La viejita en el supermercado
Una viejita fue al super y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato. Luego fue a pagar. En la caja, le dice con orgullo a la cajera:
- “Sólo compro lo mejor para mi gatito”.
La cajera le responde:
- “Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen, la gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato”.
La viejita se fué a casa, agarró su gato y lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.
El día siguiente, la viejita fué a la tienda y compra 12 galletas para perro. La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando de que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro. Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro. Finalmente le dieron las galletas para perro.
El siguiente dia ella trajo en una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa. La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja. La cajera dijo,
-”No, quizá usted tenga allí una serpiente. Ud. tiene muchos animales”.
La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera. Entonces la cajera rápidamente mete y saca el dedo del hueco de la caja y le dice a la viejita:
- “Esto tiene olor a caca…”.
La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:
- “Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico…?”
Chistes de gallegos en el supermercado
¿Qué hace un gallego tirado en el piso del supermercado? Busca los precios bajos.
¿Por qué el gallego abre la leche en el supermercado? Porque en la caja dice “Abrir aquí”
Un gallego en un supermercado compro todo las bolsas de Te que habían. Cuando fue a pagarlas el cajero le preguntó, “¿Por qué compró tantas bolsas de Te?”. El gallego le respondió “Es que un cristiano me entrego un folleto en donde decía CRISTO VIENE PRONTO PREPARATE.”
Chistes de Gallegos
Uno de los primeros libros de chistes que tuve fue uno de chistes de gallegos. En realidad era un libro de mi papá, que fue el que me inició en el tema de los chistes en general (teóricamente iba a colaborar en este blog, pero me dejó solo).
Encontré este video del user Chistes Ardilla, que no sólo tiene algunos Chistes de gallegos, sino alguno de los clásicos ‘Mamá, mamá’ y algunos de Pepito (también conocido como Jaimito, en estos lares).
Apodos – Chistes de Luis Landriscina
Una pequeña selección de apodos, cortesia de un gran humorista argentino, Luis Landriscina.
Le decían “hijo único”. Porque cuando le iban a cobrar decía “No tengo, hermano”.
Le decían “Pan Fresco”. Porque cuando iban a cobrar y atendía la señora, decía “recién salió”.
Le decían “Cheque Cobrado”. Porque el perro le había arrancado un talón.
Acá tienen el video para verlo con un par de chistes más:
Chistes de Luis Landriscina.
Muchas veces mis alumnos me preguntan… Les Luthiers
-Muchas veces mis alumnos me preguntan si la hermenéutica telúrica incaica transtrueca la peripatética notrética de la filosofía aristotélica, por la inicuidad fáctica de los diálogos socráticos no dogmáticos. Yo siempre les respondo que no.
-¿Que no qué?
-Que no se.
-Perdón, se puede saber, ¿Alumnos de qué?
-Básquebol
Les Luthiers
Ron con rima
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
- Por favor un ron.
El cantinero le responde:
- Aquí todo se pide con rima.
Entonces el tipo le dice:
- Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se coja al cantinero.
El cantinero, indignado, le dice:
- ¿Por qué no pide un aguardiente, para que venga el negro y se coja al cliente?
En eso salta un marica que está al lado y dice:
- ¡¡¡Aaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy, por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos coja a los tre
Y en eso viene entrando el negro y dice:
- ¿Por qué no piden un ron Cubano, así me cojo al que tiene el mouse en la mano!..
(Tarde para soltarlo, no?)
Artritis
Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura. Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda m …irando al Cura y le pregunta: -’Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?’ El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías…’
AAAA laaaaaa mieeeeerda’ responde el borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -’Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?’
¿Yoooo? Noooo…. nunca Padre!!!…. sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:..
El Papa sufre de artritis desde hace varios años
Suicidio
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
“No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN CARAJO SOY”
Videos de bebes divertidos
En este sitio solemos publicar chistes malos, pero casi siempre escritos, con muy pocos videos de risa, aunque de vez en cuando publicamos algunos. Hoy les dejo unos cuantos videos de bebés chistosos:
Este bebé simplemente dice NO a todo lo que se le pregunta… un bebé algo pesimista…
¿Vieron el clásico dicho “le teme a su propia sombra”? Bueno, este es el caso…
Y otro bebé asustadizo, este, de su dinosaurio de juguete (para colmo es porfiado…):
Y otro bebé que se asusta… este chiquitito estornuda por primera vez, y no le gusta nada:
Y en este tenemos a dos bebés. Uno que tiene hipo y otro que… ¡Se ríe del primero!
Chiste de Aristoteles
Iba Aristóteles por las calles de Atenas con un tenedor gigante, a lo que un ciudadano le pregunta:
-¿Qué estás por hacer?, ¿Alguna nueva invención?
A lo que él respondió:
-No, nada, me voy a comer a lo de Platón.
