Grandes frases
“Nunca me disculpo. Lo siento pero así soy yo”.
- Homer Simpson
“Solo porque nadie se queje tras usarlos, no significa que los paracaídas sean perfectos”.
- Benny Hill
“Recuerdo aquella vez que me secuestraron y le mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Dijo que quería más pruebas”.
- Rodney Dangerfield
“Todos aquellos que crean en la telequinesis que levanten mi mano”.
“La programación a día de hoy es una carrera entre los ingenieros de software, que tratan de construir mayores y mejores programas a prueba de tontos, y el universo intentando producir mayores y mejores idiotas. Hasta el momento el universo va ganando”.
- Rich Cook
“La postura más peligrosa para dormir es la de poner los pies encima de la mesa de la oficina”.
“Toda mi vida quise ser alguien. Ahora me doy cuenta de que debí ser más específico”.
- Jane Wagner.
“Los estreñidos no colaboran una mierda”.
“¡No es culpa mía no haber aprendido nunca a aceptar la responsabilidad!”
“Mi fórmula para el éxito es levantarse temprano, trabajar hasta tarde, y encontrar petróleo”.
- Paul Getty.
“Los hombres se casan con las mujeres con la esperanza de que nunca cambien. Las mujeres se casan con los hombres con la esperanza de que cambien. Invariablemente ambos acaban decepcionados”.
- Albert Einstein
“Todas las mañanas me levanto y busco mi nombre en la lista Forbes de los hombres más ricos de América. Si no aparezco, voy a trabajar”.
- Robert Orben
“Nunca te coloques entre un perro y un árbol”.
- John Peers.
Visto en | Maikelnai
Twistes – Chistes Cortos . 3
- Vegetariano: Persona que no come nada que pueda tener hijos.
- Si hay mucha familia política… hacé campaña!! (En reply a este twit)
- Aqueología: Una ciencia cuyo futuro está en ruinas.
- Porque las focas miran para arriba?… Porque esta el foco.
- Que es un punto rosa en el pasto?… Una hormiga quinceañera.
- Jesús no ha muerto. Lo que pasa es que no encuentra lugar para estacionar…
- -¡Mami, mami, los fideos se pegan! -¡Bah, Dejalos que se maten!
- ¿Qué tiene dos patas y está cubierto de sangre? …. Medio perro.
- RT @NeriAispuro “buano yo quiero hacer una pagina bueno..asi como youtube etc…para que sea famosa ok??necesiito ayuda gracias!!”
- -Veo que hoy tose usted mejor. -Desde luego doctor, me entrené toda la noche…
- RT @Collide RT @NeriAispuro: Me estoy cagando de frío, pero como el gas aumentó el 400% y adsense no sube ni el 5% me voy a buscar un buzo.
- -Me aprendí la guía de teléfonos!-¿De memoria?-No, si va a ser razonándola!
- RT @GermanFerrari Mi viejo me grita dsde abajo: “Vení y probate @esta” Deci q estamos hablando de camisas, pq sino se me pervirtió el viejo.
- Mamá, en el cielo hay leyes?.-No nene, no ves que para tener leyes tiene que haber políticos y abogados…
- El que no tengas hijos es hereditario. Si tus padres no tuvieron, es probable que tu tampoco tengas (?)
- Comer pepinos es terrible para la salud. En un estudio reciente se descubrió que todos aquellos que comieron pepinos en 1849 han muerto.
- Ahora bien, si los pepinos son malos, imaginate los hospitales. Todos saben que es mas probable morir en un hospital que en otro lado…
- Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual..
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.- Son $10 por palabra.- Ponga ‘Murió Josefina´.- Cobramos por mínimo de 5 palabras, o sea, $50. -Sólo quiero gastar $20.-No puede ser.-…mmm, entonces ponga ‘Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla’.
- ¿Qué le dice el conde Dracula a su novia para despedirse? … Hasta el mes que viene.
- - Maria, lava a los niños! – Para que, si los reconozco por la voz.
- ¿Por qué la gallina cruzó la carretera? R: Por sus huevos. Chiste by@siglopedia (yo lo conocía como “para llegar al otro lado”).
- Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha dividido por cero.
- ¿Qué hace un perro con un taladro? … Ta ladrando.
- Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
- Una vida mas larga… acortaría la muerte?
- “Tengo todos mis hijos con apellido distinto”. Carlos Distinto. Chiste by @Addax_
- ¿Por qué los gorilas tienen las narices (los agujeros de la nariz) tan grandes? … Porque tienen unos dedos enormes!
- ¿Como se distingue un termómetro oral de uno anal?… Por el sabor.
- -¡Mamá, mamá, el abuelo se tambalea! -Pero disparale de nuevo neneeee!
- “La sangre derramada no será negociada” Drácula
- Si hay un holocausto nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas, ¿podrían dañar nuestras computadoras?
- ¡Ring! -Hola, el contestador automático de Pepe está roto. Soy su heladera. Por favor, deje su mensaje y me lo pegaré con un imán.
- ¿Cómo se llama el pedazo de carne que rodea la vagina y no sirve para nada? – Mujer. Chiste Machista by @hallecsyz
- ¿Como haces para meter treinta somalíes en un fiat 600?… Tiras una galletita adentro. Humorrrr Neggrroooo
- ¿Cuál es la parte mas sensible del cuerpo de la mujer? Tiene seis letras y termina en …ina ….. … la retina!!!! (mal pensados)
- ¿En que se parecen un ingeniero argentino a un psicoanalista argentino?… En que los dos son tacheros
- ¿Qué es blanco y te hace daño si cae desde un arbol?…. Un lavarropas!
- Un hombre lo hace de pie, una mujer lo puede hacer sentada, un perro lo hace en tres patas. ¿Qué es?… Saludar! (mal pensados)
- ¿Por qué “abreviatura” es una palabra tan larga?
- Yo soy insobornable, por poco dinero…
- - En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes ??- En que con el tiempo se abren las cerdas… Chiste by @GRBlog
- Es mas fácil conocer mujeres fuera de internet, pero les decis PHP y te responden “no gracias, prefiero con azucar”. by @juanrossi
- -¡Señora! Lleva usted arrastrando al niño. -Da igual, está muerto
- Puede que vivir en la tierra sea caro, pero no olviden que incluye un viaje gratis al rededor del sol todos los años.
- “No desearás a la mujer de tu prójimo” pero el espíritu santo lo gorreó (corneó) al pobre Jose, el cornudo mas conocido de la historia.
- Mark Twain said not to use exclamation points ’cause it’s like laughing at your own joke but sometimes you gotta laugh at your own joke ’cause it’s funny.
- Tengo pensado vivir de mis padres hasta que mis hijos tengan edad de mantenerme.
- Papá, papá, ¿por qué mamá corre desesperada en frente del auto? ¡¡Callate y aceleráaaaaaaa!!! Chiste by @addax_
- ¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja? … Escucha Salsa. Chiste by @Collide
- -Doctor, tengo el pene como un nene de 5 años. -¿Tan chiquito? -Ma que chiquito! Como un nene de 5 años, ¡un metro de largo!
- ¿Qué se consigue enterrando un político en una pila de bosta? … Más bosta.
- ¿Cuál es el país con tierra mas estéril?… El Vaticano. En 500 años sólo dió 28 papas.
- No es lo mismo el elefante tiene pulgas, que la pulga tiene elefantes. Mas chistes de elefantes.
- Las dos cosas mas inútiles del mundo: Las tetas de un hombre, y las bolas del papa.
- -María, mi amor, te traje una aspirina a la cama. -¿Para qué? si no me duele la cabeza. -Pues entonces, a cojer!
- Somos tan ricos, que cada navidad le preguntamos a papa Noel que quiere que le regalemos.
- Ejecutivo con dos penes busca secretaria bilingüe.
- ¿En qué se parecen un pene de 40 cm a una cebolla?… los dos hacen llorar a las mujeres.
- -¿Cree que lloverá? -Y, depende del tiempo…
- ¿Por qué usamos insectisida?… por si las moscas!
- Me siento mal… No puedo acomodarme en esta silla.
- El amor es ciego. Practica braille con tu novia.
