Chistes Cortos – Twistes 6
Hace mucho que no recopilo los chistes malos que publico en mi Twitter, así que voy a rejuntar algunos hoy, otros mañana, y así hasta que me canse… xD.
- RT @Marlex: LOL! ¿Cuál es es el lugar con la tierra menos fértil? El Vaticano, xq en 500 años ha dado sólo 30 papas.
- Sexadecimal: Sexo de a diez personas.
- -Mozo, por qué mi café tiene una curita? -Es que se me cortó la leche…
- RT @ElCuentadientes: #chistes Doctor, cuánto tiempo me queda de vida? 5… 4… 3.. 2..
- RT @jamrojo: Sólo dios sabe cuanto te amo!, firma un Ateo xD!!
- RT @david_260986: Un hipocondríaco: Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
- RT @david_260986: -Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner. – ¿Y eso es grave doctor? -Todavía no lo sabemos Sr. Tuner.
- ¿Que le dijo una PC Hembra a una PC Macho? -”Te voy a romper el Cooler” (vía @tato95 vía @laburante)
- -Papá, estás Gordo. -Si, como una tapia. <-
- Qué es lo mas blanco que tiene un negro?? …. El amo!!! #chisteracista
- RT @jalejandrovc: If you spell Chuck Norris in Scrabble, you win. Forever.
- RT @politk: Chuck Norris probó la versión final de Office 2010 hace 10 años, y Google Wave hace 15.
- Era un pollito tan inteligente, que en vez de decir pi pi pi decía 3.14159 3.14159 3.14159….
- ¿Qué hace una rata con una metralleta? ….. RATATATATA
- Un rengo le dice a un manco: “viene dura la mano” y el manco le responde “y… al paso que venimos”
- Cuál es el animal dos veces animal?… el gato, porque es gato… y araña!
- RT @Dosminutosmas: @ChisteMalo tu mama porque es gato y cobra ^^ (con todo respeto… pero el chiste va asi =P)
- RT @Walterzum: @ChisteMalo ¿Cuál gato? ¡Tu hermana! Porque es zorra y cobra xD [Chiste cortesía de @Plan_fuga]
- entra un tipo a un bar,y le pregunta al mozo: -mozo,¿que tiene de entrada? -una puerta giratoria.
Recuerden que además de estos tenemos muchos mas <a href=”http://chistemalo.com.ar/chistes/chistes-cortos/”>chistes cortos</a>.
Chistes cortos – Twistes 5
Chistes cortos contados en Twitter.
- ¿Qué pasa si metés un huevo en el microondas? … Te agarrás el otro con la puerta!
- Por qué hay más chistes machistas que chistes feministas? …Porque es en lo único que nos preocupamos, en ellas.
- Qué es un travesti???? …. Fácil, es una mujer, pero con ………………… CEREBRO!
- RT @fedeaikawa: Moreno estaría por intervenir la venta de barbijos para niños. Por qué? porque es la mas-carita.
- Creo que tengo Gripe Porcina… porque estoy engripado, y hecho un cerdo.
- -Quién manda aquí? – Aquí mando yo! -Entonces mándeme dos botellas de vino!
- ¿Que se consigue de cruzar un israelita con un palestino? … Alguien que se odia mucho a si mismo…
- #ChisteMachista: ¿Qué hace una mujer afuera de la cocina? … Espera a que se seque el piso…
- Si bebes como un cosaco y fumas como un carretero durante 100 años… Llegaras a viejo
- ¿Por qué los caníbales no comen gemelos? … porque los repiten
- Por que Arnold Swarzeneguer (Arnold), quiere ser rodilla?? … porque Silvester EsTalón
- Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? … Una camisa Lacoste. (enviado por @GRBlog)
- Entran un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos el camarero dice: ¿Esto es un chiste o qué?
- ¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina? … Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.
- Era una mujer tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la balanza marcaba: Continuará…
- ¿Por qué se los ángeles siempre se están riendo? … Por la gracia de Dios.
