Chistes Cortos – Twistes 7
4 September, 2010 · Archivado en Chistes Cortos · 4 Comentarios
Un pequeño rejunte de chistes cortos, o Twistes, como me gusta llamarlos, porque son los que publico en Twitter.
- - Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ? – El vampiro solo te chupa la sangre de noche.
- Saben por qué el Papa lleva siempre un preservativo en el bolsillo? ….. Por si la Santa Sede!
- -Mama, mama, en el colegio me dicen despistado. – Pero nene, andate a tu casa!
- RT @horaciobella — ¿Cómo está la más hermosa de todas? — Muy bien — ¿Y vos de donde la conoces?
- RT @franlarguia: Van caminando dos ciegos un día de mucho calor. Uno dice: —Ojalá lloviera. Y el otro: —Ojalá yo también.
- RT @nachoherrera: si tenes cola de paja, armate un quincho en el orto!
- RT @cciurlizza: ¿Por qué las puertas de las iglesias son TAN grandes? Para que pase el Altísimo.
- Como se dice espejo en chino?…. ahitoy yo
- ¿Cuál es el rubro que tiene más inflación? … El de los neumáticos!
- ER @emmnuel10: estaba caperucita roja en el bosque y de pronto cae la noche y caperucita roja se queda aplastada
- Yo de pequeño era mentiroso, ahora soy político.
- RT @luii29: Pepe, ¿qué te dijo el médico? -Que tengo sonrisa simpática y soy feliz! —Lee bien!! dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS.
- RT @pabloam RT @ea00d009: Una estufa iba caminando con una fila de estufitas detrás de ella, y otra estufa le preguntó… ¿estufa-milia?
- Un médico al paciente: -Me parece que su tos está mejorando. -Y si, estuve practicando toda la noche…
- Un cirujano a otro: -La mujer que operé ayer tiene fiebre. -¿Alta? -No tanto, medirá uno 70..
Resultados del concurso
Bueh, el concurso fue un desastre. Sólo 5 participantes para 4 premios.
Todos se van a llevar 3 enlaces.
Lista de participantes en orden según random.org:
1. GRBlog
2. Guty
3. Pero que Banana
4. Ferticidio
5. THEbatzuk
Aquí, el video del concurso.
Twistes 2
Tenía muchos chistes de twitter, no daba para ponerlos en un solo post. Aca van mas. Periódicamente van a seguir saliendo…
- Frigidez: Una historia de nunca acabar…
- -Te voy a comprar un castillo para que cojas como una reina. -Mejor comprame un manicomio, así cojo como loca.
- -¿Cuál es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual?… 20 cervezas
- Tengo un pelo en la boca y no se de qué coño es.
- -Doctor, me siento como si fuera una tijera… -¡Pero cortelá con eso!
- Que no seas paranóico no quiere decir que la gente no te persiga…
- ¿Cuál es el dominio mas erótico?…www.pet.es! Chiste by @pelakan
- ¿Qué es el ego? El argentino que todos llevan dentro!!
- ¿Qué le dijeron a un emo cuando llamó a Asistencia al Suicida?… Buena idea!
- Dijo un emo: Estoy tan deprimido que no se si cortarme las venas o dejármelas largas
- Che, cuando te bañes guardame el agua, que tengo que teñir un traje…
- He, Manuel, lavé a los niños… ¿Sabías que tienen lentes?
- Cuando mi suegra habla, yo escucho… por lo general la radio o la tele
- -El otro día me caí de la escalera con un litro de vino… -¿Y lo derramaste? – No, no abrí la boca para nada.
- -¿Qué whisky prefiere? -A mi el whisky me gusta como las mujeres: de 15 años.
- ¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo? Siembra el pánico.
- Cuando algo va mal, siempre hay alguien que dice que él ya lo había predicho
- ¿Por qué los chistes de rubias siempre ocupan dos lineas?… Para que ellas puedan entenderlos
- Por qué los italianos se dejan los bigotes?… Para parecerse a sus mamas. Chiste by @Dalgrev
- La conciencia es una suegra cuya visita jamás termina…
- -¿Cómo se llama la chica mas egoísta?… Mimí!
- -¿Como se saca a un gallego de una bañera?… Abriendo el grifo del agua!
- -Doctor, cuando me de los anteojos, ¿podré leer? -¡Por supuesto! -¡Buenísimo, ahora solo me falta aprender a escribir!
- Que diferencia hay entre una mujer y un terrorista? Que con el terrorista se puede negociar
- ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?. Para no aplastar su cerebro.
- ¿Como se dice Doctor House en Japones?. Kojo Kekura.
- Dos tipos suben a un ascensor y uno le dice al otro: -¿Que piso?. Y el otro responde: Mi PIE, idiota.
- En una farmacia: Deme un forro, mierda! El farmaceutico responde: Cuide su lengua señor. Y el cliente retruca: Es cierto, deme 2, mierda!
