No puedo acercarme
Un matemático y un ingeniero están en un bar tomando una copa, cuando entra una mujer muy hermosa.
El mátemático dice “Me gustaría hablar con ella, pero para hacerlo debo acercarme la mitad de la distancia que nos separa, luego la mitad de eso, luego la mitad, y así sucesivante. Esa serie es infinita, por lo que siempre habrá distancia entre nosotros.”
A lo que el ingeniero se para y le dice: “Bueno, espero poder acercarme lo suficiente para todos los propósitos prácticos”
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Si, aquí tenemos los peores chistes malos
Chistes Cortos – Twistes 6
Hace mucho que no recopilo los chistes malos que publico en mi Twitter, así que voy a rejuntar algunos hoy, otros mañana, y así hasta que me canse… xD.
- RT @Marlex: LOL! ¿Cuál es es el lugar con la tierra menos fértil? El Vaticano, xq en 500 años ha dado sólo 30 papas.
- Sexadecimal: Sexo de a diez personas.
- -Mozo, por qué mi café tiene una curita? -Es que se me cortó la leche…
- RT @ElCuentadientes: #chistes Doctor, cuánto tiempo me queda de vida? 5… 4… 3.. 2..
- RT @jamrojo: Sólo dios sabe cuanto te amo!, firma un Ateo xD!!
- RT @david_260986: Un hipocondríaco: Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
- RT @david_260986: -Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner. – ¿Y eso es grave doctor? -Todavía no lo sabemos Sr. Tuner.
- ¿Que le dijo una PC Hembra a una PC Macho? -”Te voy a romper el Cooler” (vía @tato95 vía @laburante)
- -Papá, estás Gordo. -Si, como una tapia. <-
- Qué es lo mas blanco que tiene un negro?? …. El amo!!! #chisteracista
- RT @jalejandrovc: If you spell Chuck Norris in Scrabble, you win. Forever.
- RT @politk: Chuck Norris probó la versión final de Office 2010 hace 10 años, y Google Wave hace 15.
- Era un pollito tan inteligente, que en vez de decir pi pi pi decía 3.14159 3.14159 3.14159….
- ¿Qué hace una rata con una metralleta? ….. RATATATATA
- Un rengo le dice a un manco: “viene dura la mano” y el manco le responde “y… al paso que venimos”
- Cuál es el animal dos veces animal?… el gato, porque es gato… y araña!
- RT @Dosminutosmas: @ChisteMalo tu mama porque es gato y cobra ^^ (con todo respeto… pero el chiste va asi =P)
- RT @Walterzum: @ChisteMalo ¿Cuál gato? ¡Tu hermana! Porque es zorra y cobra xD [Chiste cortesía de @Plan_fuga]
- entra un tipo a un bar,y le pregunta al mozo: -mozo,¿que tiene de entrada? -una puerta giratoria.
Recuerden que además de estos tenemos muchos mas <a href=”http://chistemalo.com.ar/chistes/chistes-cortos/”>chistes cortos</a>.
Rengo
Gabriel me manda este chiste, por el formulario de contacto.
Manejaba un rengo su auto y, al ver un yiro en una esquina de la calle, se le arrima y arregla un completo.
La lleva a un telo, paga la habitación y luego de unos tres minutos se saca la pierna de palo y, con las dificultades del caso, se monta sobre ella y comienza a tener relaciones…
A los diez segundos suena el teléfono, que estaba lejos de la cama.
Puteando y saltando en la única pierna que tenía, se dirige hacia el teléfono:
- Buenas noches señor, lamento interrumpirlo pero tengo que
informarle que el agua caliente será cortada por unos diez minutos.
- Bueno, gracias… – y, dirigiéndose a la mina – Ché negra!, dijo el
conserje que no tendremos agua caliente durante diez minutos.-Mientras que a los saltos vuelve a la cama.
Termina de acostarse, embocar y cuando empezaba a bombear…..vuelve a
sonar el teléfono…
- La puta que lo parió! Quién carajo será ahora ???!!!!
De la misma manera que antes (a los saltitos) llega al teléfono.
- Hola !!!
- Disculpe señor, pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto…
- Está bien! (Corta y piensa: La puta que lo parió, me cago en el agua y en ese hijo de puta!!!) a saltos vuelve a la cama.