- Los chicos de hoy tienen todo lo que sus padres no tuvieron de jóvenes: úlcera, estress, hipertensión…
- ¿Hipocondríaco yo? Pero si es la única enfermedad que NO tengo!
- -Pero que pedo tan largo te has tirado -Es que si me lo tiro a lo ancho me rompe el tuje. Chiste by @dalgrev
- -¿Por qué atropelló a esa anciana? ¿Por qué no tocó la bocina? -Es que no quise asustarla!
- Era tan, pero tan feo, que cuando nació, su madre se entregó a la policía.
- ¿Que tiene una vieja entre las tetas que no tiene una joven?… El ombligo!
- Era mas vago que el sastre de Tarzán.
- -¿Sabías que adivino el futuro?-¿Desde cuando?-Desde el jueves que viene.
- Entra un tipo loco de remate y… ¡Goooolll!
- -Papi, vino una ola y te llevó el auto. -Imposible, si yo tengo las llaves!
- ¿Como se dice “búmeran que no vuelve”?… Palo.
- -El capitán montó en cólera y dijo: ¡Arre, Cólera!
- No es lo mismo una tela de encaje negro, que te la encaje un negro.
- -¿Este es el club de los haraganes? -Si. -Me entran, por favor?
- “Amarás a tu prójimo como a ti mismo”… ¡¿Tanto?!
- RT @Desmotivador: Da igual la edad que tengas; cuando dibujes con el ratón parecerá que tienes cuatro años.
- -A que me tiro un pedo y te tumbo. -A que yo me tiro otro y me levanto.
Inventos imprescindibles
Una pequeña lista de inventos, que no pueden faltar en ningún hogar:
- Excavadora para perforar túneles en las dunas de arena.
- Saquitos de té impermeables.
- Paracaídas con apertura con impacto.
- Secador de pelo submarino.
- Prismáticos (largavistas) bifocáles, para poder ver también de cerca.
- Balas desechables.
- Ancla inflable.
- Piñata irrompible, para usarla varias veces.
- Condones reversibles.
- Cenicero para motos.
- Pinturas para daltónicos.
- Motosierra a manivela.
- Manual del conductor en braille.
- La toalla impermeable.
- Una regla en unidades de años luz.
- Sistema antihundimiento para submarinos.
- Lentes de sol transparentes, para días nublados.
- Reloj de sol con marcas fosforescentes, para poder leerlo de noche.
- Aislamiento acústico para altavoces con interferencias.
- Rebobinador de DVDs.
- Cajero automático que funciona con monedas.
- Paracaídas de cemento, para no tener que doblarlo.
- Desodorante con olor a transpiraición, para que nadie se de cuenta cuando te abandona el desodorante.
- Helicóptero con asiento eyectable.
Advertencias por el consumo de alcohol
En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.
Actualmente, están pensando en hacer lo mismo con el alcohol, advirtiendo de las consecuencias de su consumo excesivo. Las advertencias propuestas son las siguientes:
- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un boludo/a
- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias/os están realmente desesperadas/os y deseosas/os que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando desaforado y escupiendo en la cara.
- ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto/a en Kung Fu.
- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o apodo no puede recordar.)
- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más fachero que el novio de la vecina del frente, el cual sí es un tipo realmente fachero tipo Jhony Bravo.
- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve… o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetazos.
- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
Y ya sabe. Si en la noche tomo alcohol, y está sufriendo las consecuencias al día siguiente, consulte la guía para librarse de la resaca.
Twistes 2
Tenía muchos chistes de twitter, no daba para ponerlos en un solo post. Aca van mas. Periódicamente van a seguir saliendo…
- Frigidez: Una historia de nunca acabar…
- -Te voy a comprar un castillo para que cojas como una reina. -Mejor comprame un manicomio, así cojo como loca.
- -¿Cuál es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual?… 20 cervezas
- Tengo un pelo en la boca y no se de qué coño es.
- -Doctor, me siento como si fuera una tijera… -¡Pero cortelá con eso!
- Que no seas paranóico no quiere decir que la gente no te persiga…
- ¿Cuál es el dominio mas erótico?…www.pet.es! Chiste by @pelakan
- ¿Qué es el ego? El argentino que todos llevan dentro!!