- ¿En que se parece una mujer a un corredor de 100 metros? En que los dos usan las piernas para sacar ventaja
- Había un chiste grande y un chiste chico. El grande le pega al chico… ¡Que chiste Malo!!
Twistes 1
La primera edición de los twistes (chistes publicados en twitter). Chistes cortos para todos los gustos. Aquí les van:
- -Doctor, mi mujer está a punto de dar a luz. -¿Es su primer hijo? -No, soy su marido…
- ¿Por qué los perros entierran los huesos?… Porque no tienen bolsillos!
- ¿Donde tiene Z la ciruela¿?…. ¡En el caroZo!
- Van Gogh se hizo pintor porque no tenía oreja para la música…
- Voy a empezar a invertir en impuestos. Son los únicos que suben…..
- -¿Cómo le andan los audífonos nuevos abuelo? -Las cuatro y media m’hijito
- Mama en la escuela me dicen Geek -Y vos que hiciste juancito? -Les baje 1 de Karma. Chiste by @hernanmdq
- -Juan, se te cae la baba. -No importa, tengo mas
- -¿Qué hora es? – Las 16:05. -¡Que tarde que es!! – Pues hubieras preguntado antes…
- Una amiga empezando a usar Ubuntu: “Me estoy amigando con EL LADO LIBRE de la fuerza”.
- Tengo una noticia buena y una mala: La buena: hemos pagado la deuda externa. La mala: Tenemos 15 días para desalojar el país
- -Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? -Ah, conque tu también te lo preguntas…
- Tuve que vender la farmacia porque no había mas remedio.
- ¿Por qué hacerse la paja (masturbarse) es como jugar al truco?… Porque si tenés buena mano no importa lo que haga tu pareja.
- De todas las aberraciones sexuales, la mas singular es la castidad
- -Mamá, mamá, me corté un dedo! -Chupatelo… -¡PERO NO LO ENCUENTRO!!!
- ¿Por qué los caníbales no comen gemelos?… para no repetirlos!
- -¡Que fortuna hizo Henry Ford con los autos! -¡JA! ¿Y su hermano Roque con los quesos?
- ¿Por qué los tontos guardan el periódico en la heladera?… ¡Para tener noticias frescas!
- Muchos de los grandes corredores del mundo viene de África. Allá tienen un sistema muy especial de entrenamiento, se llama: ¡LEÓN!
- El otro día fui a un acto de la escuela de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado, ¡Menos mi Juancito!
- -En que se diferencian un buzón del culo de un león? -No se. -Entonces tené cuidado donde tirás las cartas…
- ¿Como se llama el superheroe mas guardian? ¡Dober-Man! Chiste by @collide
- Un pibe camina por la calle con su gato y se encuentra a un amigo que le dice: – ¿Araña? – No, es un gato pelotudo, ¿qué sos? ¿ciego?
- Los japoneses no miran, sospechan
- Cual animal sigue dando vueltas después de muerto?… El pollo al spiedo
- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
- Se viene los indios!-¿Cuantos son? -1001 -Como sabes? -Porque viene uno adelante y como mil atrás…
- Un marido a su mujer: – María esta noche nos vamos de putas. – ¿Cómo que de putas? – Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.
- MAMA, MAMA!! Un hombre me dijo que si se la chupaba me regalaba ESTOS CARAMELOS!!!
- Todos los adictos a la heroína bebían leche de pequeños; por lo tanto, la leche es una droga iniciática.
- En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
- ¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas? -No hijo, no estaría bien. -Bueno, inténtalo de todas formas.
- Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
- Hombre! ¿Cómo pretende usted tener razón con sólo 800 euros en su cuenta corriente?!
- En clase de inglés: – Profe, ¿qué significa higher? – Más alto. –¡ ¡¿QUÉ SIGNIFICA HIGHEEER?!!
- -Mi hijo camina desde hace dos meses. – Uh! Debe estar lejísimo!
- Cuándo un niño es complejo?… Cuando tiene madre real y padre imaginario.
- Por qué las rubias se ponen la crema para el pelo con los ojos cerrados? porque dice “Nivea”
- Por qué las rubias abren la leche en el supermercado? porque en la caja dice “abrir aquí”
- ¿Cómo hace un corto para tener mellizos? – Le hace dos agujeros al preservativo.
- Por que si sprite se dice “esprait”, upite no se dice “upait”
- Hoy salgo a gastar plata!!… y lo encontraron limando una moneda…
- Era un príncipe tan boludo, tan boludo, que la cenicienta se fue de la fiesta a las diez menos cuarto
- -El médico que me operó se dejó una esponja en mi estómago. -¿Y te duele? – No, pero tengo una sed…
- Un puto que le dan por el culo siempre, y coje mucho, ¿Es sexualmente activo o pasivo?
- El sexo es una de las nueve razones para desear la reencarnación. Las otras 8 no tienen importancia.
