Titanic
Se hunde el Titanic.
En el medio del caos, Juan estaba sentado, muy tranquilo tomando un whisky.
-Juan, ¡¿qué haces ahí sentado?! ¡¿No ves que se hunde el barco?!
-Y de qué me voy a preocupar, si total el barco no es mio…
Frases de Groucho Mark
Hoy les voy a dejar frases de otro gran comediante, Groucho Marx, uno de los Hermanos Marx, grupo de cinco hermanos que hicieron varias películas y actuaciones entre 1910 y 1950, cuando se separaron para hacer carreras como solistas, siendo Groucho quien más éxito tuvo.
- Citadme diciendo que me han citado mal.
- Hijo mio, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansion, una pequeña fortuna.
- Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!. (Nota: esta frase también la he visto diciendo “niño de cinco años”).
- Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria.
- Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.
- No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
- Desde el momento en que cogí su libro me caí al rodando de risa. Algún día espero leerlo.
- Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
- Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante.
- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
- Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
- Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien.
- La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
- Inteligencia militar es una contradicción en los términos.
- Durante los ocho años que llevamos juntos, Zsa-Zsa (la perrita de Groucho) y yo nunca nos hemos peleado. ¡Oh! Alguna vez me ha mordido. Pero, cuando lo hace, le devuelvo el mordisco. ¡Hay que enseñarle quien manda en casa!
- ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?
- El matrimonio es la principal causa del divorcio.
- Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota.
- El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho.
Anunciando nuestra nominación a mejor blog de humor
Chiste Malo humildemente se postula como Mejor Blog de Humor en los premios Bitácoras.
Si considerás que este blog vale tu voto, ayudanos a ser los mejores.
Votanos como mejor blog de humor en los premios bitácoras!
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Hijo vivo
Harry, de YouTuBlog me envía este chiste. Mandá el tuyo!
- Yo siempre le digo a mi hijo que no se haga el vivo porque cuando él va, yo vuelvo.
- ¿Se anda portando mal el pibe?
- No, ahora trabajamos juntos en la misma línea de colectivos.
http://chistemalo.com.ar
En la cama
Chiste enviado por GR Blog a través del formulario de contacto.
- Mi mujer cuando se desnuda en la cama es como una llama.
- ¿Es ardiente?
- No, es peluda y escupe.
Frases de Woody Allen sobre Dios y la muerte
Mas frases del gran comediante Woody Allen. Esta vez sobre teología, Dios, Religión, muerte y temas afines.
- Para ti soy ateo. Para Dios, soy la fiel oposición.
- En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.
- No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.
- Sigo preguntándome si hay vida después de la muerte. Y si la hay, ¿Le cambiarán a uno un billete de veinte pavos?.
- Dios es o bien cruel o incompetente.
- La eternidad se hace larga, sobre todo al final.
- Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda.
- No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra; la quiero alcanzar no muriéndome.
- No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente.
- Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete.
- ¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa!
- Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.
- Yo fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba al lado de mí.
- Se suicidó. Era el mayor intelectual que he conocido, y dejó una nota que decía “salgo por la ventana”.
- La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de ti.
- Nietzsche dice que nosotros viviremos la misma vida nuevamente. ¡Dios!, yo tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros.
- Sólo se vive una vez, pero una vez es más que suficiente si se hace bien.
- No hay ninguna duda de que existe el más allá. Sin embargo, hay que preguntarse a qué distancia se encuentra del centro de la ciudad y hasta qué hora está abierto.
- ¿Existe el infierno? ¿Existe dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?
- ¡Si sólo dios me diera una señal clara!… como depositar a mi nombre una enorme suma de dinero en un banco suizo.
No se pierdan las frases de Woody Allen sobre sexo.
Chistes Geek
- Amar es… borrar el Windows del disco de ella.
- En un principio el Universo por nosotros conocido, fue una versión beta.
- Dios es real (a no ser que esté declarado como integer).
- Si no consigues encontrar el problema, seguro es el BIOS (Bichito
- Ignorante Operando Sistema).
- Mouse no encontrado. ¿Usted tiene gato? (S/N).
