Apodos – Chistes de Luis Landriscina
Una pequeña selección de apodos, cortesia de un gran humorista argentino, Luis Landriscina.
Le decían “hijo único”. Porque cuando le iban a cobrar decía “No tengo, hermano”.
Le decían “Pan Fresco”. Porque cuando iban a cobrar y atendía la señora, decía “recién salió”.
Le decían “Cheque Cobrado”. Porque el perro le había arrancado un talón.
Acá tienen el video para verlo con un par de chistes más:
Chistes de Luis Landriscina.
Chistes Michael Jackson
Algunos de los <a href=”http://chistemalo.com.ar/”>chistes</a> que se contaron el día de la muerte de Michael Jackson en Twitter.
- RT @Dark_Tairon RT @Rebe93: RT: @Zocosama: “san pedro esconde al niño dios por la llegada de michael jackson…”
- RT @methoscr: Qué raro, últimamente se está muriendo mucha gente que no se había muerto antes…
- RT @CesarKatsuragi: RT: @machocabrio: ¿Cuánto tiempo tardará Michael Jackson en biodegradarse? Como 2 millones de años, ¿no?
- RT @pitonizza: RT @sick_boy: RT @felipezarate: Si así se puso Twitter xq murió #MichaelJackson, cómo se pondrá cuando muera #ChuckNorris
- RT @ViniciusBruno Confieso que con la noticia de la muerte de Michael Jackson me puse blanco
- Dios no es hombre ni mujer, no es blanco ni negro… Dios en Michael Jackson!!!
- RT @estoyescuchando: RT @elnaquito: Michael Jackson logro su sueño: ser un blanco perfecto…..de nuestras bromas.
Si, ya se que fue atrasado, pero bueh. Si saben mas, comenten!!
Chistes cortos – Twistes 5
Chistes cortos contados en Twitter.
- ¿Qué pasa si metés un huevo en el microondas? … Te agarrás el otro con la puerta!
- Por qué hay más chistes machistas que chistes feministas? …Porque es en lo único que nos preocupamos, en ellas.
- Qué es un travesti???? …. Fácil, es una mujer, pero con ………………… CEREBRO!
- RT @fedeaikawa: Moreno estaría por intervenir la venta de barbijos para niños. Por qué? porque es la mas-carita.
- Creo que tengo Gripe Porcina… porque estoy engripado, y hecho un cerdo.
- -Quién manda aquí? – Aquí mando yo! -Entonces mándeme dos botellas de vino!
- ¿Que se consigue de cruzar un israelita con un palestino? … Alguien que se odia mucho a si mismo…
- #ChisteMachista: ¿Qué hace una mujer afuera de la cocina? … Espera a que se seque el piso…
- Si bebes como un cosaco y fumas como un carretero durante 100 años… Llegaras a viejo
- ¿Por qué los caníbales no comen gemelos? … porque los repiten
- Por que Arnold Swarzeneguer (Arnold), quiere ser rodilla?? … porque Silvester EsTalón
- Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? … Una camisa Lacoste. (enviado por @GRBlog)
- Entran un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos el camarero dice: ¿Esto es un chiste o qué?
- ¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina? … Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.
- Era una mujer tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la balanza marcaba: Continuará…
- ¿Por qué se los ángeles siempre se están riendo? … Por la gracia de Dios.
- Mamá, el hombre de al lado se está masturbando. -Ignóralo, hijita. -Lo haría, pero está usando mi mano.
- Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.
- RT @Pk_JoA: ¿Que pasaria si la tierra fuera un cubo? – Seriamos cubanos
- RT @lavozdeunagata: Jaimito,que es un tren? – Una cosa muy larga y con pelos – cómo ? – Es que mi mama dice que coje el tren por los pelos
- ¿Como podés tomar agua? ¿No sabes que los peces tienen sexo en ella?
Chistes cortos – Twistes 4
Mas de los chistes de mas o menos 140 caracteres que publico en mi Twitter.
- -Mamá, me voy de caza. -¿No llevas escopeta? -No, me voy de caza para ziempre
- Si te tirás en paracaídas, pero no se abre ¿Qué haces? …. Un pozo!
- ¿Por qué los grillos tienen antenas? … Porque no quieren pagar el cable
- ¿Cómo haces para que un pescado no huela? … Le tapás la nariz!
- -¿Vos podés jugar al fútbol con el estómago vacío?. – si, pero prefiero con una pelota…
- -Chofer, no vaya tan rápido que me mareo. -No se preocupe y haga como yo: Cierre los ojos.
- -Hola, me llamo Pedro, ¿y tú? -No, yo no. </malisimooooo>
- Un hombre recoge hongos en el bosque. Un leñador lo ve y le dice: -Cuidado, algunos son venenosos.-No importa, son para vender.
