Amantes…
Miguel Ángel me manda este chiste, a través del formulario de contacto.
Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La mujer le comentó a su marido:
- Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer!!!!. dijo la mujer.
- No, es una amante que él tiene – dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica guapísima, que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos – dice la chica, retirándose de la mesa
Ante el asombro de la mujer, quien le preguntó en seguida a su marido:
- ESA, ¿QUIEN ES…?????
- Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas del extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa’s, el terapeuta, las compras en NewYork, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá….
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al marido:
- La amante de nosotros es más linda que la de Juan, ¿verdad amorcito?
Virtualmente y realmente
- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y ‘realmente’.
- Bueno… Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
– Mamá… ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
– ¡Por supuesto!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
– Bueno… Ahora anda y pregúntale a tu hermana…
-María… ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
– ¡Claro que sí!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
– Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.
– Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
– ¡¡¡Claro que sí!!!
– Papá, papá, ¡¡¡Él también ha dicho que sí!!!
– ¿Ves?… ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de dólares, pero
‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de trolas y un maricón.
Cementerio
Dos amigas borrachas paran a mear en un cementerio.
Una se limpia con la bombacha y la tira.
La otra agarró la cinta de la corona de una tumba y se la puso en la tanga para no ensuciarse.
Al otro día el marido de una llama al de la otra y le dice:
-Anoche mi mujer vino sin bombacha!!!
A lo que el otro le responde:
-Que suerte la tuya. La mía vino con una faja en el culo que decía: Nunca te olvidaremos, Tus compañeros de trabajo.
Sutil, pero efectivo
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, ¿porqué quieres que te aumente el sueldo?…
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted.
– ¿Quién te dijo que planchabas mejor que yo?
- Su marido lo dijo.
- ¡¡¡Oh…!!!
- La segunda razón es que cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso.
- ¡¡¡Ah, caramba…!!!
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted.
(La señora muy descompuesta)
- ¿¿¿Mi marido te dijo eso???
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo…
Obviamente la señora le aumentó el sueldo.
El Abogado y la Abogada
Un joven abogado, Daniel, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita de todas.
El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?… Podés llegar a ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel …
Y … tres días después se transformó en su madrastra.
MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.
El nene no es tuyo
Una pareja prepara el divorcio, y en plena división de bienes, la mujer dice:
-Yo me quedo con el nene!
-¡No! ¿Por qué?
-Porque es mío, no tuyo.
-¡Pero si tampoco es tuyo María!
-¿Cómo que no? ¿Y quién lo parió?
-No se. ¿Te acordás del día que nació? Estábamos en la maternidad, el niño se cagó, y me pediste que lo cambie…
-Sí.
-¡Bueno, lo cambié!
Chistes Machistas
¿Cuando una mujer tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza? … Cuando se traga un mosquito.
¿Cuando una mujer tiene dos neuronas? … Cuando está embarazada de una nena.
¿Qué es una esposa? … Una cosa que uno no quiere, hasta que es deseada por otro.
¿Cómo haces reír a una mujer en un sábado? … Le cuentas un chiste un miércoles.
¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? … En que las dos están vacías del cuello para arriba.
¿Cómo trata una mujer de matar a un pájaro? … Lo tira desde un precipicio.
¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un terrorista? … Que con un terrorista es posible negociar.
¿Cómo entretienes a una mujer por horas? … Le das un papel que dice ‘Dale la vuelta’ en los dos lados.
¿Cómo sabes qué computadora estaba usando una mujer? … Por el corrector en la pantalla.
¿Cómo sabes si una mujer usó tu computadora? … Porque dejó queso para el ratón.
¿Cómo muere una neurona en el cerebro de una mujer? … Sola.
¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa? … 30 kilos.
¿Qué hace una mujer lanzando manotazos al aire? … Reuniendo sus pensamientos.
¿Qué tienen en común las mujeres inteligentes y los OVNIS? … Siempre oyes sobre ellos pero nunca los ves.
¿Por qué las mujers siempre sonríen durante las tormentas con relámpagos? … Porque creen que les están tomando fotos.
¿Cómo sabes si una mujer te envió un fax? … Porque trae una estampilla postal.
¿Qué haces si una mujer te arroja un seguro de granada? … ¡Corre, seguramente tiene la granada en la boca!
¿Por qué toma más tiempo hacer una mujer de nieve que un hombre de nieve? … Porque tienes que hacer hueca la cabeza.
¿Cuál es la diferencia entre una computadora y un mujer? … Que a la computadora sólo tienes que introducirle la información una vez.
Si no te gustaron estos chistes machistas, te van a encantar los chistes feministas.
La princesa y el sapo
La princesa paseaba por el Bosque Encantado, cuando, de repente, vió un sapo:
-¡Oh! ¡Un sapo!
-No soy un sapo, soy un príncipe. Una bruja me ha encantado.
-¿Y que puedo hacer para desencantarte?
-Llevame contigo y méteme bajo tu almohada.
Y aquí se termina el cuento…
El cuento que le contó la princesa al Rey cuando la encontró con un hombre en la cama.
Ex-Novios
Un chico y una chica que habían sido novios hace mucho tiempo, se vuelven a ver por casualidad. Ella le pregunta:
-¿Te acordás cuando me propusiste matrimonio y te rechazé?
-¡Obvio! ¡Es el recuerdo mas feliz que tengo!
Mujeres feas
-Decime Juan, ¿a vos te gustan las mujeres feas, gordas, petisas y bigotudas?
-No, a mi me gustan altas, delgadas, esbeltas…
-¿Y entonces que haces casado con tu mujer?