- HardWare: Todo Aquel Artefacto que resive recibe Nuestros Golpes
- SoftWare de código cerrado: La Causa.
- Hay dos formas de escribir programas sin errores. Sólo la tercera funciona.
- El software libre es como el sexo, es mejor cuando es gratis.
- Un programador es un mamífero nocturno de ojos rojos capaz de conversar con objetos inanimados.
- Los programadores de verdad no documentan sus programas. Si es difícil de codificar que sea difícil de entender.
- Gran oferta: Hoy, con Windows XP regalamos dos botones de reset de repuesto.
- Instala Windows XP ó Vista ó dígase la versión que sea, y que la fuerza te acompañe.
- La diferencia entre WindowsXP y un virus, es que el virus es gratis.
- Windows XP es Multitarea: está preparado para que varios programas fallen simultáneamente.
- Los README son para los cobardes. Sé valiente. Ejecuta el programa.
- Una imagen vale más que mil palabras. Pero ocupa mucho más memoria.
- Mi software nunca tiene fallos, simplemente desarrolla características aleatorias.
- Las rosas son #ffa5f5 las violetas son #ad00bd.
- No soy antisocial; Soy de interfaz poco amigable
- Mi software no tiene bugs.Solamente desarrolla características al azar.
Via | Ipanoramix, que lo sacó de Actualidad Informática
Frases de Woody Allen sobre Sexo y amor
Woody Allen es un gran comediante estadounidense, director, actor y escritor. Les dejo a continuación algunas de sus mejores frases (sobre sexo y amor).
- Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.
- Amaos los unos sobre los otros.
- El sexo sólo es sucio si se hace bien.
- El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
- Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.
- El Amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo le hará planterse unas cuantas preguntas..
- La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de ti.
- El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.
- El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.
- Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.
- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
- Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas… o como los católicos.
- Ser amado es muy diferente de ser admirado, pues se puede ser admirado de lejos, mientras para amar realmente a alguien, es esencial encontrarse en la misma habitación, y si posible debajo de la misma sábana.
- El sexo aplaca las tensiones. El amor las provoca.
- Quien no ha sido besado en una de esas lluviosas tardes parisinas, nunca ha sido besado.
- Entre mi mujer y yo, siempre hay una cremallera que se atora.
- ¿Existe el infierno? ¿Existe dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?
- Ser bisexual duplica las oportunidades de conseguir una cita el sábado por la noche.
- El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico.
- Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.
- Hazlo bien y no mires con quien.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- Te quiero contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica que si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no.
Muy pronto mas frases de este genial comediante, y de algunos otros también.
¿Quién es quién? Mega Concurso
Me llegó esto por mail, y creo que debo compartirlo con ustedes, fieles lectores, ya que todos merecemos una oportunidad de ganar.
AHORA TE PODES GANAR 2 PASAJES IDA Y VUELTA, EN HOTEL 5 ESTRELLAS Y CON TODOS LOS GASTOS DE ESTADIA PAGADOS
RESPONDE A LAS SIGUIENTES PREGUNTAS Y GANATE EL VIAJE
1. ¿Cuál de estos estudiantes tiene aspecto de cansado/con sueño?
2. ¿Cuáles son mellizos varones?
3. ¿Cuales son mellizas mujeres?
4. ¿Cuál es el/la profesor/a?
5. ¿Cuál se acaba de fumar un porro?
Yo no voy a ganar nada, y ustedes?
Almendras
Harry me manda este chiste a través del formulario de contacto, recuerden que pueden mandar los suyos, y llevarse un enlace de regalo.
En un autobús repleto de ancianos, que llevaba a dar una vuelta por la ciudad a gente de la tercera edad, una viejita se baja de su asiento le toca el hombro al chófer, y le ofrece un buen puñado de almendras sin cáscara.
El chófer sorprendido, le da las gracias y se las come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite el gesto, el chófer vuelve a agradecerle y se come sus almendras.
Pasan otros minutos y aparece de nuevo la viejecita con otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede más y le pregunta:
-Dígame abuela, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras peladas, pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amigas querrían también algunas?
-No se preocupe joven, como no tenemos dientes, sólo les chupamos el chocolatito.
