Chistes de gallegos en el supermercado
¿Qué hace un gallego tirado en el piso del supermercado? Busca los precios bajos.
¿Por qué el gallego abre la leche en el supermercado? Porque en la caja dice “Abrir aquí”
Un gallego en un supermercado compro todo las bolsas de Te que habían. Cuando fue a pagarlas el cajero le preguntó, “¿Por qué compró tantas bolsas de Te?”. El gallego le respondió “Es que un cristiano me entrego un folleto en donde decía CRISTO VIENE PRONTO PREPARATE.”
Chistes de Gallegos
Uno de los primeros libros de chistes que tuve fue uno de chistes de gallegos. En realidad era un libro de mi papá, que fue el que me inició en el tema de los chistes en general (teóricamente iba a colaborar en este blog, pero me dejó solo).
Encontré este video del user Chistes Ardilla, que no sólo tiene algunos Chistes de gallegos, sino alguno de los clásicos ‘Mamá, mamá’ y algunos de Pepito (también conocido como Jaimito, en estos lares).
Fiesta geográfica
Mi amigo tiene una gran fascinación por la geografía, pero jamás pensé que llegaría al punto de organizar una fiesta de disfraces… de países. Así es, cada invitado tendría que vestirse de un país. Tuve mis dudas de la factibilidad de tal evento, pero hubo una gran coordinación para que todos escogieran países distintos. Y se hizo la fiesta.
Llegué temprano para ver cómo iban evolucionando las cosas.
La zona sudamericana estaba un poco aburrida. Chile y Perú estaban enfrascados en una disputa sobre un vaso de pisco y Bolivia desde que llegó no dejaba de mirar el agua de la piscina con nostalgia.
Argentina parecía empeñado en demostrar que su vaso era el mejor vaso del mundo y Brasil, como siempre, estaba dando puro jugo. Uruguay parecía enojada luego de que confundieran su disfraz con el de Argentina numerosas veces.
Colombia era la encargada de la música y tocaba solo a artistas colombianos, lo que no le cayó bien a Sudáfrica.
Al poco tiempo llegó Irlanda como ya nos tiene acostumbrados, totalmente ebrio. Parecía muy feliz cantando algo sobre un duende verde y fumaba lo que parecían ser tréboles. Por el contrario, Gran Bretaña, Francia y Alemania se miraban con desconfianza desde lados opuestos del comedor.
España lucía un maravilloso disfraz. Era de verdad increíble, se había tomado el trabajo de hacer cada comunidad autónoma de forma distinta.
Pronto también llegaron los gemelos que son iguales, Irak e Irán; y los que no se parecen en nada, Austria y Australia.
Como siempre China estaba en una esquina diciendo algo que nadie podía entender. Eso hasta que la amable Corea del Sur nos tradujo lo que quería decir: Podía conseguirnos cerveza a mitad de precio.
Canadá se mostró precavida y preguntó si la cerveza la hacían menores de edad en condiciones precarias. Estados Unidos, con su acostumbrada paciencia, la dejó inconsciente con un combo y todos fuimos felices a conseguir cerveza barata (menos Irlanda que hablaba con una planta).
2 horas después las cosas habían cambiado bastante. A Irlanda se lo habían llevado al hospital por intoxicación etílica, pero ya había vuelto y ahora se dedicaba a perseguir duendes imaginarios.
Bolivia se negaba a salir de la piscina y murmuraba algo sobre surfear en su llama. Perú y Chile habían terminado su disputa sobre el origen del pisco, y ahora discutían sobre quién se lo tomaba.
Uruguay y Brasil habían “solucionado” el problema de Argentina, metiéndolo en el baño para que se entretuviera con su reflejo.
Sudáfrica ya no aguantó más y le decía a Colombia que se metiera el Waka-Waka por donde le cupiera.
Los europeos también se veían cambiados. Alemania, Francia y Gran Bretaña no paraban de contar bromas (que nadie más entendía) y hablaban sobre la buena idea que sería unir los 3 países en 1 que se llamara Borrachos Unidos.
