Twistes – Chistes Cortos . 3

  • Vegetariano: Persona que no come nada que pueda tener hijos.
  • Si hay mucha familia política… hacé campaña!! (En reply a este twit)
  • Aqueología: Una ciencia cuyo futuro está en ruinas.
  • Porque las focas miran para arriba?… Porque esta el foco.
  • Que es un punto rosa en el pasto?… Una hormiga quinceañera.
  • Jesús no ha muerto. Lo que pasa es que no encuentra lugar para estacionar…
  • -¡Mami, mami, los fideos se pegan! -¡Bah, Dejalos que se maten!
  • ¿Qué tiene dos patas y está cubierto de sangre? …. Medio perro.
  • RT @NeriAispuro “buano yo quiero hacer una pagina bueno..asi como youtube etc…para que sea famosa ok??necesiito ayuda gracias!!”
  • -Veo que hoy tose usted mejor. -Desde luego doctor, me entrené toda la noche…
  • RT @Collide RT @NeriAispuro: Me estoy cagando de frío, pero como el gas aumentó el 400% y adsense no sube ni el 5% me voy a buscar un buzo.
  • -Me aprendí la guía de teléfonos!-¿De memoria?-No, si va a ser razonándola!
  • RT @GermanFerrari Mi viejo me grita dsde abajo: “Vení y probate @esta” Deci q estamos hablando de camisas, pq sino se me pervirtió el viejo.
  • Mamá, en el cielo hay leyes?.-No nene, no ves que para tener leyes tiene que haber políticos y abogados…
  • El que no tengas hijos es hereditario. Si tus padres no tuvieron, es probable que tu tampoco tengas (?)
  • Comer pepinos es terrible para la salud. En un estudio reciente se descubrió que todos aquellos que comieron pepinos en 1849 han muerto.
  • Ahora bien, si los pepinos son malos, imaginate los hospitales. Todos saben que es mas probable morir en un hospital que en otro lado…
  • Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual..
  • Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.- Son $10 por palabra.- Ponga ‘Murió Josefina´.- Cobramos por mínimo de 5 palabras, o sea, $50. -Sólo quiero gastar $20.-No puede ser.-…mmm, entonces ponga ‘Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla’.
  • ¿Qué le dice el conde Dracula a su novia para despedirse? … Hasta el mes que viene.
  • – Maria, lava a los niños! – Para que, si los reconozco por la voz.
  • ¿Por qué la gallina cruzó la carretera? R: Por sus huevos. Chiste by@siglopedia (yo lo conocía como “para llegar al otro lado”).
  • Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha dividido por cero.
  • ¿Qué hace un perro con un taladro? … Ta ladrando.
  • Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
  • Una vida mas larga… acortaría la muerte?
  • “Tengo todos mis hijos con apellido distinto”. Carlos Distinto. Chiste by @Addax_
  • ¿Por qué los gorilas tienen las narices (los agujeros de la nariz) tan grandes? … Porque tienen unos dedos enormes!
  • ¿Como se distingue un termómetro oral de uno anal?… Por el sabor.
  • -¡Mamá, mamá, el abuelo se tambalea! -Pero disparale de nuevo neneeee!
  • “La sangre derramada no será negociada” Drácula
  • Si hay un holocausto nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas, ¿podrían dañar nuestras computadoras?
  • ¡Ring! -Hola, el contestador automático de Pepe está roto. Soy su heladera. Por favor, deje su mensaje y me lo pegaré con un imán.
  • ¿Cómo se llama el pedazo de carne que rodea la vagina y no sirve para nada? – Mujer. Chiste Machista by @hallecsyz
  • ¿Como haces para meter treinta somalíes en un fiat 600?… Tiras una galletita adentro. Humorrrr Neggrroooo
  • ¿Cuál es la parte mas sensible del cuerpo de la mujer? Tiene seis letras y termina en …ina …..     … la retina!!!! (mal pensados)
  • ¿En que se parecen un ingeniero argentino a un psicoanalista argentino?… En que los dos son tacheros 😛
  • ¿Qué es blanco y te hace daño si cae desde un arbol?…. Un lavarropas!
