Bebé abandonado
Tuty me manda este chiste por mail. Vos también podés mandar tu chiste.
A la puerta del Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A: SI EL ‘ENCONTRADO’ ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B: SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A: Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B: En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C: Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D: En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISION
Grandes frases
“Nunca me disculpo. Lo siento pero así soy yo”.
- Homer Simpson
“Solo porque nadie se queje tras usarlos, no significa que los paracaídas sean perfectos”.
- Benny Hill
“Recuerdo aquella vez que me secuestraron y le mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Dijo que quería más pruebas”.
- Rodney Dangerfield
“Todos aquellos que crean en la telequinesis que levanten mi mano”.
“La programación a día de hoy es una carrera entre los ingenieros de software, que tratan de construir mayores y mejores programas a prueba de tontos, y el universo intentando producir mayores y mejores idiotas. Hasta el momento el universo va ganando”.
- Rich Cook
“La postura más peligrosa para dormir es la de poner los pies encima de la mesa de la oficina”.
“Toda mi vida quise ser alguien. Ahora me doy cuenta de que debí ser más específico”.
- Jane Wagner.
“Los estreñidos no colaboran una mierda”.
“¡No es culpa mía no haber aprendido nunca a aceptar la responsabilidad!”
“Mi fórmula para el éxito es levantarse temprano, trabajar hasta tarde, y encontrar petróleo”.
- Paul Getty.
“Los hombres se casan con las mujeres con la esperanza de que nunca cambien. Las mujeres se casan con los hombres con la esperanza de que cambien. Invariablemente ambos acaban decepcionados”.
- Albert Einstein
“Todas las mañanas me levanto y busco mi nombre en la lista Forbes de los hombres más ricos de América. Si no aparezco, voy a trabajar”.
- Robert Orben
“Nunca te coloques entre un perro y un árbol”.
- John Peers.
Visto en | Maikelnai
Twistes – Chistes Cortos . 3
- Vegetariano: Persona que no come nada que pueda tener hijos.
- Si hay mucha familia política… hacé campaña!! (En reply a este twit)
- Aqueología: Una ciencia cuyo futuro está en ruinas.
- Porque las focas miran para arriba?… Porque esta el foco.
- Que es un punto rosa en el pasto?… Una hormiga quinceañera.
- Jesús no ha muerto. Lo que pasa es que no encuentra lugar para estacionar…
- -¡Mami, mami, los fideos se pegan! -¡Bah, Dejalos que se maten!
- ¿Qué tiene dos patas y está cubierto de sangre? …. Medio perro.
- RT @NeriAispuro “buano yo quiero hacer una pagina bueno..asi como youtube etc…para que sea famosa ok??necesiito ayuda gracias!!”
- -Veo que hoy tose usted mejor. -Desde luego doctor, me entrené toda la noche…
- RT @Collide RT @NeriAispuro: Me estoy cagando de frío, pero como el gas aumentó el 400% y adsense no sube ni el 5% me voy a buscar un buzo.
- -Me aprendí la guía de teléfonos!-¿De memoria?-No, si va a ser razonándola!
- RT @GermanFerrari Mi viejo me grita dsde abajo: “Vení y probate @esta” Deci q estamos hablando de camisas, pq sino se me pervirtió el viejo.
- Mamá, en el cielo hay leyes?.-No nene, no ves que para tener leyes tiene que haber políticos y abogados…
- El que no tengas hijos es hereditario. Si tus padres no tuvieron, es probable que tu tampoco tengas (?)
- Comer pepinos es terrible para la salud. En un estudio reciente se descubrió que todos aquellos que comieron pepinos en 1849 han muerto.
- Ahora bien, si los pepinos son malos, imaginate los hospitales. Todos saben que es mas probable morir en un hospital que en otro lado…
- Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual..
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.- Son $10 por palabra.- Ponga ‘Murió Josefina´.- Cobramos por mínimo de 5 palabras, o sea, $50. -Sólo quiero gastar $20.-No puede ser.-…mmm, entonces ponga ‘Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla’.