Lamentablemente el bonito disfraz de España no aguantó más y se empezaba a caer a pedazos. No paraba de preguntar “Ehhhh, chicos ¿Alguien ha visto a Los Países Vascos por ahí?”
Fue una noche muy entretenida… eso hasta que llamaron a la policía. Nunca más invitamos a Canadá.
Le dije a mi amigo que en verdad me sorprendió lo bien que salió esto de los países, pero que nunca más volvería a ser Islas Salomón.
Via | Francesc Josep
Siempre lo mismo
Un argentino, un mejicano y un gallego estaban trabajando en la construcción de un edifício de 40 pisos.
A la hora del almuerzo, empiezan a abrir sus Tuppers y el argentino, muy irritado, dice:
-Sanguche de jamón y queso otra vez! la reputa madre!
-Si mañana abro el Tupper y encuentro sanguche de jamón y queso, me tiro desde acá arriba!
El mejicano abrió su Tupper y gritó:
-Tacos con chile de nuevo, manitos! Si mañana mi almuerzo son tacos con chile, me tiro desde acá!
El gallego abrió el suyo y dijo:
-Sardinas de nuevo, coño! No! Si mi sandwich de mañana es de sardinas, me tiro yo también!
Al otro día el argentino abrió su Tupper, vió el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte.
El mejicano abrió su Tupper, vió los tacos con chile y saltó también.
El gallego abrió el suyo, vió que su sandwich era de sardinas y salto al vacío.
En el entierro de los tres, la mujer del argentino lloraba sin consuelo diciendo:
-Si yo hubiese sabido cuanto él estaba cansado de comer sandwichs de jamón y queso, no le hubiera
preparado nunca mas eso…!”
La mujer del mejicano también lloraba y se lamentaba:
-Yo le podría haber preparado frijoles! No me di cuenta cuanto él estaba odiando comer los tacos con
chile!
Todos se dieron vuelta hacia la esposa del gallego:
-A mi no me miren, él siempre se preparó su propio almuerzo!
Seguí leyendo nuestros chistes malos
PD: Ya se que es sandwich, pero bueno, sanguche quedaba lindo xD
El gallego y el espejito
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:
-Coño… ¡Yo a ese tipo lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillos del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo…?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
-¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco… creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
-Oye, Manolo… ¿qué tienes en la mano?
-Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo …. se miró en el mismo y dijo:
-¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer…! ¡¡Y qué cara de puta tiene!!
Cortitos de Gallegos
Nos llegó el primer mail con chistes de un usuario, erOs. Son chistes cortos de gallegos:
¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo?
Sembrando el pánico.
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¿Por qué los gallegos echan ajo en la carretera?. Porque le han dicho que es bueno para la circulación.
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¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases- Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su
Cuaderno.
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¿Por qué los gallegos hacen las ventanas redondas?
Para que entre el sol.
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¿Por qué los gallegos usan boina?
- Porque es ‘funda-mental’ .
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¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
- Porque dice ‘Nivea’
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¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con
las Piernas
abiertas?
- Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
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¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano
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¿Por qué ponen hielo sobre el televisor?
- Porque de este modo intentan congelar la imagen.
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¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
- Para que suba la marea.
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¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria.
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¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
- En Ingresos brutos.
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¿Cómo hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.
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¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?
Para enviar una circular.
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¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento.
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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
- ¿Pero usted cree, que soy tonto?
¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
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En un pueblo gallego aparece Angelina Jolie en un Rolls-Royce. Se
detiene en la plaza y le dice a uno:
-Tú…, ven conmigo… Manolo.
Sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- ¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
- Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la Muchacha
se ha quitao la ropa y me ha dicho:
- ‘Toma de mí lo que quieras’… ¡Así que me he traído el coche!
- ¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no
tienes Hermanas?
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Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40
grados.
- Pero tío, cómo vas tan abrigado con este calor?
- ¡Prescripción médica hombre: ‘mucha agua y sobretodo en verano!’
