Lógica…
El número indica el nivel de entretenimiento…
Lógica en estado puro.
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Más chistes malos
Solo…
El texto de la remera, traducido al castellano, dice: Solo en la Oscuridad.
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Sigue divirtiendote con nuestros chistes malos
Gangoso
Un gangoso va a un almacén:
-Hola, quería un cghongdshon.
-¿Como? No te entiendo. Andá a practicarlo y volvé después.
Al rato vuelve:
-Hola, quería un congdshon.
-Nah, nah, seguí practicando y volvé después.
Insiste un rato después:
-Hola, quería un congdon…
-Ah, ya te entendí, tomá – dice el almacenero entregándole un preservativo.
A lo que el gangoso, sorprendido, responde:
-¿Y con eshto como me ato los corghdones?
—–
Los peores chistes malos están acá.
Nueva obra
En la escuela, la profesora del grado de Jaimito llama a las chicas al finalizar la clase. A sabiendas de que el niño decía barbaridades, les advirtió que al otro día, en cuanto Jaimito dijera algo, salieran corriendo.
Al día siguiente, cuando estaban repasando la tarea del día anterior, que era decir qué obra se había hecho en su barrio, y como repercutía la misma.
Primero le toca el turno a Juancito:
-En mi barrio se abrió un supermercado. Repercute en que mi mamá no tiene que viajar hasta el centro para hacer las compras, por lo que se queda mas tiempo en casa.
-Muy bien Juancito! – Lo felicita la profesora.
Luego habla Martita:
-En mi barrio se abrió un jardín de infantes. Repercute en que ahora los chicos tienen el jardín cerca, y no tienen que viajar para llegar.
-Muy bien Martita! – La felicita la profesora.
Y así van pasando todos los chicos, hasta que le toca el turno a Jaimito:
-En mi barrio se abrió un prostíbulo. -Dice Jaimito.
Entonces, la profesora mira a las niñas, que salen corriendo disparadas del salón.
-Esperen!-Grita Jaimito – Todavía no hay lugares vacantes!
Humor negro
Estos son algunos chistes malos de humor negro que estuvimos contandonos anoche con algunos chicos en un chat:
- Se dirige el hijo despues de masturbarse con el semen en la mano hacia su padre y le dice.Toma papa lo que te debía.
- - María, cómeme la polla.- Pero, ¿no te acuerdas que soy vegetariana?- Vale, pues cómeme el nabo.
- Un niño le pregunta a su papa: -Papa, ¿que voy a hacer de grande? -Nada hijito, Tienes leucemia.
- QUE HACE UN LEPROSO NEGRO TOCANDO LA GUITARRA?CHOCO KRISPIS!!!
- La mama a la niña ciega: Si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
- Entra un tipo a un velatorio y le dice a la viuda: lo siento. Y dice la mujer: no dejelo acostado.
- Que hace un leproso tirandose de un puente?… Juega al tetris!
- ¿Qué hacen 2 epilepticos en una cabina de teléfono?…La fiesta de la espuma.
- En navidad: Miren!Papá noel me trajo un mazo de goma! El hermanito: No es un mazo de goma, es la prótesis para tu pie.
- Que es un punto en un ataud? Un punto muerto.
- -Mama, mama, puedo ver la tele ? -Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ?
- Dice un niño a su padre:-Papa ¿por que cuando me agacho veo cuatro huevos? -Porque te estoy dando por culo, hijo.
- -Mama pero no quiero conocer al abuelito. -Callate y segui escarbando.
- Un mendigo:-Me da 3000 euros para tomarme un cafe? -¿Como 3000 euros? -Es que queria tomarmelo en Brasil.
- -Camarero tiene ancas de rana? -Si -¡Entonces pega un saltito y traeme la comida!
Los que colaboraron con los chistes fueron:
@jolfre, @ilkatze, @luicast y @pabloam (avisen si me olvido de alguien)
Multa a la cordobeza
Este chiste me lo manda Ana Laura. Lo copio textual, porque si.
Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, en su 2CV, hecho bolsa!, a fondo!, como a 20 amperes.
Lo para un control de ruta de la Gendarmería; se acerca el Gendarme (oriundo de Buenos Aires) y lo saluda, antes que pueda decir nada, el Negro le dice:
- Te caaagué hermano, tengoo tooodo!, ¡carné de condutor, célulaa verde, seeguro, inpesión teenica, todo al día!
- Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de ‘conocimientos viales’ y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.
- Bueno…, preguuntami nomá….
- Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué es?
- Faciilonga macho, ¡è un auto o un camión!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿Scania?….
- Qui si io!?, ¡está oocuro!, ete…, ¡no lo puedo contaatar!
- Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda….
- Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente,
¿qué es?
- ¡Y… una moto, o un auto tuerto…!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki…..
- Macho, ¡¿como vuà io saaber si età oocuro?!
- Muy bien, falló la prueba, dice el Gendarme y comienza a hacerle la multa.
El Negro le dice:
- Che Hermano, ¿te puedo hacè iò una preegunta a vo?
- – Sí, como no.
- – Si vò vai pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al lado del parqueecito, y vò vè una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada… ¿qué é?
- Obviamente una Puta, dice el Gendarme sin ni siquiera levantar la vista.
- ¡Sí macho, pero tenì que sè má específico!, ¿e tu mamá?, ¿tu hermana?, ¿tu esposa?, ¿tu hija?…
Audífono
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
-Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
-Si, es muy bueno.
-¿Y a su familia le gustó?
-Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
Los peores Chistes Malos
Virtualmente y realmente
- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y ‘realmente’.
- Bueno… Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
– Mamá… ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
– ¡Por supuesto!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
– Bueno… Ahora anda y pregúntale a tu hermana…
-María… ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
– ¡Claro que sí!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
– Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.
– Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
– ¡¡¡Claro que sí!!!
– Papá, papá, ¡¡¡Él también ha dicho que sí!!!
– ¿Ves?… ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de dólares, pero
‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de trolas y un maricón.
Jorobado
Juan, el jorobado, venía caminando por el campo. De pronto hay una explosión y aparece el Diablo en persona, y le dice al jorobado:
-¡Tú! ¿Qué llevas en la espalda?
-Yo, yo… una joroba.
-Pues, SHAZAM! Ya no la tienes.
Y con un movimiento de manos le saca la joroba.
Al día siguiente Juan se encuentra con su amigo Pepe, que es rengo.
-Pepe, tienes que creerme. El tipo dijo SHAZAM! y me sacó la joroba.
-Buenísimo! Entonces voy a ir yo, a ver si me quita la cojera.
Y allá va el rengo, al mismo lugar del campo. De pronto escucha la explosión, y aparece Lucifer:
-¡Tú! ¿Qué llevas en la espalda?
-Yo… ¿En la espalda?… Nada.
-Pues, SHAZAM! Ahora tienes una joroba.
Cirujano
Un cirujano muy importante y reconocido camina del brazo con su mujer.
Desde la otra vereda lo saluda efusivamente una joven muy bien dotada.
-¿Quién es? -le pregunta su mujer.
-Una conocida de la profesión…
-¿De la tuya o de la suya?