- ¿Qué le dice el conde Dracula a su novia para despedirse? … Hasta el mes que viene.
- - Maria, lava a los niños! – Para que, si los reconozco por la voz.
- ¿Por qué la gallina cruzó la carretera? R: Por sus huevos. Chiste by@siglopedia (yo lo conocía como “para llegar al otro lado”).
- Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha dividido por cero.
- ¿Qué hace un perro con un taladro? … Ta ladrando.
- Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
- Una vida mas larga… acortaría la muerte?
- “Tengo todos mis hijos con apellido distinto”. Carlos Distinto. Chiste by @Addax_
- ¿Por qué los gorilas tienen las narices (los agujeros de la nariz) tan grandes? … Porque tienen unos dedos enormes!
- ¿Como se distingue un termómetro oral de uno anal?… Por el sabor.
- -¡Mamá, mamá, el abuelo se tambalea! -Pero disparale de nuevo neneeee!
- “La sangre derramada no será negociada” Drácula
- Si hay un holocausto nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas, ¿podrían dañar nuestras computadoras?
- ¡Ring! -Hola, el contestador automático de Pepe está roto. Soy su heladera. Por favor, deje su mensaje y me lo pegaré con un imán.
- ¿Cómo se llama el pedazo de carne que rodea la vagina y no sirve para nada? – Mujer. Chiste Machista by @hallecsyz
- ¿Como haces para meter treinta somalíes en un fiat 600?… Tiras una galletita adentro. Humorrrr Neggrroooo
- ¿Cuál es la parte mas sensible del cuerpo de la mujer? Tiene seis letras y termina en …ina ….. … la retina!!!! (mal pensados)
- ¿En que se parecen un ingeniero argentino a un psicoanalista argentino?… En que los dos son tacheros
- ¿Qué es blanco y te hace daño si cae desde un arbol?…. Un lavarropas!
- Un hombre lo hace de pie, una mujer lo puede hacer sentada, un perro lo hace en tres patas. ¿Qué es?… Saludar! (mal pensados)
- ¿Por qué “abreviatura” es una palabra tan larga?
- Yo soy insobornable, por poco dinero…
- - En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes ??- En que con el tiempo se abren las cerdas… Chiste by @GRBlog
- Es mas fácil conocer mujeres fuera de internet, pero les decis PHP y te responden “no gracias, prefiero con azucar”. by @juanrossi
- -¡Señora! Lleva usted arrastrando al niño. -Da igual, está muerto
- Puede que vivir en la tierra sea caro, pero no olviden que incluye un viaje gratis al rededor del sol todos los años.
- “No desearás a la mujer de tu prójimo” pero el espíritu santo lo gorreó (corneó) al pobre Jose, el cornudo mas conocido de la historia.
- Mark Twain said not to use exclamation points ’cause it’s like laughing at your own joke but sometimes you gotta laugh at your own joke ’cause it’s funny.
- Tengo pensado vivir de mis padres hasta que mis hijos tengan edad de mantenerme.
- Papá, papá, ¿por qué mamá corre desesperada en frente del auto? ¡¡Callate y aceleráaaaaaaa!!! Chiste by @addax_
- ¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja? … Escucha Salsa. Chiste by @Collide
- -Doctor, tengo el pene como un nene de 5 años. -¿Tan chiquito? -Ma que chiquito! Como un nene de 5 años, ¡un metro de largo!
- ¿Qué se consigue enterrando un político en una pila de bosta? … Más bosta.
- ¿Cuál es el país con tierra mas estéril?… El Vaticano. En 500 años sólo dió 28 papas.
- No es lo mismo el elefante tiene pulgas, que la pulga tiene elefantes. Mas chistes de elefantes.
- Las dos cosas mas inútiles del mundo: Las tetas de un hombre, y las bolas del papa.
- -María, mi amor, te traje una aspirina a la cama. -¿Para qué? si no me duele la cabeza. -Pues entonces, a cojer!
- Somos tan ricos, que cada navidad le preguntamos a papa Noel que quiere que le regalemos.
