Newton no es newton
Cierta vez, todos los científicos, ya muertos, que estaban en el cielo, se propusieron jugar a las escondidas. En el sorteo le tocó a Einstein ser el primero en contar.
Al comenzar Einstein su cuenta, todos salieron corriendo en distintas direcciones buscando un escondite.
Todos menos Newton; que se dedicó simplemente a dibujar en el piso un cuadrado de 1 metro de lado y se paró dentro de él. Justo a espaldas de Einstein.
Einstein terminó su cuenta: – …97, 98, 99, 100 – , abrió los ojos, dio media vuelta, y se encontró a Newton parado justo delante de sus ojos.
Einstein dijo: “¡Piedra libre para Newton!, ¡Piedra libre para Newton!”
Newton, negando con la cabeza, dijo:
– Tengo que discrepar. Yo no fui encontrado. Yo no soy Newton.
Ante el estupefacto Einstein, que miraba seriamente a Newton, todo el resto de los científicos salieron uno a uno de sus escondites, entre intrigados y sorprendidos, para finalmente escuchar una explicación de Newton con la que se vieron obligados a coincidir.
Newton dijo:
– Como verán, yo estoy parado en un área de 1 metro cuadrado. Por lo tanto, soy un Newton por metro cuadrado. En definitiva, yo soy Pascal.
Y Einstein, tuvo que volver a contar…
Visto en el blog de Mono araña
Mira todos los Chistes malos
Cómo hacer feliz a una mujer
No es difícil hacer feliz a una mujer.
El hombre solo tiene que ser:
- Amigo
- Companiero
- Amante
- Hermano
- Maestro
- Chef
- Electricista
- Plomero
- Carpintero
- Mecánico
- Decorador
- Estilista
- Sexólogo
- Ginecólogo
- Psicólogo
- Exterminador de pestes
- Psiquiatra
- Curador
- Organizado
- Buen padre
- Limpio
- Simpático
- Bueno escuchando
- Cálido
- Galante
- Atlético
- Inteligente
- Divertido
- Creativo
- Fuerte
- Entendedor
- Tolerante
- Prudente
- Ambicioso
- Capaz
- Corajudo
- Determinado
- Confiable
- Compasivo
- Apasionado
- Bueno escuchando
- Veraz
- Atento
Sin olvidarse de:
- Darle cariño regularmente
- Amar las compras
- Ser honesto
- Ser MUY rico
- No estresarla
- No mirar a otras mujeres
Al mismo tiempo, tenés que:
- Prestarle mucha atención, pero esperar poca para vos.
- Darle mucho tiempo, especialmente tiempo para ella misma
- Darle mucho espacio, sin preocuparte nunca por donde va
Además, es muy importante NUNCA OLVIDAR:
- Cumpleaños
- Aniversarios
- Arreglos que ella hace
Cómo hacer feliz a un hombre
- Muestrate desnuda
- Traele comida
Visto en | Unique Scoop
Si esto te gustó, te van a encantar nuestros chistes machistas
Colón era soltero
En una reciente investigación, se ha determinado que para que Cristobal Colón pudiera “descubrir” América, tiene que haber sido soltero. De otra forma, hubiese escuchado cosas como:
-¿Y por qué tenes que ir vos?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees q soy pelotuda?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y decis que es una Niña?… ¡andate a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tenes con esa vieja hija de puta?
- ¡No vas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!
Definitivamente…para hacer lo que hizo: Colón ERA SOLTERO…
Si este te gustó, te van a encantar mis chistes machistas
Humor negro
Estos son algunos chistes malos de humor negro que estuvimos contandonos anoche con algunos chicos en un chat:
- Se dirige el hijo despues de masturbarse con el semen en la mano hacia su padre y le dice.Toma papa lo que te debía.
- - María, cómeme la polla.- Pero, ¿no te acuerdas que soy vegetariana?- Vale, pues cómeme el nabo.
- Un niño le pregunta a su papa: -Papa, ¿que voy a hacer de grande? -Nada hijito, Tienes leucemia.
- QUE HACE UN LEPROSO NEGRO TOCANDO LA GUITARRA?CHOCO KRISPIS!!!
- La mama a la niña ciega: Si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
- Entra un tipo a un velatorio y le dice a la viuda: lo siento. Y dice la mujer: no dejelo acostado.
- Que hace un leproso tirandose de un puente?… Juega al tetris!
- ¿Qué hacen 2 epilepticos en una cabina de teléfono?…La fiesta de la espuma.
- En navidad: Miren!Papá noel me trajo un mazo de goma! El hermanito: No es un mazo de goma, es la prótesis para tu pie.
- Que es un punto en un ataud? Un punto muerto.
- -Mama, mama, puedo ver la tele ? -Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ?
- Dice un niño a su padre:-Papa ¿por que cuando me agacho veo cuatro huevos? -Porque te estoy dando por culo, hijo.
- -Mama pero no quiero conocer al abuelito. -Callate y segui escarbando.
- Un mendigo:-Me da 3000 euros para tomarme un cafe? -¿Como 3000 euros? -Es que queria tomarmelo en Brasil.
- -Camarero tiene ancas de rana? -Si -¡Entonces pega un saltito y traeme la comida!
Los que colaboraron con los chistes fueron:
@jolfre, @ilkatze, @luicast y @pabloam (avisen si me olvido de alguien)
Pervertida!
Visto en un twitt de @agosmorlini.
Todos los Chistes Malos
A veces hay que zafar
Cierto día un señor va de cacería al África y se lleva su perrito.
