Tipos de Tetas
Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- ¿Cebollas, papi?
- Sí hijo, las ves… ¡¡¡y lloras!!!
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Aspirina
El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando esta se queja diciéndole (como siempre):
- ¡Tengo un dolor de cabeza…!
- Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!
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Arsénico
Una señora entra a una farmacia y dice:
-Quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- No sabía que usted tenía receta.
Más chistes malos
Cuál es la casada?
- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo… supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno – replica Jaimito – porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa – dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura…supongo que la que lo está chupando.
- No – dice Jaimito- La respuesta no era esa… La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
Forros Olímpicos
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? – dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? – pregunta ella.
- Oro, por supuesto. – dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
Asistente para Ginecólogo
Un enfermero recien graduado se presenta a un Hospital por un trabajo, y ve un anuncio que reza:
“Se solicita un Enfermero Asistente para Ginecólogo”. Entonces pregunta en la recepción de la clinica:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
- Ah ok… el empleo requiere que prepare a las damas jóvenes para su primer examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor.
Se ofrece un sueldo mensual de 800 dolares. Si le interesa debe ir hoy con urgencia hasta la calle Tulipanes.
– ¡No hay problema!….. Total ¡Tulipanes está de aquí a tres cuadras, muy cerca para trabajar!.
– No, el trabajo es aquí, pendejo. La cola de aspirantes llega a la calle Tulipanes.
Via | Dogguie
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Robot Sexual
SOFTWARE SEXUAL
Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa…, claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante:
- ‘Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañar’.
Entra el marido a la habitación:
- ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes… Hey…! ¿y quién es este huevón?… ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?
La adúltera se ríe de manera forzada…
- ‘ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones…, me compré este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008. Ven, …tócalo… tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.’}
-¡Pero mi amor! … ¿era necesario que te compraras algo así?
-¿Y tú qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.
- No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama – dice él.
La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:
- ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla…
- ¡Mierda! ¡Qué mala suerte la mía! … Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.
La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el ‘robot’. Lo mira detenidamente y dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí…, ¡supongo!.
Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el ‘robot’, con la voz más metálica y robótica que puede imitar:
- ERROR… ERROR… ERROR DE SISTEMA,… AGUJERO INCORRECTO… ERROR… ERROR… ERROR DE SISTEMA,… AGUJERO INCORRECTO
El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:
- ¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta güeva por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:
- ¡SISTEMA ACTUALIZADO…! DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA… ¡SISTEMA ACTUALIZADO…! ¡¡¡POR FAVOR…, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
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Via | Ikcam
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Eva
Una pareja acaba de hacer el amor y el hombre:
-Maria, a partir de ahora te voy a llamar Eva.
-Y eso por qué Juan?
-Porque Eva fue la primera mujer en el mundo y tu has sido mi primera mujer.
Entonces la mujer le responde:
-Pues yo te voy a llamar peugeot.. porque eres el 206 o el 207…
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Sexo explicado por Apple
Me encontré en Acceso Directo con este divertido video de una explicación de distintos tipos de sexualidad explicado con dispositivos de Apple. Es muy similar al del sexo explicado con lapiceras que les mostraba hace tiempo.
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Ecuación matemática del sexo
Una interesante integral, no creen?
Via | Carlos Soler
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