- Ejecutivo con dos penes busca secretaria bilingüe.
- ¿En qué se parecen un pene de 40 cm a una cebolla?… los dos hacen llorar a las mujeres.
- -¿Cree que lloverá? -Y, depende del tiempo…
- ¿Por qué usamos insectisida?… por si las moscas!
- Me siento mal… No puedo acomodarme en esta silla.
- El amor es ciego. Practica braille con tu novia.
- Los chicos de hoy tienen todo lo que sus padres no tuvieron de jóvenes: úlcera, estress, hipertensión…
- ¿Hipocondríaco yo? Pero si es la única enfermedad que NO tengo!
- -Pero que pedo tan largo te has tirado -Es que si me lo tiro a lo ancho me rompe el tuje. Chiste by @dalgrev
- -¿Por qué atropelló a esa anciana? ¿Por qué no tocó la bocina? -Es que no quise asustarla!
- Era tan, pero tan feo, que cuando nació, su madre se entregó a la policía.
- ¿Que tiene una vieja entre las tetas que no tiene una joven?… El ombligo!
- Era mas vago que el sastre de Tarzán.
- -¿Sabías que adivino el futuro?-¿Desde cuando?-Desde el jueves que viene.
- Entra un tipo loco de remate y… ¡Goooolll!
- -Papi, vino una ola y te llevó el auto. -Imposible, si yo tengo las llaves!
- ¿Como se dice “búmeran que no vuelve”?… Palo.
- -El capitán montó en cólera y dijo: ¡Arre, Cólera!
- No es lo mismo una tela de encaje negro, que te la encaje un negro.
- -¿Este es el club de los haraganes? -Si. -Me entran, por favor?
- “Amarás a tu prójimo como a ti mismo”… ¡¿Tanto?!
- RT @Desmotivador: Da igual la edad que tengas; cuando dibujes con el ratón parecerá que tienes cuatro años.
- -A que me tiro un pedo y te tumbo. -A que yo me tiro otro y me levanto.
Cura…
Primer acto: Un cura se tropieza con una piedra.
Segundo acto: El mismo cura se tropieza con la misma piedra.
Tercer acto: El mismo cura se tropieza con la misma piedra.
¿Como se llama la obra?
¡Reverendo pelotudo!
Unión Soviética
-¿Cómo se vivía en la Unión Soviética?
-No me podía quejar.
-¿Y la economía?
-No me podía quejar.
-¿Y la seguridad?
-No me podía quejar.
-¿Y se bebía bien?
-No me podía quejar.
-Entonces, ¿Por qué te fuiste de la Unión Soviética?
-Porque no me podía quejar.
Inventos imprescindibles
Una pequeña lista de inventos, que no pueden faltar en ningún hogar:
- Excavadora para perforar túneles en las dunas de arena.
- Saquitos de té impermeables.
- Paracaídas con apertura con impacto.
- Secador de pelo submarino.
- Prismáticos (largavistas) bifocáles, para poder ver también de cerca.
- Balas desechables.
- Ancla inflable.
- Piñata irrompible, para usarla varias veces.
- Condones reversibles.
- Cenicero para motos.
- Pinturas para daltónicos.
- Motosierra a manivela.
- Manual del conductor en braille.
- La toalla impermeable.
- Una regla en unidades de años luz.
- Sistema antihundimiento para submarinos.
- Lentes de sol transparentes, para días nublados.
- Reloj de sol con marcas fosforescentes, para poder leerlo de noche.
- Aislamiento acústico para altavoces con interferencias.
- Rebobinador de DVDs.
- Cajero automático que funciona con monedas.
- Paracaídas de cemento, para no tener que doblarlo.
- Desodorante con olor a transpiraición, para que nadie se de cuenta cuando te abandona el desodorante.
- Helicóptero con asiento eyectable.
La vaca de Minsk
Gabriel me mandó este chiste. Vos también podés mandar tu chiste con el formulario de contacto.