- ¿Qué le dijeron a un emo cuando llamó a Asistencia al Suicida?… Buena idea!
- Dijo un emo: Estoy tan deprimido que no se si cortarme las venas o dejármelas largas
- Che, cuando te bañes guardame el agua, que tengo que teñir un traje…
- He, Manuel, lavé a los niños… ¿Sabías que tienen lentes?
- Cuando mi suegra habla, yo escucho… por lo general la radio o la tele
- -El otro día me caí de la escalera con un litro de vino… -¿Y lo derramaste? – No, no abrí la boca para nada.
- -¿Qué whisky prefiere? -A mi el whisky me gusta como las mujeres: de 15 años.
- ¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo? Siembra el pánico.
- Cuando algo va mal, siempre hay alguien que dice que él ya lo había predicho
- ¿Por qué los chistes de rubias siempre ocupan dos lineas?… Para que ellas puedan entenderlos
- Por qué los italianos se dejan los bigotes?… Para parecerse a sus mamas. Chiste by @Dalgrev
- La conciencia es una suegra cuya visita jamás termina…
- -¿Cómo se llama la chica mas egoísta?… Mimí!
- -¿Como se saca a un gallego de una bañera?… Abriendo el grifo del agua!
- -Doctor, cuando me de los anteojos, ¿podré leer? -¡Por supuesto! -¡Buenísimo, ahora solo me falta aprender a escribir!
- Que diferencia hay entre una mujer y un terrorista? Que con el terrorista se puede negociar
- ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?. Para no aplastar su cerebro.
- ¿Como se dice Doctor House en Japones?. Kojo Kekura.
- Dos tipos suben a un ascensor y uno le dice al otro: -¿Que piso?. Y el otro responde: Mi PIE, idiota.
- En una farmacia: Deme un forro, mierda! El farmaceutico responde: Cuide su lengua señor. Y el cliente retruca: Es cierto, deme 2, mierda!
- ¿En que se parece una mujer a un corredor de 100 metros? En que los dos usan las piernas para sacar ventaja
- Había un chiste grande y un chiste chico. El grande le pega al chico… ¡Que chiste Malo!!
Twistes 1
La primera edición de los twistes (chistes publicados en twitter). Chistes cortos para todos los gustos. Aquí les van:
- -Doctor, mi mujer está a punto de dar a luz. -¿Es su primer hijo? -No, soy su marido…
- ¿Por qué los perros entierran los huesos?… Porque no tienen bolsillos!
- ¿Donde tiene Z la ciruela¿?…. ¡En el caroZo!
- Van Gogh se hizo pintor porque no tenía oreja para la música…
- Voy a empezar a invertir en impuestos. Son los únicos que suben…..
- -¿Cómo le andan los audífonos nuevos abuelo? -Las cuatro y media m’hijito
- Mama en la escuela me dicen Geek -Y vos que hiciste juancito? -Les baje 1 de Karma. Chiste by @hernanmdq
- -Juan, se te cae la baba. -No importa, tengo mas
- -¿Qué hora es? – Las 16:05. -¡Que tarde que es!! – Pues hubieras preguntado antes…
- Una amiga empezando a usar Ubuntu: “Me estoy amigando con EL LADO LIBRE de la fuerza”.
- Tengo una noticia buena y una mala: La buena: hemos pagado la deuda externa. La mala: Tenemos 15 días para desalojar el país
- -Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? -Ah, conque tu también te lo preguntas…
- Tuve que vender la farmacia porque no había mas remedio.
- ¿Por qué hacerse la paja (masturbarse) es como jugar al truco?… Porque si tenés buena mano no importa lo que haga tu pareja.
- De todas las aberraciones sexuales, la mas singular es la castidad
- -Mamá, mamá, me corté un dedo! -Chupatelo… -¡PERO NO LO ENCUENTRO!!!
- ¿Por qué los caníbales no comen gemelos?… para no repetirlos!
- -¡Que fortuna hizo Henry Ford con los autos! -¡JA! ¿Y su hermano Roque con los quesos?
