Chistes de amor
Algunos chistes de amor, que siempre viene bien reirse de los amores y desamores, y de las desgracias propias 
Obviamente, vienen acompañados de chistes de sexo, que no siempre es lo mismo, pero bueno…
- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!..
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Le decia una amiga a otra: Mi marido y yo somos inseparables.
-¿Andan siempre juntos?
-No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
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En su noche de bodas, ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica luna de miel. Sale del baño con una hermosa bata. El le dice:
-Amor mio, ¿por qué tanta ropa? ya estamos casados. Abre la bata y déjame ver tu belleza.
La mujer se abre la neglige. El hombre lanza un suspiro y le dice:
-Mi amor, ¡que belleza la tuya!, déjame tomarte una foto.
-¿Para qué, mi vida?
-Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza a diario.
El entra a bañarse y cuando sale, ella le dice:
-Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados. Quítatela para contemplarte.
El hombre se abre la bata y ella le dice:
-Déjame sacarte una foto.
-¿Para qué, mi vida?
-¡Para hacer una ampliación!
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Vos sabés chistes de amor?? Contalos en los comentarios!!
Frases de Woody Allen sobre Sexo y amor
Woody Allen es un gran comediante estadounidense, director, actor y escritor. Les dejo a continuación algunas de sus mejores frases (sobre sexo y amor).
- Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.
- Amaos los unos sobre los otros.
- El sexo sólo es sucio si se hace bien.
- El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
- Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.
- El Amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo le hará planterse unas cuantas preguntas..
- La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de ti.
- El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.
- El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.
- Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.
- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
- Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas… o como los católicos.
- Ser amado es muy diferente de ser admirado, pues se puede ser admirado de lejos, mientras para amar realmente a alguien, es esencial encontrarse en la misma habitación, y si posible debajo de la misma sábana.
- El sexo aplaca las tensiones. El amor las provoca.
- Quien no ha sido besado en una de esas lluviosas tardes parisinas, nunca ha sido besado.
- Entre mi mujer y yo, siempre hay una cremallera que se atora.
- ¿Existe el infierno? ¿Existe dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?
- Ser bisexual duplica las oportunidades de conseguir una cita el sábado por la noche.
- El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico.
- Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.
- Hazlo bien y no mires con quien.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- Te quiero contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica que si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no.
Muy pronto mas frases de este genial comediante, y de algunos otros también.
Masajes
Tres hombres están tomando en un bar discutiendo lo que habían hecho la noche anterior.
Alejo dice:
- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de Olivo finísimo; luego, hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar por 5 minutos seguidos, sin parar.
Andrés para no quedarse atrás dice:
- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar por 15 minutos seguidos.
Juan dice:
- Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar por 6 horas seguidas.
Alejo y Andrés, asombrados, le preguntan:
- Seis horas, oye qué bárbaro, cómo hiciste para que gritara por seis horas seguidas?
Y Juan contesta:
-¡Me limpié las manos en las cortinas!.
