Siempre lo mismo
Un argentino, un mejicano y un gallego estaban trabajando en la construcción de un edifício de 40 pisos.
A la hora del almuerzo, empiezan a abrir sus Tuppers y el argentino, muy irritado, dice:
-Sanguche de jamón y queso otra vez! la reputa madre!
-Si mañana abro el Tupper y encuentro sanguche de jamón y queso, me tiro desde acá arriba!
El mejicano abrió su Tupper y gritó:
-Tacos con chile de nuevo, manitos! Si mañana mi almuerzo son tacos con chile, me tiro desde acá!
El gallego abrió el suyo y dijo:
-Sardinas de nuevo, coño! No! Si mi sandwich de mañana es de sardinas, me tiro yo también!
Al otro día el argentino abrió su Tupper, vió el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte.
El mejicano abrió su Tupper, vió los tacos con chile y saltó también.
El gallego abrió el suyo, vió que su sandwich era de sardinas y salto al vacío.
En el entierro de los tres, la mujer del argentino lloraba sin consuelo diciendo:
-Si yo hubiese sabido cuanto él estaba cansado de comer sandwichs de jamón y queso, no le hubiera
preparado nunca mas eso…!”
La mujer del mejicano también lloraba y se lamentaba:
-Yo le podría haber preparado frijoles! No me di cuenta cuanto él estaba odiando comer los tacos con
chile!
Todos se dieron vuelta hacia la esposa del gallego:
-A mi no me miren, él siempre se preparó su propio almuerzo!
Seguí leyendo nuestros chistes malos
PD: Ya se que es sandwich, pero bueno, sanguche quedaba lindo xD
El gallego y el espejito
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:
-Coño… ¡Yo a ese tipo lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillos del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo…?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
-¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco… creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
-Oye, Manolo… ¿qué tienes en la mano?
-Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo …. se miró en el mismo y dijo:
-¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer…! ¡¡Y qué cara de puta tiene!!
Cortitos de Gallegos
Nos llegó el primer mail con chistes de un usuario, erOs. Son chistes cortos de gallegos:
¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo?
Sembrando el pánico.
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¿Por qué los gallegos echan ajo en la carretera?. Porque le han dicho que es bueno para la circulación.
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¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases- Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su
Cuaderno.
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¿Por qué los gallegos hacen las ventanas redondas?
Para que entre el sol.
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¿Por qué los gallegos usan boina?
- Porque es ‘funda-mental’ .
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¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
- Porque dice ‘Nivea’
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¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con
las Piernas
abiertas?
- Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
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¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano
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¿Por qué ponen hielo sobre el televisor?
- Porque de este modo intentan congelar la imagen.
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¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
- Para que suba la marea.
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¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria.
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¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
- En Ingresos brutos.
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¿Cómo hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.
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¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?
Para enviar una circular.
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¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento.
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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
- ¿Pero usted cree, que soy tonto?
¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
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En un pueblo gallego aparece Angelina Jolie en un Rolls-Royce. Se
detiene en la plaza y le dice a uno:
-Tú…, ven conmigo… Manolo.
Sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- ¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
- Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la Muchacha
se ha quitao la ropa y me ha dicho:
- ‘Toma de mí lo que quieras’… ¡Así que me he traído el coche!
- ¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no
tienes Hermanas?
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Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40
grados.
- Pero tío, cómo vas tan abrigado con este calor?
- ¡Prescripción médica hombre: ‘mucha agua y sobretodo en verano!’