La única vaca de una pequeña población judía rusa dejó de dar leche.
Los pobladores hicieron una investigación y encontraron que podían reemplazarla comprando una vaca en la gran Moscú por 2.000 rublos o una en la ciudad de Minsk por 1.000 rublos.
Siendo frugales, compraron la vaca de Minsk. La vaca era maravillosa. Producía muchísima leche todo el tiempo y la gente estaba sorprendida y feliz.
Entonces decidieron adquirir un toro para que con la vaca pudieran reproducir más vacas como esa. Pensaron que nunca más tendrían que preocuparse en conseguir leche.
Compraron un toro y lo pusieron en el mismo campo con la vaca. Sin embargo, cada vez que el toro se acercaba a la vaca, ésta se alejaba. No importaba de qué modo el toro trataba de aproximarse, la vaca se retiraba lejos del toro y el animal no tuvo éxito en lo que intentaba.
La gente estaba muy preocupada y decidieron consultar al rabino – un hombre muy sabio – qué es lo que tenían que hacer.
Le contaron al rabino lo que estaba pasando:
- Cada vez que el toro se aproxima, la vaca se aleja. Si se aproxima por atrás, ella se mueve hacia delante. Si se acerca por el frente, ella retrocede. Si el acercamiento es por el costado, la vaca se va hacia el otro lado.
El rabino pensó por un minuto y preguntó:
- ¿Uds. compraron esta vaca en Minsk?
La gente quedó estupefacta, ya que ellos nunca habían mencionado el origen de la vaca.
- Ud es realmente un hombre sabio, rabino. – le dijeron – ¿Cómo sabía que conseguimos la vaca en Minsk?
El rabino contestó tristemente:
- Mi señora es de Minsk…
Con otro…
Un tipo regresando un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche, agarra un taxi en el aeropuerto hacia su casa. Mientras va en el acceso a la ciudad y conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil pesos.
El tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y tenía la intención de capturarla en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa.
Llegaron calladamente a la casa, el tipo junto al taxista llegaron sin hacer ruido a la habitación, abrie la puerta, prendie las luces, saca las sabanas y allí estaban, desnudos, ¡su mujer con otro hombre en la cama!
Inmediatamente le puso una pistola en la cabeza.
La esposa le grita:
- ¡POR FAVOR!!! No lo hagas! este hombre ha sido muy generoso… Yo te mentí cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. En realidad fue el quien pagó el Auto que compré para ti, también me dio dinero para comprar la casa de fin de semana de Sierra de Los Padres, y además me regaló unas acciones de la petrolera.
Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole:
- Carajo compañero, dime: ¿qué hago?
Y el taxista responde:
- Yo de ti lo arroparía antes que le dé un resfriado…
Masajes
Tres hombres están tomando en un bar discutiendo lo que habían hecho la noche anterior.
Alejo dice:
- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de Olivo finísimo; luego, hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar por 5 minutos seguidos, sin parar.
Andrés para no quedarse atrás dice:
- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar por 15 minutos seguidos.
Juan dice:
- Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar por 6 horas seguidas.
Alejo y Andrés, asombrados, le preguntan:
- Seis horas, oye qué bárbaro, cómo hiciste para que gritara por seis horas seguidas?
Y Juan contesta:
-¡Me limpié las manos en las cortinas!.
Es asqueroso
¿Qué es asqueroso?
Tirar tu calzoncillo a la pared y que quede pegado.
¿Qué es más asqueroso?
Que empieze a patinar hacia abajo.
¿Qué es aún mas asqueroso?
Que comienze a reptar hacia arriba.
—————————————————————
¿Qué es asqueroso?
Encontrar un preservativo al abrir un frasco de mayonesa.
¿Que es más asqueroso?
Encontrar un preservativo usado al abrir un frasco de mayonesa.
¿Qué es realmente asqueroso?
Encontrar un preservativo usado al terminar el frasco de mayonesa.
—————————————————————
¿Qué es mas asqueroso que encontrar un gusano en una manzana?
Encontrar medio gusano.