- ¿Por qué los tontos guardan el periódico en la heladera?… ¡Para tener noticias frescas!
- Muchos de los grandes corredores del mundo viene de África. Allá tienen un sistema muy especial de entrenamiento, se llama: ¡LEÓN!
- El otro día fui a un acto de la escuela de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado, ¡Menos mi Juancito!
- -En que se diferencian un buzón del culo de un león? -No se. -Entonces tené cuidado donde tirás las cartas…
- ¿Como se llama el superheroe mas guardian? ¡Dober-Man! Chiste by @collide
- Un pibe camina por la calle con su gato y se encuentra a un amigo que le dice: – ¿Araña? – No, es un gato pelotudo, ¿qué sos? ¿ciego?
- Los japoneses no miran, sospechan
- Cual animal sigue dando vueltas después de muerto?… El pollo al spiedo
- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
- Se viene los indios!-¿Cuantos son? -1001 -Como sabes? -Porque viene uno adelante y como mil atrás…
- Un marido a su mujer: – María esta noche nos vamos de putas. – ¿Cómo que de putas? – Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.
- MAMA, MAMA!! Un hombre me dijo que si se la chupaba me regalaba ESTOS CARAMELOS!!!
- Todos los adictos a la heroína bebían leche de pequeños; por lo tanto, la leche es una droga iniciática.
- En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
- ¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas? -No hijo, no estaría bien. -Bueno, inténtalo de todas formas.
- Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
- Hombre! ¿Cómo pretende usted tener razón con sólo 800 euros en su cuenta corriente?!
- En clase de inglés: – Profe, ¿qué significa higher? – Más alto. –¡ ¡¿QUÉ SIGNIFICA HIGHEEER?!!
- -Mi hijo camina desde hace dos meses. – Uh! Debe estar lejísimo!
- Cuándo un niño es complejo?… Cuando tiene madre real y padre imaginario.
- Por qué las rubias se ponen la crema para el pelo con los ojos cerrados? porque dice “Nivea”
- Por qué las rubias abren la leche en el supermercado? porque en la caja dice “abrir aquí”
- ¿Cómo hace un corto para tener mellizos? – Le hace dos agujeros al preservativo.
- Por que si sprite se dice “esprait”, upite no se dice “upait”
- Hoy salgo a gastar plata!!… y lo encontraron limando una moneda…
- Era un príncipe tan boludo, tan boludo, que la cenicienta se fue de la fiesta a las diez menos cuarto
- -El médico que me operó se dejó una esponja en mi estómago. -¿Y te duele? – No, pero tengo una sed…
- Un puto que le dan por el culo siempre, y coje mucho, ¿Es sexualmente activo o pasivo?
- El sexo es una de las nueve razones para desear la reencarnación. Las otras 8 no tienen importancia.
Frases
Patitof me envía chises a través del formulario de contacto. No te olvides de que vos también podés mandar los tuyos, y ganarte un enlace en el post.
Aquí van las frases que me mandó:
Me molesta la gente que no da la cara.(Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen fisico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las unas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. ( El Jorobado de Notre Dame)
A mi lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
Me las pagaras! (Fondo Monetario Internacional)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
No mas derramamiento de sangre! (Tampax)
El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increible Hulk)
Mama, lo se todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Romulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego Maradona)
No al paro. (Un cardiaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mama es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un canibal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto.(Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adan)
Estoy encinta. (Scotch)
Se me estropeo el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantare a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Dichos
Un pequeño rejunte de dichos:
De un lado para otro como bola de rengo.
Colorado como huevo de ciclista.
Colorado como huevo rascado.
Agarrado como pelo de huevo.
Desubicado como chupete en el culo.
Desubicado como caballo arriba del techo.
Pesado como collar de melones.
Transpirado como puto nuevo.
Mas contento que puto con dos culos.
Apodos
Le dicen pelo de pupo, porque no es bello ni pendejo.
Le dicen delfín, porque nada, nada, nada…
Le dicen cebolla, porque tiene mas pelo en el culo que en la cabeza.
Le dicen yegua de polo, porque tiene la cola recogida.
Le dicen sopa fría, porquela grasa no le deja ver el fideo.