- Mamá, el hombre de al lado se está masturbando. -Ignóralo, hijita. -Lo haría, pero está usando mi mano.
- Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.
- RT @Pk_JoA: ¿Que pasaria si la tierra fuera un cubo? – Seriamos cubanos
- RT @lavozdeunagata: Jaimito,que es un tren? – Una cosa muy larga y con pelos – cómo ? – Es que mi mama dice que coje el tren por los pelos
- ¿Como podés tomar agua? ¿No sabes que los peces tienen sexo en ella?
Chistes cortos – Twistes 4
Mas de los chistes de mas o menos 140 caracteres que publico en mi Twitter.
- -Mamá, me voy de caza. -¿No llevas escopeta? -No, me voy de caza para ziempre
- Si te tirás en paracaídas, pero no se abre ¿Qué haces? …. Un pozo!
- ¿Por qué los grillos tienen antenas? … Porque no quieren pagar el cable
- ¿Cómo haces para que un pescado no huela? … Le tapás la nariz!
- -¿Vos podés jugar al fútbol con el estómago vacío?. – si, pero prefiero con una pelota…
- -Chofer, no vaya tan rápido que me mareo. -No se preocupe y haga como yo: Cierre los ojos.
- -Hola, me llamo Pedro, ¿y tú? -No, yo no. </malisimooooo>
- Un hombre recoge hongos en el bosque. Un leñador lo ve y le dice: -Cuidado, algunos son venenosos.-No importa, son para vender.
- Esposo: El médico me hizo una tomografía de la cabeza y no encontró nada. -Esposa: ¿Y qué esperabas?
- -Increíble! Tu perro juega al ajedréz.-Si, pero casi siempre le gano…
- -Cómo me gusta jugar al poker y perder!-¿Y ganar?-Ah, eso debe ser genial!
- -¿Tu hijo es tartamudo? -Si, pero sólo cuando habla…
- Quién es mas grande, el sol ojo la luna? … La luna, porque sale de noche.
- ¿Por qué Silvester Stallone no puede anclar su yate? … Porque Yancló Vandam…
- - José!! acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo?. – No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
- Entra una señora a la carnicería y dice: -Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: -Perdone señora, pero eso es un espejo.
- RT @Zemmoa ¿Qué le dijo México a la influenza?…. – Mira como tiemblooo!
- RT @mametv: saben dónde queda la casa de Bruce Lee?… pues queda… Aiyaaaaa!!
- RT @patriciodm: En que idioma hablan las morsas? En código MORSe
- Lo mas cerca que una persona llega a estar de la perfección es cuando rellena una solicitud de trabajo…
- No le pegues nunca a un hombre con lentes (gafas). Mejor pégale con los puños.
- El amor es la respuesta. Pero mientras esperas esas respuestas, el sexo puede inspirarte las preguntas
- Nunca, pero nunca, afiles tu búmeran (o boomerang)
- RT @NeriAispuro RT: @princessxflo: definicion de masoquista: alguien que programa en c para windows por volutad propia.
- ¿Qué tiempo es “estaría embarazada”? … Preservativo imperfecto
- Fue un divorcio amistoso, y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de adentro.
- Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo!
- ¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris? … Cualquier hombre puede encontrar un bar.
- ¿Cómo hacen el amor los radiólogos? … Acuéstese, no respire, ya.
- Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
- Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie antes lo ha intentado
- -¿Es bueno tu oculista? -Y, yo le tengo una confianza ciega…
- Hollywood va a hacer una película sobre Lady Di. Se llamará “Una boda y un funeral”
- Caballeros, acaba de llamar Mr. Smith. Tuvo una cita inesperada con una señorita. Si puede, vendrá en 2 horas, si no puede, en 15 minutos
- Errar es humano. No darse cuenta del error es femenino.
- Yo creo que la solución para Ud no es la cirugía estética… Pienso que le convendría radicarse en Irán y usar velo.
- RT @vikingabonita : cual es el pez que las deja a todas embarazadas? el pesmatosoide jajjajaja malo malo!
