Perros habilidosos
El ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó solito una cucha.
Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- ¡Cash, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, peló una banana, tomó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
- ¡Megabyte, hazlo !
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Todos miraron de reojo al político y le dijeron:
-Y su perro, ¿qué puede hacer…?
El político llamó a su perro y dijo:
- ¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora, armó trifulca con los otros cuatro perros, ocupó la cucha con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria…
Le enseñé a hablar al perro
Un chico va a la Universidad de La Plata en los años 70, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres.
Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a la provincia del sur donde vive su familia.
-Papá no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este país. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
-¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Toby, el perro de la casa?
-Solo mandámelo con 2.000 pesosy yo me encargo de matricularlo .
Así es que el confiado padre envía al perro con los 2.000 $.
Más o menos a los 2-3 meses, el pibe se gasta la guita y de nuevo decide volver a llamar a su padre.
-Bueno, y ¿Cómo le va a Pluto? Le pregunta su padre.
-Increíble papá. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado, para enseñar a los perros a leer.
-¡No jodas! ¿Y como hago para que entre a ese curso?
-Solo envíame 3.500 $ y lo matriculo.
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
Al final del curso, el chico que sabe que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni nada de nada, así que le pega un tiro al perro.
Cuando llega a su casa en el sur al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo
-¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leér. Ya tengo preparada una revista de animales para que me la lea.
-Papá, no me vas a creer. Yo lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá leyendo La Nación, como todas las mañanas y de pronto me dice: “Bueno ¿y tu viejo se sigue cogiendo a la pelirroja ésa que vive enfrente de su casa?”
Y el padre le contesta:
-Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu madre.
-Claro, papi. ¡Eso fue exactamente lo que hice!
-Así se hace, hijo.
El chico se graduó y se convirtió en un político de enorme éxito:
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Una tortuga en un poste
Un joven está paseando por una plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.
Se sienta en un banco; al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los diputados, senadores, asambleistas, y similares.
El señor le dice al joven:
- “¿Sabe? LOS DIPUTADOS, SENADORES, ASAMBLEÍSTAS Y DEMÁS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE.”
Después de un breve lapso, el joven responde:
- “No comprendo bien la analogía… ¿Qué significa éso, señor?”
Entonces, el señor le explica:
- “Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio ¿Qué se te ocurre?”
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:
- “Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido allí solito.
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté allí.
Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar.”
ESTE AÑO, EN LAS ELECCIONES, HAGAMOS UN BIEN, TRATEMOS QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE Y, CON AMOR Y CARIÑO ¡AYUDEMOS A BAJAR A LA TORTUGA QUE HOY ESTA ARRIBA!
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