Antes de llegar, suena el teléfono nuevamente y el rengo vuelve al teléfono a los saltos y reputeando al conserje:
- Quién carajo es, que mierda pasa ahora ?!?!!!!!!
- Disculpe señor, pero quería avisarle que, por los inconvenientes causados, la empresa le brinda dos consumisiones gratis
- G R A C I A S !!!
Corta el teléfono y, saltando, vuelve a la cama y, al ‘tirarse’ sobre la morocha.
Suena otra vez el teléfono……
- La reputísima madre que lo parió! A este hijo de puta lo mato!!!. Conserje de mierda!!! este sabe que soy rengo y me está gastando!!!!. La reputa madre que lo parió!!!!!! Lo mato! Lo mato!.
Saltando, vuelve al teléfono…..
- La puta madre que te parió, hijo de puta, qué mierda querés ahora???
conserje mal parido, hijo de mil putas !!! QUE CARAJO QUERES ????
- ¿Qué conserje? Soy el del piso de abajo, ¿¿me podés decir hijo de
puta, a qué carajo viniste, a culear o a jugar a la rayuela??
Como siempre, los peores chistes malos están aca.
Licencia médica
![tumblr_kqa4rnIo5g1qzoufso1_400[1]](http://chistemalo.com.ar/wp-content/uploads/2009/10/tumblr_kqa4rnIo5g1qzoufso1_4001.jpg "tumblr_kqa4rnIo5g1qzoufso1_400[1]")
Ah, si, soy fan de Dr. House. Genial esta licencia médica que encontré en el blog de Irving.
Disfruten de todos nuestros chistes de medicos.
Compartimos todo
Dos viejitos entran a un McDolar. La señora se sienta a una mesa, mientras su marido compra una hamburguesa.
Llega el anciano con el pedido, corta la hamburguesa a la mitad, y le da una parte a su mujer. Cuenta las papas fritas y hace lo mismo. Luego, mete dos sorbetes en el vaso, y lo pone entre medio de ambos.
La gente al rededor se enternece al ver esta escena, y un joven se acerca, ofreciéndoles comprarles otra hamburguesa.
El anciano declina la oferta amablemente, diciendo que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
Al rato, todos se dan cuenta de que mientras el señor come, su mujer no prueba un bocado, dando solo un sorbito ocasional a la bebida.
El joven vuelve a acercarse y les ofrece nuevamente una hamburguesa.
Esta vez es la abuela quien declina la oferta, argumentando que estaban acostumbrados a compartir todo.
-Entonces, que está esperando? -pregunta el muchacho.
-Los dientes.
Disfruta los peores chistes malos, y si lo deseas suscribete para recibirlos gratis en tu email
Desorden en el tribunal
Estos chistes malos me los manda una amiga por mail:
Chistes extraídos del libro ‘Desorden en el tribunal’.
Según dicen, son cosas que las personas dijeron en su momento, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían…
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
> Abogado : ¿Qué año?
> Testigo: Todo los años.
> ____________________________________________
> Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
> Testigo: Sí.
> Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
> Testigo: Se me olvidan las cosas…
> Abogado : Se le olvidan… ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
> ____________________________________________
> Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
> Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo.
> Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
> Testigo: Hace 45 años.
> ____________________________________________
>
> Abogado : ¿Qué lo primero que su marido dijo aquella mañana?
> Testigo: Dijo, ‘¿Dónde estoy Bety…?’
> Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
> Testigo: Mi nombre es Célia.
> ____________________________________________
> Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años….
> Testigo: Sí.
> Abogado : ¿Qué edad tiene?
> ______________________________________________
> Abogado : Sobre esta foto suya… ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
> _______________________________________________
> Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto?
> Testigo: Sí
> Abogado : Y… ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
> _______________________________________________
> Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
> Testigo: Cierto.
> Abogado : ¿Cuántos niños?
> Testigo: Ninguno
> Abogado : Y… ¿Cuántas niñas?
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> Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
> Testigo: Por muerte del cónyuge.
> Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
> _______________________________________________
> Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
> Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
> Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
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> Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
> Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas…
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> Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, Ok?
> ¿A qué escuela usted va?
> Testigo: Oral.
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> Abogado : Doctor, Usted se recuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
> Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
> Abogado : ¿Y el Sr. Décio ya estaba muerto a esa hora?