  • Un hombre lo hace de pie, una mujer lo puede hacer sentada, un perro lo hace en tres patas. ¿Qué es?…   Saludar! (mal pensados)
  • ¿Por qué “abreviatura” es una palabra tan larga?
  • Yo soy insobornable, por poco dinero…
  • – En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes ??- En que con el tiempo se abren las cerdas… Chiste by @GRBlog
  • Es mas fácil conocer mujeres fuera de internet, pero les decis PHP y te responden “no gracias, prefiero con azucar”. by @juanrossi
  • -¡Señora! Lleva usted arrastrando al niño. -Da igual, está muerto
  • Puede que vivir en la tierra sea caro, pero no olviden que incluye un viaje gratis al rededor del sol todos los años.
  • “No desearás a la mujer de tu prójimo” pero el espíritu santo lo gorreó (corneó) al pobre Jose, el cornudo mas conocido de la historia.
  • Mark Twain said not to use exclamation points ‘cause it’s like laughing at your own joke but sometimes you gotta laugh at your own joke ‘cause it’s funny.
  • Tengo pensado vivir de mis padres hasta que mis hijos tengan edad de mantenerme.
  • Papá, papá, ¿por qué mamá corre desesperada en frente del auto? ¡¡Callate y aceleráaaaaaaa!!! Chiste by @addax_
  • ¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja? … Escucha Salsa. Chiste by @Collide
  • -Doctor, tengo el pene como un nene de 5 años. -¿Tan chiquito? -Ma que chiquito! Como un nene de 5 años, ¡un metro de largo!
  • ¿Qué se consigue enterrando un político en una pila de bosta? … Más bosta.
  • ¿Cuál es el país con tierra mas estéril?… El Vaticano. En 500 años sólo dió 28 papas.
  • No es lo mismo el elefante tiene pulgas, que la pulga tiene elefantes. Mas chistes de elefantes.
  • Las dos cosas mas inútiles del mundo: Las tetas de un hombre, y las bolas del papa.
  • -María, mi amor, te traje una aspirina a la cama. -¿Para qué? si no me duele la cabeza. -Pues entonces, a cojer!
  • Somos tan ricos, que cada navidad le preguntamos a papa Noel que quiere que le regalemos.
  • Ejecutivo con dos penes busca secretaria bilingüe.
  • ¿En qué se parecen un pene de 40 cm a una cebolla?… los dos hacen llorar a las mujeres.
  • -¿Cree que lloverá? -Y, depende del tiempo…
  • ¿Por qué usamos insectisida?… por si las moscas!
  • Me siento mal… No puedo acomodarme en esta silla.
  • El amor es ciego. Practica braille con tu novia.
  • Los chicos de hoy tienen todo lo que sus padres no tuvieron de jóvenes: úlcera, estress, hipertensión…
  • ¿Hipocondríaco yo? Pero si es la única enfermedad que NO tengo!
  • -Pero que pedo tan largo te has tirado -Es que si me lo tiro a lo ancho me rompe el tuje. Chiste by @dalgrev
  • -¿Por qué atropelló a esa anciana? ¿Por qué no tocó la bocina? -Es que no quise asustarla!
  • Era tan, pero tan feo, que cuando nació, su madre se entregó a la policía.
  • ¿Que tiene una vieja entre las tetas que no tiene una joven?… El ombligo!
  • Era mas vago que el sastre de Tarzán.
  • -¿Sabías que adivino el futuro?-¿Desde cuando?-Desde el jueves que viene.
  • Entra un tipo loco de remate y… ¡Goooolll!
  • -Papi, vino una ola y te llevó el auto. -Imposible, si yo tengo las llaves!
  • ¿Como se dice “búmeran que no vuelve”?… Palo.
  • -El capitán montó en cólera y dijo: ¡Arre, Cólera!
  • No es lo mismo una tela de encaje negro, que te la encaje un negro.
  • -¿Este es el club de los haraganes? -Si. -Me entran, por favor?
  • “Amarás a tu prójimo como a ti mismo”… ¡¿Tanto?!
  • RT @Desmotivador: Da igual la edad que tengas; cuando dibujes con el ratón parecerá que tienes cuatro años.
  • -A que me tiro un pedo y te tumbo. -A que yo me tiro otro y me levanto.
Comments
  1. beTzaaa
  2. anonimo
  3. paola

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