- Esposo: El médico me hizo una tomografía de la cabeza y no encontró nada. -Esposa: ¿Y qué esperabas?
- -Increíble! Tu perro juega al ajedréz.-Si, pero casi siempre le gano…
- -Cómo me gusta jugar al poker y perder!-¿Y ganar?-Ah, eso debe ser genial!
- -¿Tu hijo es tartamudo? -Si, pero sólo cuando habla…
- Quién es mas grande, el sol ojo la luna? … La luna, porque sale de noche.
- ¿Por qué Silvester Stallone no puede anclar su yate? … Porque Yancló Vandam…
- - José!! acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo?. – No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
- Entra una señora a la carnicería y dice: -Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: -Perdone señora, pero eso es un espejo.
- RT @Zemmoa ¿Qué le dijo México a la influenza?…. – Mira como tiemblooo!
- RT @mametv: saben dónde queda la casa de Bruce Lee?… pues queda… Aiyaaaaa!!
- RT @patriciodm: En que idioma hablan las morsas? En código MORSe
- Lo mas cerca que una persona llega a estar de la perfección es cuando rellena una solicitud de trabajo…
- No le pegues nunca a un hombre con lentes (gafas). Mejor pégale con los puños.
- El amor es la respuesta. Pero mientras esperas esas respuestas, el sexo puede inspirarte las preguntas
- Nunca, pero nunca, afiles tu búmeran (o boomerang)
- RT @NeriAispuro RT: @princessxflo: definicion de masoquista: alguien que programa en c para windows por volutad propia.
- ¿Qué tiempo es “estaría embarazada”? … Preservativo imperfecto
- Fue un divorcio amistoso, y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de adentro.
- Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo!
- ¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris? … Cualquier hombre puede encontrar un bar.
- ¿Cómo hacen el amor los radiólogos? … Acuéstese, no respire, ya.
- Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
- Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie antes lo ha intentado
- -¿Es bueno tu oculista? -Y, yo le tengo una confianza ciega…
- Hollywood va a hacer una película sobre Lady Di. Se llamará “Una boda y un funeral”
- Caballeros, acaba de llamar Mr. Smith. Tuvo una cita inesperada con una señorita. Si puede, vendrá en 2 horas, si no puede, en 15 minutos
- Errar es humano. No darse cuenta del error es femenino.
- Yo creo que la solución para Ud no es la cirugía estética… Pienso que le convendría radicarse en Irán y usar velo.
- RT @vikingabonita : cual es el pez que las deja a todas embarazadas? el pesmatosoide
jajjajaja malo malo! - Usa bolsas de papel, y salva un árbol de plástico
- Si María es virgen, Jesús es adoptado
- Es mejor que no sepas como se hacen ni las salchichas, ni las leyes.
- Inventor: Un chico que sobrevivió a la educación…
- Toda caja tirada a la basura contendrá, por lo menos, dos piezas esenciales.
Era tan fea…
Era tan fea que cuando nació, el doctor dijo “si en un minuto no llora, es un tumor”.
Era tan fea que cuando nació, el doctor en lugar de pegarle a ella, le pegó a la madre.
Era tan fea que cuando nació, la madre no sabía si quedarse con ella o con la placenta.
Era tan fea que cuando nació, la madre en lugar de darle pecho, le daba la espalda.
Era tan fea que cuando nació, la pusieron en una incubadora con vidrios polarizados (tintados).
Era tan fea que cuando nació, los padres buscaron la cámara oculta.
Era tan fea que la acariciaban con una rama.
Era tan fea que en lugar de menstruación, tenía monstruación.
Era tan fea, que al cuco le decían que si no dormía venía ella.
Era tan fea, que mandó la foto por eMail y saltó el antivirus.
Era tan fea, que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto.
Era tan fea, que cuando tiró un búmerang (o como se escriba) no volvió.
Era tan fea que Freddy Kruger tenía pesadillas con ella.
Chistes de vegetales
¿Qué es verde y vuela por la cocina? … ¡Super Lechuga!
¿Qué hace un tomate con capa y sombrero? … Capitán Tomate!.
¿Y qué hace una patata con capa y sombrero? … Imita al Capitán Tomate.
Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PlataNO
Estaban todas las peras paveando en el peral. En eso una se cae, y las otras empiezan a reirse e insultarla:
Jajajaja, pera tonta, pera tonta, se cayó del arbol, pera estúpida!! lero lero!
Y la de abajo les responde:
-No se rían, inmaduras!
Chistes de rubias
¿Por qué los chistes de rubias ocupan dos lineas o menos? … para que ellas puedan entenderlos.
¿Cómo llamas a una rubia con la mitad del cerebro? … Superdotada.
