Chiste de Aristoteles
Iba Aristóteles por las calles de Atenas con un tenedor gigante, a lo que un ciudadano le pregunta:
-¿Qué estás por hacer?, ¿Alguna nueva invención?
A lo que él respondió:
-No, nada, me voy a comer a lo de Platón.
Fidechichas
Fidechichas, tal vez la mejor comida del nuevo milenio.
Fidechichas: Combinación perfecta de fideos con salchicas.
Podría publicarlo en Recetas Navidad, jejeje
Via | Cuanta Razon
Conversación en un avión
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- ‘Pues no sé -dijo el hombre- ¿Qué tal física nuclear?- y mostró una gran sonrisa.
- Bueno -dijo ella- Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?
Para atravesar paredes
-No sabés, inventé un instrumento que sirve para atravesar paredes.
-¿Cóoomo?
-Si, lo que escuchaste.
-Que copado! Y que nombre le pusiste?
-Puerta.
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Si este te gustó, el resto de nuestros chistes malos te va a encantar
¿Como se llama la obra?
1er acto: Pasa una mandarina rodando
2do acto: Pasa una banana rodando
3er acto: Pasa un pomelo rodando
¿Como se llama la obra?
-No pasa naranja
Instrucciones inútiles
En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme. (Chuta entonces no me sirve)
En una bolsa de Fritos: !Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior.
En una caja de jabón: Indicaciones: Utilizar como jabón normal (y anormal como?)
En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero. (Sólo es una sugerencia)
En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha, en una caja: Vale para una cabeza. (me gane una cabeza!!!! xD)
En la medicina contra el (tos) catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere maquinaria después de usar este medicamento. (Estos cabros chicos malos)
En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia (gracias por el aviso)
En un cuchillo de cocina coreano Aviso: Mantener fuera del alcance de los niños.
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior (y en el intraexterior?)
En el postre de Tiramisu de la marca Tesco: (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase. (oops me parece que ya es demasiado tarde…)
En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente, después de calentarlo. (¿estás seguro?)
En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo. (¿por qué no? Se ahorra mucho tiempo…)
En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes. (chuta y yo lo compré por pilas)
En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos. (menos mal que me lo has explicado…)
En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales (uff)
En un disfraz de Superman de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar. (jo, yo que me lo iba a comprar sólo por eso…)
En la caja de un televisor Wauta TV340: Antes de mirar un programa, primero encender la televisión. (Error: primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: Si su teclado no funciona, escríbanos un e-mail a: tech@razor.com (¿Cómo escribo un e-mail si no funciona el teclado?)
El cartucho de una impresora láser advierte “No comer el toner” (sin comentarios)
Una caja de salmón detalla “contiene pescado” (y las pilas??)
Un spray para defensa personal avisa: “puede irritar los ojos”
Un termómetro digital advierte “No usar el termometro oralmente después de usarlo en el recto”. (jajaja)
Una etiqueta en un taladro eléctrico para carpintería advierte: “este producto no es apto como taladro dental.” (y yo que montaría mi clínica dental)
La etiqueta en una botella de limpiador líquido dice: “si usted no entiende, ni puede leer todas las indicaciones, precauciones y advertencias, no utilice este producto.”
Un parasol de cartón, para cubrir el parabrisas advierte, “no conduzca con el parasol colocado”.
Una advertencia en protectores para ciclistas dice: los “protectores no pueden proteger las partes del cuerpo que no cubren”. (jajajajaaja)
En una caja de velas para tortas de cumpleaños se puede leer: “no utilizar las velas como hisopos en el oído ni para cualquier otra función que implique la inserción en una cavidad del cuerpo.”
Una etiqueta de un cuchillo de cocina que advierte “nunca intente coger un cuchillo en el aire” :
Un posavasos de papel con un mapa dibujado que advierte en una esquina “Aviso: No lo use para navegar” (no sirve como GPS?? jajaa)
Un aviso en una etiqueta de orina seca de felino (se usa como auyentador de roedores) que pone “No apto para consumo humano”
Vistas en Marianita Blog (si les da algún aviso, pongan [Cancelar]
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Gerente
Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles.
Se le ve desconcertado, mira por un lado, y otro.
En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
Y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?
El pintor
El intendente de una ciudad contrata a un pintor con una muy buena reputacion para pintar la linea divisoria a lo largo de una ruta de 80 km.
El primer dia el desempeño fue excelente, pintò 5 km.
El segundo dia bajo un poco… solo fueron 3 km.
Al tercer dia el rendimiento bajo a tan solo 20 mts… entonces el intendente comenzo a preocuparse; y le pregunto al pintor a que se debe su decaida en el rendimiento de su trabajo, a lo que este le contesta “ES QUE LA LATA DE PINTURA ME QUEDA CADA VEZ MAS LEJOS…”
Gracias MARIO Y DALY, DE FORMOSA.
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Conjugar el verbo
En clase de lengua, la maestra dice:
-Carlos, conjuga el verbo caminar.
-Yo camino… tu caminas… nosotros caminamos… ellos… eh… caminan…
-¡Más rápido!
-Yo corro tu corres nosotros corremos ellos corren….
Disfraces
Se encuentran dos amigos:
- Che Juan, prestame tu cara.
- ¿Para qué?
- Para disfrazarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- ¿Para qué?
- Para disfrazarme de la puta madre que te parió!