- Usa bolsas de papel, y salva un árbol de plástico
- Si María es virgen, Jesús es adoptado
- Es mejor que no sepas como se hacen ni las salchichas, ni las leyes.
- Inventor: Un chico que sobrevivió a la educación…
- Toda caja tirada a la basura contendrá, por lo menos, dos piezas esenciales.
Twistes – Chistes Cortos . 3
- Vegetariano: Persona que no come nada que pueda tener hijos.
- Si hay mucha familia política… hacé campaña!! (En reply a este twit)
- Aqueología: Una ciencia cuyo futuro está en ruinas.
- Porque las focas miran para arriba?… Porque esta el foco.
- Que es un punto rosa en el pasto?… Una hormiga quinceañera.
- Jesús no ha muerto. Lo que pasa es que no encuentra lugar para estacionar…
- -¡Mami, mami, los fideos se pegan! -¡Bah, Dejalos que se maten!
- ¿Qué tiene dos patas y está cubierto de sangre? …. Medio perro.
- RT @NeriAispuro “buano yo quiero hacer una pagina bueno..asi como youtube etc…para que sea famosa ok??necesiito ayuda gracias!!”
- -Veo que hoy tose usted mejor. -Desde luego doctor, me entrené toda la noche…
- RT @Collide RT @NeriAispuro: Me estoy cagando de frío, pero como el gas aumentó el 400% y adsense no sube ni el 5% me voy a buscar un buzo.
- -Me aprendí la guía de teléfonos!-¿De memoria?-No, si va a ser razonándola!
- RT @GermanFerrari Mi viejo me grita dsde abajo: “Vení y probate @esta” Deci q estamos hablando de camisas, pq sino se me pervirtió el viejo.
- Mamá, en el cielo hay leyes?.-No nene, no ves que para tener leyes tiene que haber políticos y abogados…
- El que no tengas hijos es hereditario. Si tus padres no tuvieron, es probable que tu tampoco tengas (?)
- Comer pepinos es terrible para la salud. En un estudio reciente se descubrió que todos aquellos que comieron pepinos en 1849 han muerto.
- Ahora bien, si los pepinos son malos, imaginate los hospitales. Todos saben que es mas probable morir en un hospital que en otro lado…
- Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual..
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.- Son $10 por palabra.- Ponga ‘Murió Josefina´.- Cobramos por mínimo de 5 palabras, o sea, $50. -Sólo quiero gastar $20.-No puede ser.-…mmm, entonces ponga ‘Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla’.
- ¿Qué le dice el conde Dracula a su novia para despedirse? … Hasta el mes que viene.
- - Maria, lava a los niños! – Para que, si los reconozco por la voz.
- ¿Por qué la gallina cruzó la carretera? R: Por sus huevos. Chiste by@siglopedia (yo lo conocía como “para llegar al otro lado”).
- Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha dividido por cero.
- ¿Qué hace un perro con un taladro? … Ta ladrando.
- Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
- Una vida mas larga… acortaría la muerte?
- “Tengo todos mis hijos con apellido distinto”. Carlos Distinto. Chiste by @Addax_
- ¿Por qué los gorilas tienen las narices (los agujeros de la nariz) tan grandes? … Porque tienen unos dedos enormes!
- ¿Como se distingue un termómetro oral de uno anal?… Por el sabor.
- -¡Mamá, mamá, el abuelo se tambalea! -Pero disparale de nuevo neneeee!
- “La sangre derramada no será negociada” Drácula
- Si hay un holocausto nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas, ¿podrían dañar nuestras computadoras?
- ¡Ring! -Hola, el contestador automático de Pepe está roto. Soy su heladera. Por favor, deje su mensaje y me lo pegaré con un imán.
- ¿Cómo se llama el pedazo de carne que rodea la vagina y no sirve para nada? – Mujer. Chiste Machista by @hallecsyz
- ¿Como haces para meter treinta somalíes en un fiat 600?… Tiras una galletita adentro. Humorrrr Neggrroooo
- ¿Cuál es la parte mas sensible del cuerpo de la mujer? Tiene seis letras y termina en …ina ….. … la retina!!!! (mal pensados)
- ¿En que se parecen un ingeniero argentino a un psicoanalista argentino?… En que los dos son tacheros
- ¿Qué es blanco y te hace daño si cae desde un arbol?…. Un lavarropas!
