Mandamiento
Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los fenicios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez
Soy muy frúgil…
Una mujer en el confesionario le dice al cura:
- Padre pido perdón porque he pecado; El mes pasado estaba en casa de mi novio y empezamos a besarnos y besito va, manito viene, terminamos en la cama.
- Pero hija eso es terrible!
- Ay, Padre, es que yo soy muy frúgil.
- Frágil hija, se dice frágil, bueno como castigo rezaras…
- No Padre es que hay mas, hace 20 días estaba en casa de un amigo, y empezamos a hablar y bueno, mirada va manito viene, terminamos en la cama.
- Pero no! eso es terrible!
- Ay Padre es que yo soy muy frúgil.
- Frágil hija, se dice frágil, bueno tu castigo será…
- No Padre, lo que pasa es que hace 15 Días estaba en la casa de mi primo…
- Ay hija, ¿otra vez?
- Pasa Padre que yo soy muy… muy… ¿cómo era la palabra Padre?
- PUTA HIJA! PUTA!!
Lo que le preocupa a la Iglesia
Via | Territorio Vergara
Sigue divirtiendote con nuestros chistes buenos
Judas y Poncio…
Genial, no? Via Se dibujan Tuits
Me permite este baile?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
-Hic!……Mi Negra ¿me da el placer de este baile?’
-No!’
-Hic!… ¿Y por qué no?’
La negra contestó:
Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque ‘mi negra’ será su madre, ‘YO SOY EL CURA’
Seguí riendoté con nuestros chistes malos
Pollito
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata les explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un ‘pío, pío’. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que… ¡¡¡se le rompió un huevo!!!
Sigue riendote con nuestros chistes malos
Papá!!
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño… entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-Ah… – dice el abuelo – yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres.
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:
-¡¡¡PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
-….PINOCHO???!!!
Un pájaro
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.
Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote en la misa del domingo preguntó:
-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No me expliqué bien… ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no! …Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
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Rabinos
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadaver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según la tradicion judía.
El difunto poseía un desmensurado miembro sexual.
- Aarón, ¿tú ves lo que yo estoy viendo?….
- Si Jacob, lo veo… es como la mía.
- ¿Así de larga?
- No, así de muerta.
Confesión
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-Padre me quiero confesar.
-Si hijo, dime: ¿Cuáles son tus pecados?
-Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford… ¡con las dos a la vez!
-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-Pero… ¿Por qué no Padre? Si la misericordia de Dios es infinita.
-Si huevón, ¡¡pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!!!
