Twistes 1 – Chistes cortos en Twitter (repost)

La primera edición de los twistes (chistes publicados en twitter). Chistes cortos para todos los gustos. Originalmente publicado en 2009. Aquí les van:

  • -Doctor, mi mujer está a punto de dar a luz. -¿Es su primer hijo? -No, soy su marido…
  • ¿Por qué los perros entierran los huesos?… Porque no tienen bolsillos!
  • ¿Donde tiene Z la ciruela¿?…. ¡En el caroZo!
  • Van Gogh se hizo pintor porque no tenía oreja para la música…
  • Voy a empezar a invertir en impuestos. Son los únicos que suben…..
  • -¿Cómo le andan los audífonos nuevos abuelo? -Las cuatro y media m’hijito
  • Mama en la escuela me dicen Geek -Y vos que hiciste juancito? -Les baje 1 de Karma. Chiste by @hernanmdq
  • -Juan, se te cae la baba. -No importa, tengo mas
  • -¿Qué hora es? – Las 16:05. -¡Que tarde que es!! – Pues hubieras preguntado antes…
  • Una amiga empezando a usar Ubuntu: “Me estoy amigando con EL LADO LIBRE de la fuerza”.
  • Tengo una noticia buena y una mala: La buena: hemos pagado la deuda externa. La mala: Tenemos 15 días para desalojar el país
  • -Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? -Ah, conque tu también te lo preguntas…
  • Tuve que vender la farmacia porque no había mas remedio.
  • ¿Por qué hacerse la paja (masturbarse) es como jugar al truco?… Porque si tenés buena mano no importa lo que haga tu pareja.
  • De todas las aberraciones sexuales, la mas singular es la castidad
  • -Mamá, mamá, me corté un dedo! -Chupatelo… -¡PERO NO LO ENCUENTRO!!!
  • ¿Por qué los caníbales no comen gemelos?… para no repetirlos!
  • -¡Que fortuna hizo Henry Ford con los autos! -¡JA! ¿Y su hermano Roque con los quesos?
  • ¿Por qué los tontos guardan el periódico en la heladera?… ¡Para tener noticias frescas!
  • Muchos de los grandes corredores del mundo viene de África. Allá tienen un sistema muy especial de entrenamiento, se llama: ¡LEÓN!
  • El otro día fui a un acto de la escuela de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado, ¡Menos mi Juancito!
  • -En que se diferencian un buzón del culo de un león? -No se. -Entonces tené cuidado donde tirás las cartas…
  • ¿Como se llama el superheroe mas guardian? ¡Dober-Man! Chiste by @collide
  • Un pibe camina por la calle con su gato y se encuentra a un amigo que le dice: – ¿Araña? – No, es un gato pelotudo, ¿qué sos? ¿ciego?
  • Los japoneses no miran, sospechan
  • Cual animal sigue dando vueltas después de muerto?… El pollo al spiedo
  • En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
  • Se viene los indios!-¿Cuantos son? -1001 -Como sabes? -Porque viene uno adelante y como mil atrás…
  • Un marido a su mujer: – María esta noche nos vamos de putas. – ¿Cómo que de putas? – Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.
  • MAMA, MAMA!! Un hombre me dijo que si se la chupaba me regalaba ESTOS CARAMELOS!!!
  • Todos los adictos a la heroína bebían leche de pequeños; por lo tanto, la leche es una droga iniciática.
  • En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
  • ¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas? -No hijo, no estaría bien. -Bueno, inténtalo de todas formas.
  • Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
  • Hombre! ¿Cómo pretende usted tener razón con sólo 800 euros en su cuenta corriente?!
  • En clase de inglés: – Profe, ¿qué significa higher? – Más alto. –¡ ¡¿QUÉ SIGNIFICA HIGHEEER?!!
  • -Mi hijo camina desde hace dos meses. – Uh! Debe estar lejísimo!
  • Cuándo un niño es complejo?… Cuando tiene madre real y padre imaginario.
  • Por qué las rubias se ponen la crema para el pelo con los ojos cerrados? porque dice “Nivea”
  • Por qué las rubias abren la leche en el supermercado? porque en la caja dice “abrir aquí”
  • ¿Cómo hace un corto para tener mellizos? – Le hace dos agujeros al preservativo.
  • Por que si sprite se dice “esprait”, upite no se dice “upait”
  • Hoy salgo a gastar plata!!… y lo encontraron limando una moneda…
  • Era un príncipe tan boludo, tan boludo, que la cenicienta se fue de la fiesta a las diez menos cuarto
  • -El médico que me operó se dejó una esponja en mi estómago. -¿Y te duele? – No, pero tengo una sed…
  • Un puto que le dan por el culo siempre, y coje mucho, ¿Es sexualmente activo o pasivo?
  • El sexo es una de las nueve razones para desear la reencarnación. Las otras 8 no tienen importancia.

Comments
  1. NAtii

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