- Un hombre lo hace de pie, una mujer lo puede hacer sentada, un perro lo hace en tres patas. ¿Qué es?… Saludar! (mal pensados)
- ¿Por qué “abreviatura” es una palabra tan larga?
- Yo soy insobornable, por poco dinero…
- - En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes ??- En que con el tiempo se abren las cerdas… Chiste by @GRBlog
- Es mas fácil conocer mujeres fuera de internet, pero les decis PHP y te responden “no gracias, prefiero con azucar”. by @juanrossi
- -¡Señora! Lleva usted arrastrando al niño. -Da igual, está muerto
- Puede que vivir en la tierra sea caro, pero no olviden que incluye un viaje gratis al rededor del sol todos los años.
- “No desearás a la mujer de tu prójimo” pero el espíritu santo lo gorreó (corneó) al pobre Jose, el cornudo mas conocido de la historia.
- Mark Twain said not to use exclamation points ’cause it’s like laughing at your own joke but sometimes you gotta laugh at your own joke ’cause it’s funny.
- Tengo pensado vivir de mis padres hasta que mis hijos tengan edad de mantenerme.
- Papá, papá, ¿por qué mamá corre desesperada en frente del auto? ¡¡Callate y aceleráaaaaaaa!!! Chiste by @addax_
- ¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja? … Escucha Salsa. Chiste by @Collide
- -Doctor, tengo el pene como un nene de 5 años. -¿Tan chiquito? -Ma que chiquito! Como un nene de 5 años, ¡un metro de largo!
- ¿Qué se consigue enterrando un político en una pila de bosta? … Más bosta.
- ¿Cuál es el país con tierra mas estéril?… El Vaticano. En 500 años sólo dió 28 papas.
- No es lo mismo el elefante tiene pulgas, que la pulga tiene elefantes. Mas chistes de elefantes.
- Las dos cosas mas inútiles del mundo: Las tetas de un hombre, y las bolas del papa.
- -María, mi amor, te traje una aspirina a la cama. -¿Para qué? si no me duele la cabeza. -Pues entonces, a cojer!
- Somos tan ricos, que cada navidad le preguntamos a papa Noel que quiere que le regalemos.
- Ejecutivo con dos penes busca secretaria bilingüe.
- ¿En qué se parecen un pene de 40 cm a una cebolla?… los dos hacen llorar a las mujeres.
- -¿Cree que lloverá? -Y, depende del tiempo…
- ¿Por qué usamos insectisida?… por si las moscas!
- Me siento mal… No puedo acomodarme en esta silla.
- El amor es ciego. Practica braille con tu novia.
- Los chicos de hoy tienen todo lo que sus padres no tuvieron de jóvenes: úlcera, estress, hipertensión…
- ¿Hipocondríaco yo? Pero si es la única enfermedad que NO tengo!
- -Pero que pedo tan largo te has tirado -Es que si me lo tiro a lo ancho me rompe el tuje. Chiste by @dalgrev
- -¿Por qué atropelló a esa anciana? ¿Por qué no tocó la bocina? -Es que no quise asustarla!
- Era tan, pero tan feo, que cuando nació, su madre se entregó a la policía.
- ¿Que tiene una vieja entre las tetas que no tiene una joven?… El ombligo!
- Era mas vago que el sastre de Tarzán.
- -¿Sabías que adivino el futuro?-¿Desde cuando?-Desde el jueves que viene.
- Entra un tipo loco de remate y… ¡Goooolll!
- -Papi, vino una ola y te llevó el auto. -Imposible, si yo tengo las llaves!
- ¿Como se dice “búmeran que no vuelve”?… Palo.
- -El capitán montó en cólera y dijo: ¡Arre, Cólera!
