Frases divertidas
Les dejo a continuación algunas geniales frases que me llegaron por mail (y que NO son de Les Luthiers):
1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas… Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inutil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
15-Errar es humano… pero echarle la culpa a otro es mas humano todavia.
16-El que nace pa’tamal, nunca ‘ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el telefono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad…. La compra hecha!!!
22-Una mujer me arrastro a la bebida… Y nunca tuve la cortesia de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue… pero yo soy mas rapido.
25-Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor pero es carisimo!!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo… debes estar loco pues los pajaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mato a nadie… Pero?? Para que arriesgarse???
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca seran defraudados.
39-El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.
40-La confusion esta clarisima.
41-Matate estudiando y seras un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: “Tire” y “Empuje”.
44-Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??
45-Dios mio, dame paciancia… pero damela YAAAA!!
También tenemos algunas frases de Woody Allen que pueden gustarte.
Frases de Groucho Mark
Hoy les voy a dejar frases de otro gran comediante, Groucho Marx, uno de los Hermanos Marx, grupo de cinco hermanos que hicieron varias películas y actuaciones entre 1910 y 1950, cuando se separaron para hacer carreras como solistas, siendo Groucho quien más éxito tuvo.
- Citadme diciendo que me han citado mal.
- Hijo mio, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansion, una pequeña fortuna.
- Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!. (Nota: esta frase también la he visto diciendo “niño de cinco años”).
- Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria.
- Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.
- No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
- Desde el momento en que cogí su libro me caí al rodando de risa. Algún día espero leerlo.
- Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
- Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante.
- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
- Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
- Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien.
- La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
- Inteligencia militar es una contradicción en los términos.
- Durante los ocho años que llevamos juntos, Zsa-Zsa (la perrita de Groucho) y yo nunca nos hemos peleado. ¡Oh! Alguna vez me ha mordido. Pero, cuando lo hace, le devuelvo el mordisco. ¡Hay que enseñarle quien manda en casa!
- ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?
- El matrimonio es la principal causa del divorcio.
- Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota.
- El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho.
Frases de Woody Allen sobre Dios y la muerte
Mas frases del gran comediante Woody Allen. Esta vez sobre teología, Dios, Religión, muerte y temas afines.
- Para ti soy ateo. Para Dios, soy la fiel oposición.
- En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.
- No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.
- Sigo preguntándome si hay vida después de la muerte. Y si la hay, ¿Le cambiarán a uno un billete de veinte pavos?.
- Dios es o bien cruel o incompetente.
- La eternidad se hace larga, sobre todo al final.
- Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda.
- No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra; la quiero alcanzar no muriéndome.
- No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente.
- Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete.
- ¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa!
- Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.
- Yo fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba al lado de mí.
- Se suicidó. Era el mayor intelectual que he conocido, y dejó una nota que decía “salgo por la ventana”.
- La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de ti.
- Nietzsche dice que nosotros viviremos la misma vida nuevamente. ¡Dios!, yo tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros.
- Sólo se vive una vez, pero una vez es más que suficiente si se hace bien.
- No hay ninguna duda de que existe el más allá. Sin embargo, hay que preguntarse a qué distancia se encuentra del centro de la ciudad y hasta qué hora está abierto.
- ¿Existe el infierno? ¿Existe dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?
- ¡Si sólo dios me diera una señal clara!… como depositar a mi nombre una enorme suma de dinero en un banco suizo.
No se pierdan las frases de Woody Allen sobre sexo.
Frases de Woody Allen sobre Sexo y amor
Woody Allen es un gran comediante estadounidense, director, actor y escritor. Les dejo a continuación algunas de sus mejores frases (sobre sexo y amor).
- Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.
- Amaos los unos sobre los otros.
- El sexo sólo es sucio si se hace bien.
- El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
- Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.
- El Amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo le hará planterse unas cuantas preguntas..
- La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de ti.
- El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.
- El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.
- Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.
- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
- Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas… o como los católicos.
- Ser amado es muy diferente de ser admirado, pues se puede ser admirado de lejos, mientras para amar realmente a alguien, es esencial encontrarse en la misma habitación, y si posible debajo de la misma sábana.
- El sexo aplaca las tensiones. El amor las provoca.
- Quien no ha sido besado en una de esas lluviosas tardes parisinas, nunca ha sido besado.
- Entre mi mujer y yo, siempre hay una cremallera que se atora.
- ¿Existe el infierno? ¿Existe dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?
- Ser bisexual duplica las oportunidades de conseguir una cita el sábado por la noche.
- El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico.
- Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.
- Hazlo bien y no mires con quien.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- Te quiero contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica que si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no.
Muy pronto mas frases de este genial comediante, y de algunos otros también.
Grandes frases
“Nunca me disculpo. Lo siento pero así soy yo”.
- Homer Simpson
“Solo porque nadie se queje tras usarlos, no significa que los paracaídas sean perfectos”.
- Benny Hill
“Recuerdo aquella vez que me secuestraron y le mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Dijo que quería más pruebas”.
- Rodney Dangerfield
“Todos aquellos que crean en la telequinesis que levanten mi mano”.
“La programación a día de hoy es una carrera entre los ingenieros de software, que tratan de construir mayores y mejores programas a prueba de tontos, y el universo intentando producir mayores y mejores idiotas. Hasta el momento el universo va ganando”.
- Rich Cook
“La postura más peligrosa para dormir es la de poner los pies encima de la mesa de la oficina”.
“Toda mi vida quise ser alguien. Ahora me doy cuenta de que debí ser más específico”.
- Jane Wagner.
“Los estreñidos no colaboran una mierda”.
“¡No es culpa mía no haber aprendido nunca a aceptar la responsabilidad!”
“Mi fórmula para el éxito es levantarse temprano, trabajar hasta tarde, y encontrar petróleo”.
- Paul Getty.
“Los hombres se casan con las mujeres con la esperanza de que nunca cambien. Las mujeres se casan con los hombres con la esperanza de que cambien. Invariablemente ambos acaban decepcionados”.
- Albert Einstein
“Todas las mañanas me levanto y busco mi nombre en la lista Forbes de los hombres más ricos de América. Si no aparezco, voy a trabajar”.
- Robert Orben
“Nunca te coloques entre un perro y un árbol”.
- John Peers.
Visto en | Maikelnai
Frases
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Aquí van las frases que me mandó:
Me molesta la gente que no da la cara.(Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen fisico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las unas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. ( El Jorobado de Notre Dame)
A mi lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
Me las pagaras! (Fondo Monetario Internacional)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
No mas derramamiento de sangre! (Tampax)
El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increible Hulk)
Mama, lo se todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Romulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego Maradona)
No al paro. (Un cardiaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mama es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un canibal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto.(Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adan)
Estoy encinta. (Scotch)
Se me estropeo el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantare a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