> Testigo: No… él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
> _____________________________________________
> Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
> Testigo: No.
> Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
> Testigo: No.
> Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
> Testigo: No.
> Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
> Testigo: No.
> Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
> Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
> Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
> Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó…
Plaqueta
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaqueta…
-¿De tórax, Doctor?
-No… de mármol.
Visto en | Pensamientos JFS
Disfruta de todos nuestros chistes de médicos
45 Cosas que una mujer DEBE decirle a un hombre
Vagueando por Dogguie me encontré con este genial post. Muy entretenido.
1. Estaciónate por aquí. Quiero que hagamos el amor.
2. Toma más licor, no me molesta…me encanta cuando estás borracho
3. Hoy invito yo.
4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
5. ¿Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
6. ¡A que no eres capaz de coquetearle a esa chica!
7. Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol.
8. ¡Penal! ¡Penal!…¡Ese arbitro es un hijueputa!
9. Me encanta la manera en que te estás quedando calvo.
10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
11. Por favor no tires a la basura esa camiseta vieja, los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
12. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
13. (Por telefono) Aló…Mi amor he reservado una suite con jacuzzi ¿Te parece bien?
14. ¡Adoro el olor de tus medias!
15. ¡Viste que golazo que metió ese tipo!
16. ¡Mi vida, ven rápido que van a dar en la televisión un especial de las chicas en la mansión de Playboy!
17. Boletas para un partido de fútbol en mi cumpleaños
18. ¡Eres un dios entre los hombres!
19. Tienes barriguita de camionero… realmente me encanta.
20. Ya terminé de lavar tu carro.
21. Está bien, deja la tapa del inodoro levantada.
22. Como tú digas mi amor.
23. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
24. Perdóname, me equivoqué.
25. Tú tienes la razón otra vez.
26. Eructas como un verdadero león…Te adoro mi Simba!
27. Te veo tenso mi amor…Deberías tomar un viaje al Caribe con tus amigos.
28. Qué suerte mi vida, tienes una secretaria muy linda.
29. ¿Más ropa? No mi amor gracias, ya tengo suficiente.
30. No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 2 años.
31. Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
32. Esos gases tuyos son tan varoniles, me encantan!!…échate otro!!
33. Mas cerveza? Claro mi amor, aquí tienes mas dinero para que compres más cerveza.
34. Amo esa pose de tu revista porno.
35. Mi vida qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
36. Mi hermana está loca…dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para bañarse en la ducha.
37. Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia y preguntarle cómo está. No seas ingrato.
38. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón.
39. Si es mi mamá, dile que en diciembre saldremos de vacaciones, y que el próximo lo pasará con nosotros.
40. Cuando regreses de parrandear por favor me despiertas para calentarte la comida.
41. No te preocupes mi amor. Si se te hace tarde ven mañana a dormir.
42. Mi cielo no te bajes por favor. Yo cambio la llanta.
43. ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
44. Tranquilo mi amor, deja los pies ahí que yo limpio más tarde.
45. Amor, te llamó una amiga tuya muy simpática y que te espera en el lugar en donde quedaron de encontrarse. Apúrate que vas a llegar tarde, sabes que no me gusta que seas impuntual.
Como siempre, sin ánimo de ofender a nadie.
Esto ya lo había publicado en AmattaJM, pero me pareció que tenía que estar aca también.
Si estos te gustaron, también van a hacerlo mis chistes machistas. Sino, te van a encantar mis chistes feministas.
Una cuestión personal…
Harry, de YouTuBlog me manda este chiste a través del formulario de contacto.
- ¿Y usted por qué se vino a vivir a Córdoba?
- Por una cuestión estrictamente personal.
- ¿No va a hacer declaraciones?
- No, quiero decir que vine a vender celulares.
Los peores Chistes Malos.
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Chistes de Medicos
En la consulta dice el doctor:
-Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
-Todavía no lo sabemos Sr. Tuner.
-Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien … ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
Aquí junto a la mía.
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!
- Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
-Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.
Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
- Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor:
- ¿Y cayó con la frente para la calle?
- Sí.
- ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!
- Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se orine en la cama?
- Que duerma en el baño.
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PD: Ya se que médico va con tilde, pero así es mejor para el SEO.