¿Cómo llamas a una rubia con el cerebro completo? … Una Golden Retriever.
¿Por qué las mujeres se lavan el cabello en el lavaplatos? … Porque allí es donde se lavan los vegetales.
¿Cómo logras que una rubia se case contigo? … Le dices que está embarazada.
¿Por qué las rubias no dan el pecho a sus bebés? … Porque es muy doloroso hervir los pezones.
¿Por qué las rubias son como los cornflakes? … Porque son simples, sin chiste, pero saben bien.
¿Cómo ahogas a una rubia? … Pon un rasca-huele en el fondo de la piscina.
¿Por qué las rubiasno pueden marcar el 911 (nueve-once)? … Porque no encuentran el once en el teléfono.
No me ofenden los chistes sobre rubias tontas porque yo se que no soy tonta… y además yo sé que no soy rubia. (Dolly Parton)
Chistes Machistas
¿Cuando una mujer tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza? … Cuando se traga un mosquito.
¿Cuando una mujer tiene dos neuronas? … Cuando está embarazada de una nena.
¿Qué es una esposa? … Una cosa que uno no quiere, hasta que es deseada por otro.
¿Cómo haces reír a una mujer en un sábado? … Le cuentas un chiste un miércoles.
¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? … En que las dos están vacías del cuello para arriba.
¿Cómo trata una mujer de matar a un pájaro? … Lo tira desde un precipicio.
¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un terrorista? … Que con un terrorista es posible negociar.
¿Cómo entretienes a una mujer por horas? … Le das un papel que dice ‘Dale la vuelta’ en los dos lados.
¿Cómo sabes qué computadora estaba usando una mujer? … Por el corrector en la pantalla.
¿Cómo sabes si una mujer usó tu computadora? … Porque dejó queso para el ratón.
¿Cómo muere una neurona en el cerebro de una mujer? … Sola.
¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa? … 30 kilos.
¿Qué hace una mujer lanzando manotazos al aire? … Reuniendo sus pensamientos.
¿Qué tienen en común las mujeres inteligentes y los OVNIS? … Siempre oyes sobre ellos pero nunca los ves.
¿Por qué las mujers siempre sonríen durante las tormentas con relámpagos? … Porque creen que les están tomando fotos.
¿Cómo sabes si una mujer te envió un fax? … Porque trae una estampilla postal.
¿Qué haces si una mujer te arroja un seguro de granada? … ¡Corre, seguramente tiene la granada en la boca!
¿Por qué toma más tiempo hacer una mujer de nieve que un hombre de nieve? … Porque tienes que hacer hueca la cabeza.
¿Cuál es la diferencia entre una computadora y un mujer? … Que a la computadora sólo tienes que introducirle la información una vez.
Si no te gustaron estos chistes machistas, te van a encantar los chistes feministas.
Chistes feministas
¿Por qué solo el 30% de los hombres entra al Cielo? … Porque si fueran más, sería el Infierno.
¿Cuantos hombres se necesitan para bajar la tapa de excusado? … Nadie sabe, todavía no ha sucedido.
¿Cuál es el libro más delgado del mundo? … Lo que los hombres saben de las mujeres.
¿Cómo toman los hombres un baño de burbujas? … Cenan frijoles.
¿Cómo sabes si un hombre es feliz? … ¿A quien le importa?
¿Qué entienden los hombres por ayudar con el quehacer? … Levantar el pie para que puedas pasar la aspiradora.
¿En qué se parece un hombre a una banana? … En que se compra, se madura y se echa a perder.
Detrás de cada hombre exitoso hay una mujer sorprendida. (Maryon Pearson)
Si estos NO te gustaron, te van a encantar los chistes machistas.
Refranes cultos
Hoy los refranes están retocados para darles un toque mas… culto.
- El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno (El ojo del amo, engorda el ganado).
- Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia (Dime con quién andas y te diré quién eres).
- El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico (La cabra siempre tira al monte).
- No existe adversidad que por sinecura no se trueque (No hay mal, que por bien no venga).
- Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio (Más vale pájaro en mano, que cien volando).
- Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente).
- A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoplásticas (A caballo regalado, no se le mira los dientes).
- Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija).
- A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo (Al mal tiempo, buena cara).
- La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco (Ojos que no ven, corazón que no siente).
- H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce (Agua que no has de beber, déjala correr).
- Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales (Cría cuervos y te sacarán los ojos).
- Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardiaca eufórica (Barriga llena, corazón contento).
- El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia (El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)
Esos los encontré en Doggie hace un tiempo. Agrego algunos que se me ocurrieron a mi:
- Se encuentra orinando en el lado exterior del recipiente (Está meando afuera del tarro).
- Canino que emite ladridos, no dentellea (Perro que ladra no muerde).
