Drogas en el cielo
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso. Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:
Toc, Toc…
- ¿Quién es?, pregunta Pedro
- Soy Mateo.
Entonces Pedro abre la puerta.
- Y tú qué traes Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia
- Muy bien hijo, sigue.
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Juan
- ¿Y qué traes Juan?
- Traigo crack de New York
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
- Y qué traes Lucas?
- Traigo Marihuanita de Bolivia
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Marcos
- Y qué traes Marcos?
- Traigo opio de la China
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Pablo
- Y qué traes Pablo?
- Traigo Heroína de Perú
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Judas
- Y qué traes Judas?
- A la DEA!!. ¡Todos contra la pared!. El de barba es el jefe!!
Visto en Dogguie
Te gustan los chistes malos?
Frases de Woody Allen sobre Dios y la muerte
Mas frases del gran comediante Woody Allen. Esta vez sobre teología, Dios, Religión, muerte y temas afines.
- Para ti soy ateo. Para Dios, soy la fiel oposición.
- En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.
- No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.
- Sigo preguntándome si hay vida después de la muerte. Y si la hay, ¿Le cambiarán a uno un billete de veinte pavos?.
- Dios es o bien cruel o incompetente.
- La eternidad se hace larga, sobre todo al final.
- Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda.
- No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra; la quiero alcanzar no muriéndome.
- No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente.
- Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete.
- ¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa!
- Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.
- Yo fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba al lado de mí.
- Se suicidó. Era el mayor intelectual que he conocido, y dejó una nota que decía “salgo por la ventana”.
- La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de ti.
- Nietzsche dice que nosotros viviremos la misma vida nuevamente. ¡Dios!, yo tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros.
- Sólo se vive una vez, pero una vez es más que suficiente si se hace bien.
- No hay ninguna duda de que existe el más allá. Sin embargo, hay que preguntarse a qué distancia se encuentra del centro de la ciudad y hasta qué hora está abierto.
- ¿Existe el infierno? ¿Existe dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?
- ¡Si sólo dios me diera una señal clara!… como depositar a mi nombre una enorme suma de dinero en un banco suizo.
No se pierdan las frases de Woody Allen sobre sexo.
El chofer del Papa
El Papa tenía que llegar rápidamente a Mónaco. Subió a su limusina y le ordenó al chofer que lo llevara a toda velocidad.
Pero la lentitud del conductor era exasperante, así que el Papa le ordenó:
-Pásate para atrás, que manejaré yo.
El Papa aceleró a 210 kilómetros por hora. Lo detuvo una patrulla.
-¿Qué pasa? ¿Van a un incendio ustedes?
El Papa bajó la ventanilla. Al verlo, el policía se puso blanco.
-¡Sigan, sigan!
Su compañero, que estaba alejado, le preguntó:
-¿Por qué los dejaste ir? ¡Venían a mas de 200 kilómetros por hora!
-Es que el dueño de esa limusina era importante, muy importante, importantísimo…
-¿Quién era?
-No tengo idea, pero ¡Su chofer era el Papa!
Cura…
Primer acto: Un cura se tropieza con una piedra.
Segundo acto: El mismo cura se tropieza con la misma piedra.
Tercer acto: El mismo cura se tropieza con la misma piedra.
¿Como se llama la obra?
¡Reverendo pelotudo!
La ninfómana y el cura
Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
-¿Qué desea hija mía?
-Te deseo a ti, tómame.
-¿Perdone? -dice el padre.
-¡¡¡Tómame, fóllame, no puedo más!!!
-¡Pero hija, estás en la casa de Dios!
-¡No me importa, quiero que me folles ya!
-¡Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe qué hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:
-Señor, ¿qué hago?
Y Jesús le responde:
-¡¡¡¡¡Desclávame cabrón, desclávame!!!!!
Quién fue Moisés
El Pastor preguntó a unos jóvenes en la clase de catequesis:
-¿Quién fue Moisés?
Y uno de ellos levantó la mano y dijo:
-Moisés era el hijo de la hija del faraón.
-Creo que estás en un error.
Le dijo el Pastor, y continuó: “lo que ella hizo fue recoger a Moisés de una canasta y…”
-¡Pero noooo!…Eso fue el cuento que le metió la hija al faraón.
PD: ya lo se: es muyyyy malo.
Lady Di
La madre Teresa de Calcuta llega al Cielo. Se siente feliz. Pero de repente, ¡oh! ¡ve a Lady Di con un halo sobre su cabeza!
-San Pedro, yo pasé toda mi vida rezando, haciendo el bien y ayudé a otros y… ¡no entiendo! ¿Por qué Lady Di ya tiene un halo sobre su cabeza y yo no?
-Hija, sabemos todo lo que has hecho en la Tierra y quédate tranquila, porque eso que tiene Lady Di en la cabeza no es un halo, es el volante del coche.
Te reís de mi?
No se por qué, pero este chiste que vi en GRBlog me hizo acordar a mi…
La monja y el taxista
Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
- ¿Qué te pasa hijo mió?
- Ay madre, es que siempre he tenido un sueño
- Que clase de sueño?
- Es que me gustaría que una monjita me la chupe
- “Pues yo lo puedo hacer, pero tienes que ser católico y no estar casado
- Sí, soy católico y soy soltero
- Muy bien pues ponte ya
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
- ¿Ahora qué te pasa?
- Madre, es que sí estoy casado y soy judío
- No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces
Chiste by Dogguie
Jesús y las piedras
Jesús dijo:
-¡Hermanos! Hoy vamos a meditar, así que toman cada uno una piedra y vengan a caminar conmigo.
Había hombres de todas las regiones del mundo. Todos obedecieron.
Cada uno agarró una piedra grandísima y muy pesada. Juan Manuel, el vago, como nadie lo veía, agarró una piedra chiquitísima.
Con las enormes piedras al hombro (menos Juan Manuel) caminaron más de 100 kilómetros hasta que alguien preguntó:
-¡Jesús! ¿Podríamos descansar? ¿Tal vez, comer?
-Bueno hermanos, siéntense y pongan las piedras a su lado.
Entonces, las piedras se convirtieron en panes gigantescos y todos comieron hasta hartarse, menos Juanma, que se quedó con una miguita diminuta.
Pasaron los días y Jesús volvió a pedir:
-¡Hermanos! Hoy vamos a meditar, así que tomen una piedra y vengan a caminar conmigo.
Juan Manuel, el vago, agarró la más grande, la más pesada. Era casi una montaña. Después de casi 150 kilómetros, fue Juan Manuel quien dijo:
-¡Jesús! ¿Podemos descansar? ¿Tal vez comer?
-Bueno hermanos, sientense sobre sus piedras.
-¡Jesús! ¿Hoy no vas a convertir las piedras en pan?
-No, hoy traje galletitas.