- No es lo mismo una tela de encaje negro, que te la encaje un negro.
- -¿Este es el club de los haraganes? -Si. -Me entran, por favor?
- “Amarás a tu prójimo como a ti mismo”… ¡¿Tanto?!
- RT @Desmotivador: Da igual la edad que tengas; cuando dibujes con el ratón parecerá que tienes cuatro años.
- -A que me tiro un pedo y te tumbo. -A que yo me tiro otro y me levanto.
Twistes 2
Tenía muchos chistes de twitter, no daba para ponerlos en un solo post. Aca van mas. Periódicamente van a seguir saliendo…
- Frigidez: Una historia de nunca acabar…
- -Te voy a comprar un castillo para que cojas como una reina. -Mejor comprame un manicomio, así cojo como loca.
- -¿Cuál es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual?… 20 cervezas
- Tengo un pelo en la boca y no se de qué coño es.
- -Doctor, me siento como si fuera una tijera… -¡Pero cortelá con eso!
- Que no seas paranóico no quiere decir que la gente no te persiga…
- ¿Cuál es el dominio mas erótico?…www.pet.es! Chiste by @pelakan
- ¿Qué es el ego? El argentino que todos llevan dentro!!
- ¿Qué le dijeron a un emo cuando llamó a Asistencia al Suicida?… Buena idea!
- Dijo un emo: Estoy tan deprimido que no se si cortarme las venas o dejármelas largas
- Che, cuando te bañes guardame el agua, que tengo que teñir un traje…
- He, Manuel, lavé a los niños… ¿Sabías que tienen lentes?
- Cuando mi suegra habla, yo escucho… por lo general la radio o la tele
- -El otro día me caí de la escalera con un litro de vino… -¿Y lo derramaste? – No, no abrí la boca para nada.
- -¿Qué whisky prefiere? -A mi el whisky me gusta como las mujeres: de 15 años.
- ¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo? Siembra el pánico.
- Cuando algo va mal, siempre hay alguien que dice que él ya lo había predicho
- ¿Por qué los chistes de rubias siempre ocupan dos lineas?… Para que ellas puedan entenderlos
- Por qué los italianos se dejan los bigotes?… Para parecerse a sus mamas. Chiste by @Dalgrev
- La conciencia es una suegra cuya visita jamás termina…
- -¿Cómo se llama la chica mas egoísta?… Mimí!
- -¿Como se saca a un gallego de una bañera?… Abriendo el grifo del agua!
- -Doctor, cuando me de los anteojos, ¿podré leer? -¡Por supuesto! -¡Buenísimo, ahora solo me falta aprender a escribir!
- Que diferencia hay entre una mujer y un terrorista? Que con el terrorista se puede negociar
- ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?. Para no aplastar su cerebro.
- ¿Como se dice Doctor House en Japones?. Kojo Kekura.
- Dos tipos suben a un ascensor y uno le dice al otro: -¿Que piso?. Y el otro responde: Mi PIE, idiota.
- En una farmacia: Deme un forro, mierda! El farmaceutico responde: Cuide su lengua señor. Y el cliente retruca: Es cierto, deme 2, mierda!
- ¿En que se parece una mujer a un corredor de 100 metros? En que los dos usan las piernas para sacar ventaja
- Había un chiste grande y un chiste chico. El grande le pega al chico… ¡Que chiste Malo!!
Twistes 1
La primera edición de los twistes (chistes publicados en twitter). Chistes cortos para todos los gustos. Aquí les van:
- -Doctor, mi mujer está a punto de dar a luz. -¿Es su primer hijo? -No, soy su marido…
- ¿Por qué los perros entierran los huesos?… Porque no tienen bolsillos!
- ¿Donde tiene Z la ciruela¿?…. ¡En el caroZo!
- Van Gogh se hizo pintor porque no tenía oreja para la música…
- Voy a empezar a invertir en impuestos. Son los únicos que suben…..
