La técnica de la pistola
Un tipo le dice a un amigo:
-Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!
-Hombre! – responde el otro – ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
-¿Y qué? ¡Cuénteme! ¿Cómo te fue con mi técnica?
-Ni me hables! – responde el otro espantado – Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimandose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.
Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar… del armario salió un tipo desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón
No me hace el amor
- Ay, Mari, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.
- Y… ¿por qué lo dices?
- Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.
- Eso es horrible… ¡para mí que deberías pedir el divorcio!
- ¡Pero si Pepe no es mi marido!
Asistente para Ginecólogo
Un enfermero recien graduado se presenta a un Hospital por un trabajo, y ve un anuncio que reza:
“Se solicita un Enfermero Asistente para Ginecólogo”. Entonces pregunta en la recepción de la clinica:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
- Ah ok… el empleo requiere que prepare a las damas jóvenes para su primer examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor.
Se ofrece un sueldo mensual de 800 dolares. Si le interesa debe ir hoy con urgencia hasta la calle Tulipanes.
– ¡No hay problema!….. Total ¡Tulipanes está de aquí a tres cuadras, muy cerca para trabajar!.
– No, el trabajo es aquí, pendejo. La cola de aspirantes llega a la calle Tulipanes.
Via | Dogguie
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Robot Sexual
SOFTWARE SEXUAL
Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa…, claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante:
- ‘Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañar’.
Entra el marido a la habitación:
- ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes… Hey…! ¿y quién es este huevón?… ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?
La adúltera se ríe de manera forzada…
- ‘ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones…, me compré este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008. Ven, …tócalo… tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.’}
-¡Pero mi amor! … ¿era necesario que te compraras algo así?
-¿Y tú qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.
- No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama – dice él.
La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:
- ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla…
- ¡Mierda! ¡Qué mala suerte la mía! … Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.
La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el ‘robot’. Lo mira detenidamente y dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí…, ¡supongo!.
Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el ‘robot’, con la voz más metálica y robótica que puede imitar:
- ERROR… ERROR… ERROR DE SISTEMA,… AGUJERO INCORRECTO… ERROR… ERROR… ERROR DE SISTEMA,… AGUJERO INCORRECTO
El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:
- ¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta güeva por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:
- ¡SISTEMA ACTUALIZADO…! DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA… ¡SISTEMA ACTUALIZADO…! ¡¡¡POR FAVOR…, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
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Via | Ikcam
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Eva
Una pareja acaba de hacer el amor y el hombre:
-Maria, a partir de ahora te voy a llamar Eva.
-Y eso por qué Juan?
-Porque Eva fue la primera mujer en el mundo y tu has sido mi primera mujer.
Entonces la mujer le responde:
-Pues yo te voy a llamar peugeot.. porque eres el 206 o el 207…
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Orgasmo
Me lo mandó una persona que prefirió permanecer anónima.
Los ¿mejores? chistes malos estan aca.
Viejitos…
Dos viejitos conversando:
-¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
-¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.
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Sexo?
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No… quiero decir masculino o femenino.
- Nah, me da lo mismo…
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Frases de Woody Allen sobre Sexo y amor
Woody Allen es un gran comediante estadounidense, director, actor y escritor. Les dejo a continuación algunas de sus mejores frases (sobre sexo y amor).
- Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.
- Amaos los unos sobre los otros.
- El sexo sólo es sucio si se hace bien.
- El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
- Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.
- El Amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo le hará planterse unas cuantas preguntas..
- La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de ti.
- El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.
- El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.
- Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.
- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
- Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas… o como los católicos.
- Ser amado es muy diferente de ser admirado, pues se puede ser admirado de lejos, mientras para amar realmente a alguien, es esencial encontrarse en la misma habitación, y si posible debajo de la misma sábana.
- El sexo aplaca las tensiones. El amor las provoca.
- Quien no ha sido besado en una de esas lluviosas tardes parisinas, nunca ha sido besado.
- Entre mi mujer y yo, siempre hay una cremallera que se atora.
- ¿Existe el infierno? ¿Existe dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?
- Ser bisexual duplica las oportunidades de conseguir una cita el sábado por la noche.
- El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico.
- Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.
- Hazlo bien y no mires con quien.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- Te quiero contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica que si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no.
Muy pronto mas frases de este genial comediante, y de algunos otros también.
Masajes
Tres hombres están tomando en un bar discutiendo lo que habían hecho la noche anterior.
Alejo dice:
- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de Olivo finísimo; luego, hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar por 5 minutos seguidos, sin parar.
Andrés para no quedarse atrás dice:
- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar por 15 minutos seguidos.
Juan dice:
- Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar por 6 horas seguidas.
Alejo y Andrés, asombrados, le preguntan:
- Seis horas, oye qué bárbaro, cómo hiciste para que gritara por seis horas seguidas?
Y Juan contesta:
-¡Me limpié las manos en las cortinas!.
