Cuidado con los médicos | Chistes de Médicos
Algunos chistes de médicos que me llegaron por mail:
Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
Llevársela con usted.
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-Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
-Pero… ¿fuiste al médico o a la aduana?
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El post operado al cirujano:
-Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
-Hijo mío, soy San Pedro…
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Doctor ¿qué tengo?
No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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-No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; qué tengo Doctor?
-El dedo fracturado.
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-¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
-Si, terrible
-¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
-Le dijo:
Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…”
Padre sustituto
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando el esposo no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? – se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: “Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo” .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí – dijo el fotógrafo – mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien!!!!
Via | Dogguie
Llame a todos
Un hombre llama al médico a las tres de la mañana. El doctor llega a su casa, lo examina y le dice:
- Llame a todos sus hijos y a su abogado.
-¿Por qué doctor? ¿Me voy a morir?
-No, lo que pasa es que no quiero ser el único tonto al que despiertan a las 3 de la mañana!
Arsénico
Una señora entra a una farmacia y dice:
-Quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- No sabía que usted tenía receta.
Más chistes malos
Asistente para Ginecólogo
Un enfermero recien graduado se presenta a un Hospital por un trabajo, y ve un anuncio que reza:
“Se solicita un Enfermero Asistente para Ginecólogo”. Entonces pregunta en la recepción de la clinica:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
- Ah ok… el empleo requiere que prepare a las damas jóvenes para su primer examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor.
Se ofrece un sueldo mensual de 800 dolares. Si le interesa debe ir hoy con urgencia hasta la calle Tulipanes.
– ¡No hay problema!….. Total ¡Tulipanes está de aquí a tres cuadras, muy cerca para trabajar!.
– No, el trabajo es aquí, pendejo. La cola de aspirantes llega a la calle Tulipanes.
Via | Dogguie
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Licencia médica
![tumblr_kqa4rnIo5g1qzoufso1_400[1]](http://chistemalo.com.ar/wp-content/uploads/2009/10/tumblr_kqa4rnIo5g1qzoufso1_4001.jpg "tumblr_kqa4rnIo5g1qzoufso1_400[1]")
Ah, si, soy fan de Dr. House. Genial esta licencia médica que encontré en el blog de Irving.
Disfruten de todos nuestros chistes de medicos.
Plaqueta
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaqueta…
-¿De tórax, Doctor?
-No… de mármol.
Visto en | Pensamientos JFS
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Chistes de Medicos
En la consulta dice el doctor:
-Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
-Todavía no lo sabemos Sr. Tuner.
-Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien … ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
Aquí junto a la mía.
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!
- Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
-Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.
Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
- Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor:
- ¿Y cayó con la frente para la calle?
- Sí.
- ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!
- Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se orine en la cama?
- Que duerma en el baño.
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PD: Ya se que médico va con tilde, pero así es mejor para el SEO.
Terapia de grupo
Harry, de YouTuBlog me manda otro chiste por el formulario.
Transcurría una reunión de terapia de grupo, en la que había cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero dice:
Me llamo Paco y soy médico, porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
Me llamo Angel. Soy arquitecto, porque me gusta que la gente viva en casas hermosas.
La tercera dice:
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto dice:
Soy Manolo y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil. Pero acabo de descubrir que soy lesbiana…
Aca tenés los peores chistes malos.
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Médico
Una mujer que está muuuuy buena, va al consultorio médico:
-Doctor, quisiera que haga algo por mi marido… Algo que lo ponga como un toro!
-Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos…
Los peores Chistes Malos
