Loro verde
Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un árbol.
El director del loquero sale y les dice a dos de los locos que lo agarren. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin loro.
El director les pregunta:
- Pero por qué no lo agarraron?
- Es que todavia esta verde!
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Por qué la gallina cruzó la calle?
MAESTRO DE PRIMARIA: ‘Para llegar al otro lado’
PROFESOR DE SECUNDARIA: ‘Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo’
PROFESOR DE FACULTAD: ‘Para saber por qué la gallina cruzó la calle (tema que se incluirá en el parcial) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050?
PLATÓN: ‘Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza de las gallinas cruzar la calle’.
KARL MARX: ‘Era una inevitabilidad histórica y dialéctica’
MARTIN LUTHER KING: ‘Veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar la calle sin que sus motivos se pongan en cuestión’
MOISÉS: ‘Y Dios bajó de los cielos y le dijo a la gallina: Cruza la calle. Y la gallina cruzó la calle y todos se regocijaron’
MAQUIAVELO: ‘La cuestión es que la gallina cruzó la calle. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la calle justifica cualquier
motivo’
FREUD: ‘El hecho de que estás preocupado porque la gallina cruzó la calle revela tu inseguridad sexual y manifiesta tu Edipo no resuelto’
DARWIN: ‘A lo largo de grandes períodos, las gallinas han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar calles’
EINSTEIN: ‘Si la gallina ha cruzado la calle o la calle se ha movido debajo de la gallina depende de tu marco de referencia’
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Disparo
Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado…
- A ese punto es donde yo quería llegar…
Más chistes malos para todos los gustos
Pollito
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata les explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un ‘pío, pío’. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que… ¡¡¡se le rompió un huevo!!!
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La pulga y el motociclista
Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
-Que te pasó?.
-Resulta que quise venir a la playa a tomar el sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para aca, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora
-No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.
-¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?
-Sí, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida.
-Entonces, que pasó?
-No sé, cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío.
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Caracol
Un tipo en pleno invierno está arreglando la chimenea y tocan a la puerta. Abre y se encuentra un caracol que le dice:
—Como este invierno hace tanto frío, ¿podría pasarlo contigo?
El tipo le mete una patada y lo manda al quinto pino.
Llega el verano y el tipo esta arreglando el aire acondicionado. En esto que tocan a la puerta otra vez, abre y está el mismo caracol de antes, que le pregunta:
—¿Por qué me pegas?
Sexo en el Arca de Noé
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono…! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- ¡Pasa que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
A veces hay que zafar
Cierto día un señor va de cacería al África y se lleva su perrito.
Un día en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera sin duda se lo va a comer, piensa rápido qué hacer.
Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta: ¡¡¡Ah!!!. ¡¡¡Qué rica pantera me acabo de comer !!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que estaba trepado en un árbol cercano, que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito.
-Cómo serás de estúpida, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono.
Después que el mono le cuenta la historia de lo que vió, la pantera, muy molesta, le dice al mono:
-¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!
Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez con el mono alcahuete.
¿¿Y ahora que hago ??, piensa asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
¡Mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera, y todavía no aparece…!
MORALEJA:
EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
1- Procura ser tan imaginativo como el perro.
2- Evita ser tan estúpido como la pantera.
3- Y lo mas importante: Nunca seas tan hijo de puta y alcahuete como el mono.
Visto aca: EN MOMENTOS DE CRÍSIS y reposteado por el blog de los chistes malos
En la cama
Chiste enviado por GR Blog a través del formulario de contacto.
- Mi mujer cuando se desnuda en la cama es como una llama.
- ¿Es ardiente?
- No, es peluda y escupe.
La princesa y el sapo
La princesa paseaba por el Bosque Encantado, cuando, de repente, vió un sapo:
-¡Oh! ¡Un sapo!
-No soy un sapo, soy un príncipe. Una bruja me ha encantado.
-¿Y que puedo hacer para desencantarte?
-Llevame contigo y méteme bajo tu almohada.
Y aquí se termina el cuento…
El cuento que le contó la princesa al Rey cuando la encontró con un hombre en la cama.
