Mosquito…
El pibe de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi’jito lindo, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá…
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
Amantes…
Miguel Ángel me manda este chiste, a través del formulario de contacto.
Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La mujer le comentó a su marido:
- Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer!!!!. dijo la mujer.
- No, es una amante que él tiene – dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica guapísima, que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos – dice la chica, retirándose de la mesa
Ante el asombro de la mujer, quien le preguntó en seguida a su marido:
- ESA, ¿QUIEN ES…?????
- Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas del extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa’s, el terapeuta, las compras en NewYork, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá….
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al marido:
- La amante de nosotros es más linda que la de Juan, ¿verdad amorcito?
Virtualmente y realmente
- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y ‘realmente’.
- Bueno… Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
– Mamá… ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
– ¡Por supuesto!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
– Bueno… Ahora anda y pregúntale a tu hermana…
-María… ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
– ¡Claro que sí!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
– Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.
– Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
– ¡¡¡Claro que sí!!!
– Papá, papá, ¡¡¡Él también ha dicho que sí!!!
– ¿Ves?… ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de dólares, pero
‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de trolas y un maricón.
Chistes Feministas
Otra recopilación de chistes feministas, para que mis lectoras no se enojen…
- ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles? … En que son rastreros, babos y tienen cuernos.
- ¿Cómo enloqueces a un hombre en la cama? … Le escondés el control remoto.
- ¿Qué es un grano en el pene del hombre? … Un tumor cerebral.
- ¿En qué se parece un hombre a un microondas? … Se calientan en 15 segundos.
- Las mujeres que quieren ser iguales que los hombres, aspiran a muy poco.
- ¿Por qué a los hombres les gustan las vírgenes? … Porque no soportan las críticas.
- ¿Qué haría la mujer sin el hombre? … Amaestraría otro animal.
- Una mujer no sabe que tipo de marido tiene, hasta que se casa con él.
- ¿Cómo se le dice a un hombre que ha perdido el 90% de su inteligencia? … Divorciado.
Si estos NO te gustaron, te van a encantar los chistes machistas.
El nene no es tuyo
Una pareja prepara el divorcio, y en plena división de bienes, la mujer dice:
-Yo me quedo con el nene!
-¡No! ¿Por qué?
-Porque es mío, no tuyo.
-¡Pero si tampoco es tuyo María!
-¿Cómo que no? ¿Y quién lo parió?
-No se. ¿Te acordás del día que nació? Estábamos en la maternidad, el niño se cagó, y me pediste que lo cambie…
-Sí.
-¡Bueno, lo cambié!
Chistes feministas
¿Por qué solo el 30% de los hombres entra al Cielo? … Porque si fueran más, sería el Infierno.
¿Cuantos hombres se necesitan para bajar la tapa de excusado? … Nadie sabe, todavía no ha sucedido.
¿Cuál es el libro más delgado del mundo? … Lo que los hombres saben de las mujeres.
¿Cómo toman los hombres un baño de burbujas? … Cenan frijoles.
¿Cómo sabes si un hombre es feliz? … ¿A quien le importa?
¿Qué entienden los hombres por ayudar con el quehacer? … Levantar el pie para que puedas pasar la aspiradora.
¿En qué se parece un hombre a una banana? … En que se compra, se madura y se echa a perder.
Detrás de cada hombre exitoso hay una mujer sorprendida. (Maryon Pearson)
Si estos NO te gustaron, te van a encantar los chistes machistas.
Viejitos jugando al golf
-Hola, cariño, ¿cómo te fue en el golf? – preguntó Estela a su esposo Pedro.
-Bien, estaba dando buenos golpes, pero mi vista está tan mal que no veía a donde iba la bola.
-¡Claro, si tienes 75 años, qué esperabas! ¿Por qué no llevas a mi hermano Santiago contigo?
-¡Pero si él tiene 85 y ya no juega golf!
-Pero su vista sigue perfecta. Él puede ver a donde va la bola y decirte.
Al día siguiente, Pedro estaba jugando y Santiago miraba a su lado. Pedro golpeó con fuerza y la bola salió disparada un buen tramo.
-¿La viste?
-Sí.
-Bueno, ¿y dónde cayó? – preguntó Pedro, esforzando la vista sin alcanzar a ver nada.
-Emmm, ya no me acuerdo…
Ex-Novios
Un chico y una chica que habían sido novios hace mucho tiempo, se vuelven a ver por casualidad. Ella le pregunta:
-¿Te acordás cuando me propusiste matrimonio y te rechazé?
-¡Obvio! ¡Es el recuerdo mas feliz que tengo!
La vaca de Minsk
Gabriel me mandó este chiste. Vos también podés mandar tu chiste con el formulario de contacto.
La única vaca de una pequeña población judía rusa dejó de dar leche.
Los pobladores hicieron una investigación y encontraron que podían reemplazarla comprando una vaca en la gran Moscú por 2.000 rublos o una en la ciudad de Minsk por 1.000 rublos.
Siendo frugales, compraron la vaca de Minsk. La vaca era maravillosa. Producía muchísima leche todo el tiempo y la gente estaba sorprendida y feliz.
Entonces decidieron adquirir un toro para que con la vaca pudieran reproducir más vacas como esa. Pensaron que nunca más tendrían que preocuparse en conseguir leche.
Compraron un toro y lo pusieron en el mismo campo con la vaca. Sin embargo, cada vez que el toro se acercaba a la vaca, ésta se alejaba. No importaba de qué modo el toro trataba de aproximarse, la vaca se retiraba lejos del toro y el animal no tuvo éxito en lo que intentaba.
La gente estaba muy preocupada y decidieron consultar al rabino – un hombre muy sabio – qué es lo que tenían que hacer.
Le contaron al rabino lo que estaba pasando:
- Cada vez que el toro se aproxima, la vaca se aleja. Si se aproxima por atrás, ella se mueve hacia delante. Si se acerca por el frente, ella retrocede. Si el acercamiento es por el costado, la vaca se va hacia el otro lado.
El rabino pensó por un minuto y preguntó:
- ¿Uds. compraron esta vaca en Minsk?
La gente quedó estupefacta, ya que ellos nunca habían mencionado el origen de la vaca.
- Ud es realmente un hombre sabio, rabino. – le dijeron – ¿Cómo sabía que conseguimos la vaca en Minsk?
El rabino contestó tristemente:
- Mi señora es de Minsk…
Con otro…
Un tipo regresando un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche, agarra un taxi en el aeropuerto hacia su casa. Mientras va en el acceso a la ciudad y conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil pesos.
El tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y tenía la intención de capturarla en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa.
Llegaron calladamente a la casa, el tipo junto al taxista llegaron sin hacer ruido a la habitación, abrie la puerta, prendie las luces, saca las sabanas y allí estaban, desnudos, ¡su mujer con otro hombre en la cama!
Inmediatamente le puso una pistola en la cabeza.
La esposa le grita:
- ¡POR FAVOR!!! No lo hagas! este hombre ha sido muy generoso… Yo te mentí cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. En realidad fue el quien pagó el Auto que compré para ti, también me dio dinero para comprar la casa de fin de semana de Sierra de Los Padres, y además me regaló unas acciones de la petrolera.
Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole:
- Carajo compañero, dime: ¿qué hago?
Y el taxista responde:
- Yo de ti lo arroparía antes que le dé un resfriado…