- -¿Cómo le andan los audífonos nuevos abuelo? -Las cuatro y media m’hijito
- Mama en la escuela me dicen Geek -Y vos que hiciste juancito? -Les baje 1 de Karma. Chiste by @hernanmdq
- -Juan, se te cae la baba. -No importa, tengo mas
- -¿Qué hora es? – Las 16:05. -¡Que tarde que es!! – Pues hubieras preguntado antes…
- Una amiga empezando a usar Ubuntu: “Me estoy amigando con EL LADO LIBRE de la fuerza”.
- Tengo una noticia buena y una mala: La buena: hemos pagado la deuda externa. La mala: Tenemos 15 días para desalojar el país
- -Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? -Ah, conque tu también te lo preguntas…
- Tuve que vender la farmacia porque no había mas remedio.
- ¿Por qué hacerse la paja (masturbarse) es como jugar al truco?… Porque si tenés buena mano no importa lo que haga tu pareja.
- De todas las aberraciones sexuales, la mas singular es la castidad
- -Mamá, mamá, me corté un dedo! -Chupatelo… -¡PERO NO LO ENCUENTRO!!!
- ¿Por qué los caníbales no comen gemelos?… para no repetirlos!
- -¡Que fortuna hizo Henry Ford con los autos! -¡JA! ¿Y su hermano Roque con los quesos?
- ¿Por qué los tontos guardan el periódico en la heladera?… ¡Para tener noticias frescas!
- Muchos de los grandes corredores del mundo viene de África. Allá tienen un sistema muy especial de entrenamiento, se llama: ¡LEÓN!
- El otro día fui a un acto de la escuela de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado, ¡Menos mi Juancito!
- -En que se diferencian un buzón del culo de un león? -No se. -Entonces tené cuidado donde tirás las cartas…
- ¿Como se llama el superheroe mas guardian? ¡Dober-Man! Chiste by @collide
- Un pibe camina por la calle con su gato y se encuentra a un amigo que le dice: – ¿Araña? – No, es un gato pelotudo, ¿qué sos? ¿ciego?
- Los japoneses no miran, sospechan
- Cual animal sigue dando vueltas después de muerto?… El pollo al spiedo
- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
- Se viene los indios!-¿Cuantos son? -1001 -Como sabes? -Porque viene uno adelante y como mil atrás…
- Un marido a su mujer: – María esta noche nos vamos de putas. – ¿Cómo que de putas? – Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.
- MAMA, MAMA!! Un hombre me dijo que si se la chupaba me regalaba ESTOS CARAMELOS!!!
- Todos los adictos a la heroína bebían leche de pequeños; por lo tanto, la leche es una droga iniciática.
- En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
- ¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas? -No hijo, no estaría bien. -Bueno, inténtalo de todas formas.
- Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
- Hombre! ¿Cómo pretende usted tener razón con sólo 800 euros en su cuenta corriente?!
- En clase de inglés: – Profe, ¿qué significa higher? – Más alto. –¡ ¡¿QUÉ SIGNIFICA HIGHEEER?!!
- -Mi hijo camina desde hace dos meses. – Uh! Debe estar lejísimo!
- Cuándo un niño es complejo?… Cuando tiene madre real y padre imaginario.
- Por qué las rubias se ponen la crema para el pelo con los ojos cerrados? porque dice “Nivea”
- Por qué las rubias abren la leche en el supermercado? porque en la caja dice “abrir aquí”
- ¿Cómo hace un corto para tener mellizos? – Le hace dos agujeros al preservativo.
- Por que si sprite se dice “esprait”, upite no se dice “upait”
- Hoy salgo a gastar plata!!… y lo encontraron limando una moneda…
- Era un príncipe tan boludo, tan boludo, que la cenicienta se fue de la fiesta a las diez menos cuarto
- -El médico que me operó se dejó una esponja en mi estómago. -¿Y te duele? – No, pero tengo una sed…
- Un puto que le dan por el culo siempre, y coje mucho, ¿Es sexualmente activo o pasivo?
- El sexo es una de las nueve razones para desear la reencarnación. Las otras 8 no tienen importancia.
