Prendió la compu
-Papá, papá, mi hermanita prendió la compu…
-Bueno, dejala que juegue un ratito.
-Está bien, pero si el fuego llega a tu cuarto es cosa tuya.
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Le enseñé a hablar al perro
Un chico va a la Universidad de La Plata en los años 70, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres.
Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a la provincia del sur donde vive su familia.
-Papá no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este país. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
-¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Toby, el perro de la casa?
-Solo mandámelo con 2.000 pesosy yo me encargo de matricularlo .
Así es que el confiado padre envía al perro con los 2.000 $.
Más o menos a los 2-3 meses, el pibe se gasta la guita y de nuevo decide volver a llamar a su padre.
-Bueno, y ¿Cómo le va a Pluto? Le pregunta su padre.
-Increíble papá. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado, para enseñar a los perros a leer.
-¡No jodas! ¿Y como hago para que entre a ese curso?
-Solo envíame 3.500 $ y lo matriculo.
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
Al final del curso, el chico que sabe que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni nada de nada, así que le pega un tiro al perro.
Cuando llega a su casa en el sur al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo
-¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leér. Ya tengo preparada una revista de animales para que me la lea.
-Papá, no me vas a creer. Yo lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá leyendo La Nación, como todas las mañanas y de pronto me dice: “Bueno ¿y tu viejo se sigue cogiendo a la pelirroja ésa que vive enfrente de su casa?”
Y el padre le contesta:
-Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu madre.
-Claro, papi. ¡Eso fue exactamente lo que hice!
-Así se hace, hijo.
El chico se graduó y se convirtió en un político de enorme éxito:
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Siempre lo mismo
Un argentino, un mejicano y un gallego estaban trabajando en la construcción de un edifício de 40 pisos.
A la hora del almuerzo, empiezan a abrir sus Tuppers y el argentino, muy irritado, dice:
-Sanguche de jamón y queso otra vez! la reputa madre!
-Si mañana abro el Tupper y encuentro sanguche de jamón y queso, me tiro desde acá arriba!
El mejicano abrió su Tupper y gritó:
-Tacos con chile de nuevo, manitos! Si mañana mi almuerzo son tacos con chile, me tiro desde acá!
El gallego abrió el suyo y dijo:
-Sardinas de nuevo, coño! No! Si mi sandwich de mañana es de sardinas, me tiro yo también!
Al otro día el argentino abrió su Tupper, vió el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte.
El mejicano abrió su Tupper, vió los tacos con chile y saltó también.
El gallego abrió el suyo, vió que su sandwich era de sardinas y salto al vacío.
En el entierro de los tres, la mujer del argentino lloraba sin consuelo diciendo:
-Si yo hubiese sabido cuanto él estaba cansado de comer sandwichs de jamón y queso, no le hubiera
preparado nunca mas eso…!”
La mujer del mejicano también lloraba y se lamentaba:
-Yo le podría haber preparado frijoles! No me di cuenta cuanto él estaba odiando comer los tacos con
chile!
Todos se dieron vuelta hacia la esposa del gallego:
-A mi no me miren, él siempre se preparó su propio almuerzo!
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PD: Ya se que es sandwich, pero bueno, sanguche quedaba lindo xD
La pulga y el motociclista
Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
-Que te pasó?.
-Resulta que quise venir a la playa a tomar el sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para aca, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora
-No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.
-¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?
-Sí, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida.
-Entonces, que pasó?
-No sé, cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío.
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Casamiento en el cielo
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente
de coche y mueren. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es
posible casarse alli, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años, va el matrimonio y le dice a San Pedro:
- Verás, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿Seria posible que nos
divorciasemos ?
- ¿¿Como?? Me costó 100 años conseguir un cura para que
se casen, ni me imagino lo que me costaría conseguir un abogado!
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Los mejores chistes malos
La hice gritar
Están tres tipos reunidos en un bar, típica conversación machista:
-Anoche, le puse un oleo de oliva a mi señora, le hice unos masajes y la hice gritar 5 minutos.
El segundo, para no ser menos, dice:
-Yo anoche le puse un óleo afrodisíaco, le hice masajes por todo el cuerpo, y después la hice gritar 15 minutos.
Y el tercero dice:
-Yo anoche le masajié todo el cuerpo con manteca, y después la hice gritar toda la noche.
-Eh, loco, como hiciste? -Le preguntan los otros.
-Me limpié las manos en la cortina.
Conjugar el verbo
En clase de lengua, la maestra dice:
-Carlos, conjuga el verbo caminar.
-Yo camino… tu caminas… nosotros caminamos… ellos… eh… caminan…
-¡Más rápido!
-Yo corro tu corres nosotros corremos ellos corren….
Caracol
Un tipo en pleno invierno está arreglando la chimenea y tocan a la puerta. Abre y se encuentra un caracol que le dice:
—Como este invierno hace tanto frío, ¿podría pasarlo contigo?
El tipo le mete una patada y lo manda al quinto pino.
Llega el verano y el tipo esta arreglando el aire acondicionado. En esto que tocan a la puerta otra vez, abre y está el mismo caracol de antes, que le pregunta:
—¿Por qué me pegas?
Chuck Norris | El Grosso | El Cordobés
Estas frases las leí en un mail hace mucho tiempo haciendo referencia a “El Grosso”. Luego las volví a ver nombrando a Chuck Norris. Hoy las encontré con “El cordobés”. Así que llegamos a la conclusión de que Chuck Norris es grosso, y vive en Córdoba.
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al cordobés
Cuando Dios dijo: ‘Hágase la luz’, el cordobés ya estaba jugando a la play dos
Un cordobés le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El cordobés juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El cordobés encuentra la revista ‘Muy interesante’ bastante aburrida
El cordobés compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
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Copiando el examen
En un examen, Luis no hace nada más que copiar todo lo que escribe su compañero Miguel, el más listo de la clase. Hasta que llega un problema de matemáticas muy difícil.
Pasan unos minutos. Miguel sigue pensando y Luis mirando de reojo. Finalmente Miguel escribe:
– No sé.
Y Luis, sin perder un segundo:
– Yo tampoco.