Un día en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera sin duda se lo va a comer, piensa rápido qué hacer.
Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta: ¡¡¡Ah!!!. ¡¡¡Qué rica pantera me acabo de comer !!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que estaba trepado en un árbol cercano, que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito.
-Cómo serás de estúpida, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono.
Después que el mono le cuenta la historia de lo que vió, la pantera, muy molesta, le dice al mono:
-¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!
Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez con el mono alcahuete.
¿¿Y ahora que hago ??, piensa asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
¡Mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera, y todavía no aparece…!
MORALEJA:
EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
1- Procura ser tan imaginativo como el perro.
2- Evita ser tan estúpido como la pantera.
3- Y lo mas importante: Nunca seas tan hijo de puta y alcahuete como el mono.
Visto aca: EN MOMENTOS DE CRÍSIS y reposteado por el blog de los chistes malos
Multa a la cordobeza
Este chiste me lo manda Ana Laura. Lo copio textual, porque si.
Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, en su 2CV, hecho bolsa!, a fondo!, como a 20 amperes.
Lo para un control de ruta de la Gendarmería; se acerca el Gendarme (oriundo de Buenos Aires) y lo saluda, antes que pueda decir nada, el Negro le dice:
- Te caaagué hermano, tengoo tooodo!, ¡carné de condutor, célulaa verde, seeguro, inpesión teenica, todo al día!
- Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de ‘conocimientos viales’ y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.
- Bueno…, preguuntami nomá….
- Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué es?
- Faciilonga macho, ¡è un auto o un camión!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿Scania?….
- Qui si io!?, ¡está oocuro!, ete…, ¡no lo puedo contaatar!
- Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda….
- Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente,
¿qué es?
- ¡Y… una moto, o un auto tuerto…!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki…..
- Macho, ¡¿como vuà io saaber si età oocuro?!
- Muy bien, falló la prueba, dice el Gendarme y comienza a hacerle la multa.
El Negro le dice:
- Che Hermano, ¿te puedo hacè iò una preegunta a vo?
- – Sí, como no.
- – Si vò vai pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al lado del parqueecito, y vò vè una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada… ¿qué é?
- Obviamente una Puta, dice el Gendarme sin ni siquiera levantar la vista.
- ¡Sí macho, pero tenì que sè má específico!, ¿e tu mamá?, ¿tu hermana?, ¿tu esposa?, ¿tu hija?…
Chistes Machistas
Mi amigo, el Isma, me manda estos chistes machistas. A ver si alguna chica se pone las pilas y me manda algunos chistes feministas.
*Cuál es la primera botella que destapa una mujer después de los festejos de fin de año…?
La del detergente.
*Cómo se divide el brazo de la mujer?.
Brazo, antebrazo y escoba.
*-¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita?
Tres fernet.
*-¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?
En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.
*-¿Porqué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas, y menos pensando.
*-¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
Se aburre.
*-¿Y dos neuronas?
Hablan boludeces.
*-¿Y tres neuronas?
No se ha dado el caso
*-Un hombre y una mujer caen de un piso 20. ¿Quién llega antes al suelo?
El hombre.. ¿Por que? Porque la mujer va preguntando ‘¿Es por acá..? ¿Es por acá…? ¿Es por acá…?’
*-Errar es humano, no darse cuenta del error… es femenino.
*-El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los hombres… al prestarle las llaves del auto a las mujeres.
*-Las mujeres no son todas iguales…
Algunas te traen el doble de problemas.
*-¿Que es una hija…?
Un problema en potencia.
*-¿Que es una hija casada?
Un problema ajeno.
*-¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer…?
Depende de los hachazos que le pegues.
*-Dios creó al hombre primero…
Y al ver tanta perfección, le creo una sirvienta.
*-¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
-Un collar espectacular!
-¿y vos…?
-No, yo todavía la dejo suelta.
*-Cuál es el best-seller femenino…?
El libro de quejas.
*-Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre…
Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino…, a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa…
*-¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas…?
Un partido de tenis de caballeros, con obstáculos.
*-Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene mas posibilidades de sobrevivir?…
La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro
*-¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste…?
Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende..
*-¿Qué hace una mujer fuera de la cocina…?
Espera que se seque el piso.
*-Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y, de repente, atropella a un borrachito que se lanza a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa…?
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando.
*-¿Qué harían los hombres sin las mujeres…?
Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
*-¿Cuál es la mujer mas inteligente de Argentina…?
Florencia de la V.
*-¿Qué hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche…?
Contarle un chiste el martes a la mañana.
*-¿Qué hay que hacer para ampliar aún mas la libertad de una mujer..?
Enchufar la plancha a un alargue.
*-Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
Disculpe… ¿el libro ‘Grandes mujeres de la historia’?.
-Mmmm… ‘ciencia ficción ‘… en la estantería del fondo.
*-¿En qué se diferencia una mujer a un globo aerostático?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
*-¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana…?
Contamina el medio ambiente.
*-¿Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco?
Lee sus derechos.
*-¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
*Después de todo: Machista es Dios, que nos hizo superiores.
Todos los chistes malos están aquí
Mr Músculo
Está una mujer desnuda en la cocina, y de repente entra el marido, que alcanza a ver a un hombre escapándose desnudo por la ventana.
Entonces, ella levanta la mano saludando y grita:
GRACIAS MISTER MÚSCULO!!!!
Enviado por GRBlog para aumentar nuestros chistes malos.
